Приколы из инета

[Ёла 1711 7124]

[Maria FUWA 4789 8093]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Ofelia 2559 4873]

Чудесный гороскоп со старушками

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

[lenning 7561 55536]

[lenning 7561 55536]

[topaz 403 2384]

Забавное из жизни животных.

[starcat 3835 25002]

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК,ВСЕМ,ВСЕМ,ВСЕМ!

- Почему упала первая белка?

- Потому что заснула.

- Почему упала вторая белка?

- Потому что держалась за первую.

- Почему упала третья белка?

- Потому что думала, что это игра такая.

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!

- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Подари мне тюльпан и тонну нервов.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?

— Да, нет — жена права получила!!!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите елку!

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!

Она тихо взяла его за руку.

Любит — подумал он…

Гололёд — подумала она.

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[Vkiseleva21 1439 9538]

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Справедливости добиться не так и трудно. Сложно потом уберечься от её побочных эффектов.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.

После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

[bakino4ka 95 548]

Приколы из школьной жизни))) УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

[Маняша 8940 31484]

Приколы из школьной жизни))) УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идё

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Ой! Это ж мое школьное детство!

Только у нас было:

ЗВОНОК НА УРОК - Бухенвальдский набат

ЗВОНОК С УРОКА -малиновый звон

Ну и конечно много новенького добавилось!

[SASHUNYA 509 1017]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

-Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

-Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

-Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

-Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали

-Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

-На требование гаишника отдать права, я сказала: “Не могу, это подарок!”

-Чудесный сон приснился мне когда-то -

Четыре грузчика несли мою зарплату.

-Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

[Nat717 7957 23195]

[Vkiseleva21 1439 9538]

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[pifiya 1476 2567]

****

Уважаемые дамы и господа! После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

[pifiya 1476 2567]

по логике это нужно бы разместить в теме "наши чувства"

[Патриция 2860 3363]

Иришка, очень в тему!))) Лучше с ноги.)))

[starcat 3835 25002]

Доброго времени суток!

Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.

14 февраля.

- Дорогая, с праздником тебя!

- С утра хоть не зли!

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт – дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть; если купить осенью лыжи – зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю – хрен дождешься мороза, будет тепло.

- Пойдём,напьёмся?

- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.

- ?

- Шучу, сейчас приду...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:

- Что-то я давно не подстригалась.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ, БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[Ofelia 2559 4873]

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С КОТОМ:

1. Мяу.

2. Мяу-мяу-мяу.

3. Мяяяу.

4. Если кот британский, следует говорить "meow".

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться?

Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Если ночью приспичит мне встать в туалет,

Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,

Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,

Ну, а всё - таки, вдруг в коридоре Бабайка!

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

[starcat 3835 25002]

Доброго времени суток!

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Задайте другу следующий вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?" И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Женский салат "Истерика".

Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

И...Шотландцы нервно курят....

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[Pugovka 14468 25720]

Арт проект немецкой издательской группы teNeues «Известные лица»,

в котором объединены культ звезд и тонкая ирония.

В арт проекте четвероногие питомцы предстают в образе

узнаваемых знаменитостей и популярных художественных персонажей.

Результат получился весьма забавный.

[starcat 3835 25002]

Актуально-

[natlus 7308 15546]

[starcat 3835 25002]

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК,ВСЕМ,ВСЕМ,ВСЕМ!

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду!", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Что идеально клеит "Момент"?

- Крышку к собственному тюбику.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

Вы думаете пазлы- детское развлечение?

Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

Природа как бы намекает про весну....

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[lenning 7561 55536]

http://fotogai.ru/post/humor/13766.html

[starcat 3835 25002]

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК!

Внук спрашивает своего деда:

— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?

— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

— Люся, перед раком у нас что?

— 69.

— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

И запомните: не"бл*дская погода", а переменная облачность!

Если весна не одумается, вместо ласточек к нам прилетят пингвины.

Собака — действительно лучший друг человека. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

- Говорят, - труд облагораживает!

- Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?