30 января 2013 pifiya, Дафна, Татуся и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 января 2013 Магнуна Настасьюшка, доставило У нас, слава Богу, "тут Вам не там", у нас выбирают даже хитрее: Решивший жениться молодой человек долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И решил провести испытание: каждая получила по 5000 долларов, чтобы потратить на свое усмотрение. Первая девица накупила дорогих шмоток, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая особа истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему кучу обновок, прибамбасы для автомобиля, и объяснила: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". А третья претендентка пустила свои пять штук в оборот, заработала еще 5000 и все вернула нашему герою: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Молодой человек подумал - и женился на той, у которой грудь была больше... queen-margo, Магнуна, Sweta и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 мужьям на заметку: - Я своей купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Ofelia, NeAngel, Sweta и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила! - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену… Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке... Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!" Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори". Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!" Лена1973, kora, чеба и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 Две подруги собираются отмечать 50-летие и одна интересуется у другой сколько звать мужчин на праздник? Вторая, не задумываясь, называет цифру 32! - Но почему 32? - Ну ты понимаешь, половина не придет - Ладно, а куда нам 16? - Половина из них напьется - 8? - Половина в этом возрасте уже импотенты - Ну а четыре? - Ну... а вдруг по второму разу захочется? чеба, Sweta, o9310 и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 Супер Гороскоп)))) Про меня 100%% правда Лена1973, Ёла, Татуся и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну. 2 друга: - Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ? - По заднице! 40% несчастных случаев происходят после слов "смотри, как я могу", а остальные 60% — "херня, смотри как надо!" Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь, и не знаешь куда! Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда! Девушка парню: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! - Запросто, дорогая: люблю пиво, куплю удочки, поедем на рыбалку! - Какая самая мельчайшая частица во Вселенной? - Моя зарплата. Заботливая жена, прочитав перед сном СМСки на телефоне у мужа, обязательно поставит его на зарядку. Eleonoro4ka, Лена1973, pifiya и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы. Сантехник Сидоров дунул на торт, и свечи загорелись! Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК. - Мамаша, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу! В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса. Они назывались "дефицит" и "очередь". - Девушка, кем это вы себя мните? - не ваше это дело, кем я себя мну! чеба, Tali, queen-margo и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 февраля 2013 В распахнутом окне луна сквозь тьму летела, Орали соловьи, в саду сирень цвела, Но мы ж с тобой друзья. Нам дела нет до тела – Нам дай поговорить про важные дела. Абсент тревожил кровь волнением особым, В саду цвела сирень, орали соловьи, Но мы, назло врагам, ночь напролет способны Друг другу не сказать ни слова о любви! И что с того, что ночь прекрасна без изъяна, Включая соловьев и прочую сирень? Все ж баба с мужиком способны быть друзьями, А гендерный вопрос – бессмысленная хрень! Пока под сенью звезд цинично и натужно Орали соловьи и что-то там цвело, Мы поднимали тост за истинную дружбу, И наполняли вновь зеленое стекло. …Что началось потом, я помню, но не очень – Разнузданный вертеп в горячечном бреду. Так дружба умерла красивой майской ночью – Орали соловьи, цвела сирень в саду. queen-margo, lenning, чеба и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 февраля 2013 Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном! Людмилааа, Sweta, nadezhda7777 и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 февраля 2013 чеба, Гусёна, mrn1970 и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 февраля 2013 ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать Ёла, Alenkin84, dolli7 и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 февраля 2013 Посвящается вышивальшицам - Красиво вышито не тем оттенком - Мне проще распороть иль застрелиться?.. - Опять в наборе ниток не хватает... - Английский бэкстич матерят по-русски... - О, как внезапно кончилась канва... - На вышитую скатерть чай не ставить!.. - Фон не зашит, но полиняли нитки... - А гобелен на коврик Вам не вышить?.. - Куда опять я убрала иголку?.. - Ах, если б за прогоны срок давали - А вышивку мы клеим... Как не знали?... (в багетке) - Зачем я в магазин пошла с зарплатой... - У ВАС проблемы??? Вы в метро не шили!.. - Продайте с вышивкой мне времени немного!.. - Пошью еще минутку... Ой, светает!.. - Муж вышивальщицы повесился на Крейник... - Продлите жизнь - хочушек очень много! (цитата из прошения к Богу...) - Кроссворд японский - по привычке вышит - Её подруги на игле сидели... - Зарплату проще измерять в наборах... - А кошки рядом с вышивкой - к экстриму... - Мне волосы покрасьте...В 310... - И пуговицы крестиком пришиты... - Больничный - это повод для картины... - На распродажу? Да хоть с переломом!... - Забытая игла нашлась по звуку... - Как сложно, если просят СИНИХ ниток... - ЛЮБОЙ узор из клеток - это схема... - Мы кровь сдаем спокойно...мы привыкли... - А на последний крест не хватит нитки... - Потерянная нить была последней... - Вы ночью шили?...По глазам заметно... - Красиво шить не запретишь... - Наборы дорогие - вышивка бесценна... - Хирург был вышивальщиком...