Приколы из инета

[lenning 7561 55536]

Когда очень-очень хочется

Какая же красота!!! А тут комплексуешь, комплексуешь по поводу веса... А оказывается, надо быть проще...

[Tali 475 816]

quote name='Асенька' date='10.12.2012, 18:41' post='338766']

Когда очень-очень хочется

[Tali 475 816]

Читала, вспоминала юность ))))) только инета не было чтобы жж читать

Как правильно страдать от несчастной любви

Автор Юлия Рублева.

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.

Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса. На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут.

Перерыв на чай и пописать 15 минут.

Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

Добавьте к романтической мелодии трагическую.

Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь. ©

[Галатея 334 419]

Актуально для мам школьников)))

а я бы еще и учительнице 2 поставила. НЕ перевеЗти дух,а перевеСти.*хотя может и пожалела и так ошибок завались*

[Дафна 5661 5962]

а я бы еще и учительнице 2 поставила. НЕ перевеЗти дух,а перевеСти.*хотя может и пожалела и так ошибок завались*

Верунь, а я б не была так категорична. Видимо, учительница была *пацталом* от такого сочинения )))

Я тоже, бывает, замечаю пропущенные ошибки у нашей учительницы. Но отношусь к этому лояльно. Ибо это могла быть у нее как раз 28-я тетрадка из 29. И глаза уже замылены. Да и каждый раз как вижу, сколько отчетов она пишет и сколько статистик заполняет, волосы дыбом. Учить детей некогда. Бывает даже в 20.00 свет в кабинете включен.

[Галатея 334 419]

ну я уже в ** показала что я не особо и категорична в любой работе может быть человеческий фактор

[dolli7 5894 18196]

[KApelka 67 104]

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родзал - обморок - откачали.

Жена начала рожать - обморок - откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему

говорят: поздравляем, вы стали папой! Кто? Дочь! Ну слава Богу, хоть не будет мучатся так как я!

[KApelka 67 104]

Зять сурово подшутил над тещей! Читать до конца)))

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Loren 990 1302]

СМЕШНО)))

[Cuba 248 662]

Крошка ШИ

Эх нравится мне эта белочка!!!

Мои любимые

Еще картинки здесь

[Loren 990 1302]

Размышления о домашних животных

1. Кот. Ну, естественно Он! Толстый пушистый ленивый император всея квартиры. Польза – можно поговорить, погреться, используется в лечебных целях. Всегда дома.

Минусы – в плохом настроении ссыт в тапки, кровать и другие нужные вещи. Всегда занимает самые «теплые» места – кресло перед компом, кресло на кухне за столом, кровать перед телеком.

2. Лысый (короткошерстный кот). Польза – отсутствует. Минусы – страшен, не греет, не разговорчив... и вообще напоминает латентного педераста.

3. Кошка. Польза – чистоплотная, загадочная, изредка используется как Кот. Минусы – наглая, орет, когда хочет секса, орет когда просто недовольна, не всегда можно использовать как кота.

4. Кошка лысая (короткошерстная) – как лысая девушка. Комментарии излишни.

5. Собака\пес (большая). Польза – можно поговорить, погреться, поиграть, веселое и жизнерадостное существо. Минусы – нужно выгуливать (хотя иногда и полезно самому прогуляться), занимает много места в кровати, в порывах радости пачкает одежду и проводит когтями при объятиях.

6. Собака\пес (маленькая). Польза – ест мало, места занимает как кошка\кот – только не такие мажорные. Компактная. На прогулке не оторвет руку, рванув куда-нибудь. Атрибут блондинки.

Минусы – бестолковое, плохо дрессируемое, суетящееся создание. Говорить бесполезно.

7. Птицы (канарейки, попугайчики). Плюсы – если говорящее – можно поприкалываться, и научить всякой хренотени. Можно прикалывать с зеркалом. Ест мало.

Минусы – если живет не в клетке – гадит где попало, жрет что попало. Может бурчать всякую хренотень в 3 часа ночи, и хрен ты его заткнешь.

8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться.

9. Тараканы. Плюсы – переживет ядерную войну, прикольно шухерятся при свете, любят сафари с тапком, изобретательны и коварны. Жестокий метаболизм.

Минусы – разносят некоторые инфекции... ну, хз, я их жрать никогда не пытался, да и не целовался с ними. ВСЕ.

Итог – таракан самое неприхотливое, умное и веселое домашнее животное(насекомое), не имеющее четких отрицательных сторон.

[Tali 475 816]

СМЕШНО)))

Открытие новой фирмы: "ХОЛОСТОЙ ДЖИГИТ" : наш коммерческий агенство предлагает красть невеста! Звони! В трубка говори ты,сообщай нам габариты. Украдем любой баджи,только пальцем покажи! Нащ условий-предполата,скидку сделаем(для брата). Плюс на год страховка есть,от развод и кровный месть! Но чем больше вес у крошка,тем дороже растоможка! Доставаляется в мещках,можно бантик на бащка. Женихов воруем тоже,но немножко подороже (потому что бьет по роже)!!!

[Дикая белочка 10442 69572]

От задачек в шоке

От стишков тоже

[starcat 3835 25004]

Приветствую всех,с очередной порцией юмора!

Звонок на радио:

- Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Он был полностью здоров, пока не признался врачу, что он миллионер...

Ну скажите, ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё и в в запой с подругами дня на 3... Не брить ноги 2 недели и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сволочь, весь на нервах!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня...

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… Всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

ВСЕХ- С НАСТУПАЮЩИМ!!!!

[Loren 990 1302]

Вот так)))

-У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц…

Встреча Нового года. Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Мария1981 4201 3616]

Дикая белочка, Наталья! В голову приходит только одно слово: .......ся сойти с ума от этих стишков. Проще: авторы больные)

[Loren 990 1302]

© Эвелина Хромченко

Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность.

Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош.

Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие.

Какие сапоги – такая и жизнь.

Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.

Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать.

Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить.

Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать!

Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры.

Женщина и платье - это слова-синонимы.

Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция.

Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят.

Серый цвет – это самый французский цвет в мире.

Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит.

Жены президентов коленок не показывают.

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба.

Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию.

Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила.

Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить.

Спортивный шик не продается в спортивных магазинах.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Жизнь коротка, так надо прожить ее блондинкой!

Счастливые женщины больших сумок не носят.

Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции.

Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена.

Классика не приемлет несовершенства.

Вкус – это мускул, который можно тренировать.

Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там.

Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает.

Красота – это талант, а талант грех зарывать в землю.

Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату.

Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.

В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду.

[Совёна 1872 1829]

Очень позитивная песенка и видео "Хомячим"

[Aries 2913 8179]

Очень позитивная песенка и видео "Хомячим"

Саша, понравилось, и 4-хлетнему сыну тоже!

[Rina 4506 3099]

Очень позитивная песенка и видео "Хомячим"

класс!

[Татуся 44149 74874]

Ой, Совена - класс! И я с сыном смотрела - он сразу на песенку прибежал! Спасибо!

[Lapyshok 10964 30647]

Так это же просто гимн какой то!

[titania 16985 37476]

Девочки, не поверите, у меня на песенку муж прибежал.

[dolli7 5894 18196]