Перейти к содержимому
Забыли?Регистрация
ГрунЯша

Приколы из инета

Рекомендуемые сообщения

Из ЖЖ Ольги Громыко

Про кота.

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))

озюка, Aleksacha , markovka и 34 других сказали спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
(изменено)

-Ужас,как душно! Давайте что-нибудь откроем!                   -Давайте! Шампанское или коньяк?)

Изменено пользователем InnaN
чеба, Наталья2013, igolkinitki и 7 других сказали спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если бы покупатели вели себя в магазине так же, как они обычно ведут себя в аптеках:

– Вам сервелат или ливерную? 
– Сервелат дорогой, давайте ливерную, все равно они внутри все одинаковые.

– А давайте вы коробку конфет откроете и мне оттуда одну конфетку продадите, мне больше-то и не надо.

Показывая крошки от печенья: – А у вас вот такие печеньки есть?

– Посоветуйте мне смеситель в ванную. А чем они отличаются? Нет, я в Интернете читала, что не этим. Нет, вы все неправильно говорите. Ой, да я все сама лучше знаю, какой мне смеситель нужен. Да я вообще сама сантехник!

– А почему у вас в «Рив Гош» не действуют скидочные карты «Л'Этуаль»?

– Ой, а я и не знаю, какой размер туфель нужен, я не себе беру, маме. Давайте тогда детские, они вроде подешевле.

– Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Жаль. Тогда пойду искать, где есть.

tavenir, Aleksacha , Fcmrf и 24 других сказали спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
8 минут назад, vikkovesh сказал:

Не знаю было или нет, но про нас 

59bbd7dd98a36_.thumb.jpg.2a5c399b6581eb9204368ac4279ae5fe.jpg

Вся семья читала, все в курсе терминологии, спс

titania, svetles и Valery*** сказали спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

С соседнего сайта, понравилось:


муж (как многие) долго бурчал - зряшное занятие.
Но вышивки закончены, оформлены. повешены на стену.
Муж хвалиться гостям :
- жена вышивала!!!
Гости восторженно:
- вышивка ?!!! Крестиком ?
Муж возмущенно :
- почему крестиком ? ИГОЛКОЙ !!!
 

Fcmrf, bukina88, lvlist и 18 других сказали спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно...

- Да у него личный рекорд - 87 метров.

- Понятно. И всё же он вдруг размахнётся как следует...

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
С цинички

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 22.07.2009 в 12:29, Рикки сказал:

Мой любимый, про моду. :smile:

 

Зарулила я в бутик –

Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ…

Эту блузку… Ё-моё!!

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

Видно – сделано с душой.

 

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

 

К распродаже подошла…

Ё-моё, что за дела!

Блузка… Тысяча рублей…

Точно копия моей…

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на жопе – бант большой.

Тоже сделано с душой.

 

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

На рынок вздумала пойтить.

 

За картошкой я иду,

Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля…

Ёпти… В точности моя!!

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

На... Но с душой!!.

:loll: я валяюсь!!! От души 

Svetl@n@, lamina-65, Maricha и 4 других сказали спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×