И это было видно... - Пришейте, доктор, два десятка рук! - Канвы и ниток много не бывает! -Зачем полезла я на сайт закупок... -В продаже новое, так-так... прощай, зарплата! - Не трогай шкаф! блин... все повыпадало... - Зарплаты на хочушки не хватает. - Муж стер все схемы? - все, развод и к маме! - На выставку - хоть чучелом, хоть тушкой! - Заприте меня на ночь в магазине... - Натягивала ткань - сломала ноготь. - Весь бисер пылесосом собрала. - Давай комодик купим! под наборы... - Хомяк издох, и жабе стало скучно. - Шла б ты из-за компа, повышивала. (муж) - Всего два крестика... Блин! Нитки не хватило! - Искала пастму два часа... Висит на попе. NeAngel, Ёла, natavosk и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 февраля 2013 20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. *** Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога! *** Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала! *** Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. *** Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! *** Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! *** Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! *** — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… *** Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго. *** Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. *** Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож *** Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет! *** По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! *** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете *** В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. *** Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее! *** — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? *** Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. *** Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. *** — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся flowering, queen-margo, lenning и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 я тоже правдорубка. но согласна отчасти. не переношу, если мне врут. пусть лучше неприятная правда, которую можно исправить, чем вечно лицемерить Девочки, мне с годами уже кажется, что часто лучше - ПРОМОЛЧАТЬ .... Я вот среди своих друзей заимела не очень хорошую репутацию, и все благодаря своей "правдолюбости". Я, конечно, все еще продолжаю гордиться тем, что говорю за глаза людям точно то же, что и могу сказать им в лицо, но..... кажется, что молчание лучше, чем неприятная правда. Патриция и Магнуна сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 Юные биологи жгут. Цитаты из ученических контрольных работ по биологии Часть первая. Зверушкина любовь. •Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще •У воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера. •Семьи скворцов строят скворечники. •Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать. •Рак отшельник живет в одиночестве, он против брака. •Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые. •Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. •Преимущества полового размножения - далекий радиус действия. •Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... •Жили они, жили, успешно размножались и вдруг у них кончилась пища. Часть вторая. О насекомых. •Падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек. •Слон оставил после себя экскременты и жук-навозник скатал из них шарик. •Жук-скоропей. •У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь. •Мир наполнен насекомыми-медведками. •Реснитчатые черви не могут быть более 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека. •Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда. •Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. •Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. •Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно. Часть третья. Болезни и гигиена. •Людей нужно поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или расстреливать или сжигать. Тогда и больных станет меньше. •Иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла. •Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии. •Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета. •...при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя. •Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного. •...все мы умрем и не будем размножаться. •У животных есть свои докторы - трупоеды. •Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия. •В их село или деревню чисто случайно забрел вирус. Часть четвертая. О братьях наших меньших. •У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля. •Вороньи стаи поют не так красиво. •Можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку. •Воробьи видят мир в розовом свете. •Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным. •У беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы. •Волки образуют стаи для того, чтобы как можно громче выть. •Вторая половинка нашего жевотного умерла. •Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выделение иллюзии не способна. •Львы это единственные кошки которые живут. •Коала - тихое, мирное, доброе вещество. •Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. •Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). •Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом. •Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. •Рыбу солят, коптят, едят, а также от нее получают деньги. Часть пятая. Растения. •Астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз. •Вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений. •У односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем). •Растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт. •Кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками. •Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. •Цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью. •Опыление - это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные. Часть шестая. Братья-свиньи. •Свиньи - это отдельный вопрос. •Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить. •Содержать свиней не требует умственных способностей. •Свиньи размножаются неполноценно. •Из свиньи можно получить сало... много сала! •Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... Часть седьмая. Черви и кроты. •Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой. •У червя неприятно пахнет изо