10 января 2013 Звонит телефон.Хозяйка снимает трубку: -Алло! -Скажите,я с вами по телефону говорю?-спрашивает заплетающимся языком мужской голос.. -Нет,бл...По телевизору! -Ёёё..Прямой эфир,а я в трусах! реальная история. когда-то давно я работала в службе поддержки одного известного всем сотового оператора. часто, самых прикольных выводили на громку связь. у многих специалистов в линии слух обострялся настолько, что они слышали многие вещи, на которые обычные люди внимания не обращают. такой диалог у коллеги состоялся: звонит женщина. что-то начинает быстро говорить, спрашивать. мой коллега отчетливо слышит, как у нее закипает чайник, и говорит ей, чтобы разнообразить общение: отойдите, пожалуйста, от чайника. на что женщина начинает в параллель орать своему мужу: Вася!! быстро принеси мне халат!!! они нас видят!!!! весь отдел рухнул queen-margo, ally904, nadezhda7777 и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 января 2013 без комментариев ))) Пусичка Пушистая, чеба, Alenkin84 и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 января 2013 Точно!! Мы с подружками так и делаем периодически, парЫ, так сказать, выпускаем Муж стойко НЕ звонит и НЕ смс-сит всю ночь; в 5 утра молча открывает дверь и молча же идет спать. Если прихожу раньше пяти, спрашивает "а че так рано?" - и, заметьте, без ехидства! .... Однажды, наблюдая в окно как я высадилась из такси возле соседнего подъезда, да еще и вошла туда (ну, ошиблась, понимаешь ли, всякое бывает) - открыл мне дверь со словами "ну ты даешь! и че, в дверь чужую позвонила?". Я гордо ответила: "Не позвонила, - дверь была ДРУГОГО ЦВЕТА!! " Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! Евгения Чичкова, Снатка, irishka150 и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 января 2013 Не могу не поделиться с вами : "-Не хочу я фоткаться! -Ну че ты, давай сфоткаемся!!" ну а это без комментариев Пусичка Пушистая, Tali, titania и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 января 2013 Нашла на просторах интернета ( простите если где-то было) Это типичная для нашего народа новогодняя неделя с 31 декабря по 10 января, полна веселых праздников, приятных неожиданностей и казусных ситуаций. 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция… queen-margo, Пусичка Пушистая, Татуся и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 января 2013 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция… В точку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 января 2013 В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! Ёла, mrn1970, ally904 и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
12 января 2013 чеба, M@rgarita, mrn1970 и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 января 2013 Плохое настроение? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай! А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё! ... ты - ракета!!! Мария1981, Дафна, Лита и 18 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 января 2013 В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли... Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Маша пошла на УЗИ В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент:- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень. Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло,- вместо тысячи слов… ))) В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться! Julia_D, Пусичка Пушистая, Rina и 18 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 января 2013 - Алло, это турфирма? Я хотел бы заказать у вас тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! dolli7, Лена1973, Lusha73 и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 января 2013 Доброго времени суток,всем,всем,всем!!! Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли... На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла... - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь... Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд? На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»? - Есть! - Дайте мне 10 штук. После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну... Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Новый Год прошёл.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка! Lusha73, pifiya, Ёла и 19 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 СМЕШНО!!! starcat, mrn1970, Пусичка Пушистая и 13 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 Хорошего всем настроения! ally904, Lusha73, titania и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 Дикая белочка, Евгения Чичкова, мама Львицы и 21 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 queen-margo, Пусичка Пушистая, mrn1970 и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 Доброго времени суток,всем,всем,всем! Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? " В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся... - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..)) 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! И...Праздники продолжаются! Anna1974, Людмилааа, Пусичка Пушистая и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 Решила присоединиться к веселью... может что из этого и было, ну и не беда "А вот к одной женщине в дом ворвались грабители и стали искать деньги...Женщина сначала рассмеялась,а потом начала искать вместе с ними... Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. Жизнь - г@№но! Шеф - дебил! Муж - козёл!.... Каблуки сняла... - ффуууу, отпустило! ХОМО бухиенс - " Человек пьющий". БУХО сапиенс - "пьянь разумная" Моя подруга обо мне столько знает, что либо её нужно убить, либо дружить до самой смерти... Сила воли - это когда поздно вечером ты наливаешь чай и со словами "сладкое на ночь вредно" берешь себе кусок тортика поменьше! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет. — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… "Чем мельче моторика - тем лучше она успокаивает нервы. Буйные психи вышивают крестиком и плетут макраме" Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О ПИРОЖОК! В рот мне ноги! Именно так начинается наше утро с котом... Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично... Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза. Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях Покайся, грешница! Поделись опытом... - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет... При расставании с мужчиной, который дарил тебе недвижимость, драгоценности, дорогие автомобили и сервиз... женщина должна иметь гордость и вернуть - сервиз. Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется. - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений! Ну и до кучи: mrn1970, Лита, Sweta и 18 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 января 2013 Накопано на просторах Нета: Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! Tali, Rina, Lusha73 и 23 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
16 января 2013 еще немножко про детей. история из жизни моей троюродной сестры... начало как водится... муж вернулся после месячной командировки... вечер... он сидит в кресле читает газету, она стоит у плиты что-то готовит, сын, 4-4,5 года играется... вдруг ребенок подходит к отцу и говорит: - Папа, а ты знаешь, наша мама тебя не любит! она другого дядю любит! Папа начинает медленно закипать и звереть (учитывая что в реале очень ревнивый), мама вся бледнеет и холодеет... и папа так тихо, сдерживаясь изо всех сил скрипя зубами, спрашивает: - да, сынок, ну и кого же наша мама любит???!!! на что получает ответ: - наша мама чиполлино любит! queen-margo, Дикая белочка, ally904 и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
16 января 2013 "В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!" Лена1973, Патриция, monstrochka и 31 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 января 2013 А вы внимательно читаете объявления? queen-margo, Татуся, Mavka4444 и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 января 2013 Sweta, ally904, чеба и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 января 2013 Рукоделие, как известно, не только делает человека трудолюбивым, но и учит преодолевать трудности в ущерб своим интересам. Поэтому оно всегда использовалось в воспитательных целях. Вышивание было одним из главных занятий юной леди, которому посвящались многие часы, приносившие порой неожиданный результат. Маленькая девочка Пэтти Полк, жившая в 19 веке, сделала вышивку на радость своим родным и всем потомкам. Надпись на вышивке гласит: "Пэтти Полк сделала это, и она ненавидит каждый стежок. Она намного больше любит читать". Rina, Vkiseleva21, queen-margo и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 января 2013 Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. ************************************** Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. ************************************** Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? ************************************** Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? ************************************** Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. ************************************** Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. ************************************** Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек. nadezhda7777, pifiya, dolli7 и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
