Приколы из инета

[Vkiseleva21 1439 9538]

[Дикая белочка 10456 69743]

            

 

[Palex 4569 49502]

[Palex 4569 49502]

[Гость Женя Сашина 0]

[viola33 5982 41172]

    

[Palex 4569 49502]

[Oksana7 2183 9622]

23.01.2022 в 14:19, Женя Сашина сказал(а):

Теперь всё сходится! 

[kuna_69 774 6173]

[Юнона1960 11059 41685]

22.01.2022 в 21:03, Palex сказал(а):

" А теперь мы идем к вам. "

Подпись: Люди в белом.

[Гость Женя Сашина 0]

[Гость Женя Сашина 0]

17 часов назад, Oksana7 сказал(а):

[lamina-65 6795 56383]

57 минут назад, Женя Сашина сказал(а):

Узнаю свою дочь. Я её в такие моменты называю нехочухой 

[M.E.A. 187 5033]

 

 

[Fascinata 6900 59208]

[Palex 4569 49502]

[Fascinata 6900 59208]

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
 

***

И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 

 

***

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
 

***

Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
 

***

Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
 

***

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
 

***

Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

***
Доктор, я никак не могу сходить в туалет. 
- Главное - оптимизм! 
Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...
 

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
 

***

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
 

***

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
 

***

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. 
- Куритe? 
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
 

***

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
 

***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

 

***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

 

***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?

***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

[Звезда в шоке 2390 28645]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[starcat 3837 25015]

 

 

 

[Palex 4569 49502]

[lamina-65 6795 56383]

Как объяснить коту, что: 
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день! 
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу. 
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там! 
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились. 
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было. 
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно. 
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — приползти. 
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто. 
9. Пылесосы и фены не едят котов. 
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить. 
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный! 
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется. 
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях... 

[viola33 5982 41172]

 

[Palex 4569 49502]

25 минут назад, lamina-65 сказал(а):

Как объяснить коту, что: 

Эх, как жаль, что коты не умеют читать!

[Palex 4569 49502]

Они такие модники и модницы!

 

[Звезда в шоке 2390 28645]