рта. •У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... •Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. •Крот находит середину червя, гладит середину и у него поднимается голова. •У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. Часть восьмая. Самцы и дети. •АГА - звук предупреждения о потомстве. •Чтобы не спутать животного с самцом... •Самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой. •Самцы невкусно пахнут. •Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это. •Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. •Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. •Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. По материалам журнала "ШО", №4 (30), апрель 2008. queen-margo, чеба, nadezhda7777 и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 Девочки, мне с годами уже кажется, что часто лучше - ПРОМОЛЧАТЬ .... Я вот среди своих друзей заимела не очень хорошую репутацию, и все благодаря своей "правдолюбости". Я, конечно, все еще продолжаю гордиться тем, что говорю за глаза людям точно то же, что и могу сказать им в лицо, но..... кажется, что молчание лучше, чем неприятная правда. 100% согласна! Зачем говорить подруге, что у нее целлюлит или она поправилась...Лучше молчать, она и сама про себя все знает. Лена1973 и lenning сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 ДОМОХОЗЯЙКОЙ СТАВ, ЖЕНА ОТ ВСЕХ ЗАБОТ ОГРАЖДЕНА, ТОЛЬКО ЗАВТРАК ПРИГОТОВИТЬ, СОН ДЕТЕЙ ПОБЕСПОКОИТЬ, ИХ УМЫТЬ И НАКОРМИТЬ, И СОБРАТЬ, И ПРОВОДИТЬ, ВСЕ УБРАТЬ И ПОСТИРАТЬ, ЗА ПРОДУКТАМИ СГОНЯТЬ, НА БАЗАРЕ ПОРЯДИТЬСЯ, ВСЯКОЙ СНЕДЬЮ НАГРУЗИТЬСЯ. И ЛОШАДКОЙ ЛОМОВОЙ ВСЕ ТАЩИТЬ СЕБЕ ДОМОЙ. ДАЛЬШЕ ШТОПКОЙ ЗАНИМАТЬСЯ, С ПЫЛЕСОСОМ НАИГРАТЬСЯ, ПОСТАРАТЬСЯ НЕ ЗАБЫТЬ, ЧТО-НИБУДЬ ПЕРЕКУСИТЬ. ЧТО ПОДСОХЛО - ПЕРЕГЛАДИТЬ, В ДОМЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЛАДИТЬ, И КАРТОШКУ ЧИСТИТЬ СЕСТЬ, А ЗАТЕМ ГОТОВИТЬ ЕСТЬ. ВОТ ДЕТЕЙ ПОРА ВСТРЕЧАТЬ, СТОЛ НА КУХНЕ НАКРЫВАТЬ, ЗА УРОКИ УСАДИТЬ, ПАРУ ПУГОВИЦ ПРИШИТЬ. ОТ ДЕТЕЙ УСПЕТЬ УСТАТЬ, ОТПУСТИТЬ ИХ ПОГУЛЯТЬ, МУЖА ВСТРЕТИТЬ, НАКОРМИТЬ, ВНОВЬ ПОСУДУ ПЕРЕМЫТЬ. СЛУШАТЬ ТО, КАК МУЖ УСТАЛ, ПОД ИЗВЕЧНЫЙ СЕРИАЛ, ДАЛЬШЕ ВЫКУПАТЬ ДЕТЕЙ, УЛОЖИТЬ ИХ ПОСКОРЕЙ. МНОГО ПОЗЖЕ ЛЕЧЬ В КРОВАТЬ И СУПРУГА УБЛАЖАТЬ, А НА УТРО ТЫ ГОТОВА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ СНОВА!!! Ofelia, чеба, Eleonoro4ka и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 Девочки, мне с годами уже кажется, что часто лучше - ПРОМОЛЧАТЬ .... Я вот среди своих друзей заимела не очень хорошую репутацию, и все благодаря своей "правдолюбости". Я, конечно, все еще продолжаю гордиться тем, что говорю за глаза людям точно то же, что и могу сказать им в лицо, но..... кажется, что молчание лучше, чем неприятная правда. 100% согласна! Зачем говорить подруге, что у нее целлюлит или она поправилась...Лучше молчать, она и сама про себя все знает. нене, я про жесткую правду. часто я просто не хочу общаться с такими людьми, а потому мне все равно, что они там про меня после этого думают. если я человека не уважаю откровенно, потому что с МОЕЙ КОЛОКОЛЬНИ он полный идиот, то какая мне польза от его мнения в дальнейшем? с молчанием согласна, но я про лицемерие говорила. улыбаться и кивать неприятному человеку не могу физически молчу в последнее время постоянно. но не потому что согласна, а потому что стало абсолютно безразлично и лениво вступать в полемику. а вот про целлюлит... ну не знаю. я по себе сужу - если человек сам хорошо выглядит, разбирается в вопросе, то я предпочитаю, чтобы мне говорили про мой целлюлит и прочие несовершенства. и, может, дали совет, как избежать неприятности, как профи. в общем-то, я с вами согласна, просто, мне кажется, мы говорим про разные ситуации. dolli7, чеба и queen-margo сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 Самые нелепые смерти. Премия Дарвина. Топ-5. 1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня. Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку. 2. Питер Стоун, 42 года. Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось. 3. Девид Деннилл, 17 лет. Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание. 4. Хавьер Халос, 27 лет. За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза. 5. Меган Фрай, 44 года. Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека. Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель. чеба, VeSna0804, alen_73 и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 http://www.bugaga.ru/bayan/1146734722-proe...l#ixzz2JyQGccsT alen_73, Elise, Sweta и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 февраля 2013 Sweta, pifiya, Elise и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
7 февраля 2013 Peppi, Maria FUWA, kora и 33 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
7 февраля 2013 Найдено вконтакте. Смеялась до слез на весь офис (кто это слушает, тот поймет почему): СУТЬ РУССКОГО РОКА Послушал, все понятно – Машина времени Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы! Послушал и потянулся за стаканом — Чайф Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж Послушал и потянулся за грибочками - Ноль Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Хуй Забей Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители - НОМ Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому - Александр Градский Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" - Крупнов без ЧО Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" - ЧО без Крупнова Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" - Сегодня ночью Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2 Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" - Зоопарк Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" - Максим Леонидов Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы" Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" - Ногу Свело Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" - Разные Люди Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ Tali, Catopuma, Магнуна и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
7 февраля 2013 А я еще знаю, тоже о партии для сына: и еще не про партию для сына, а просто так: Евгения Чичкова, Lusha73, Ofelia и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
