22 июля 2009 Прикольчик напоследок и поскакала с собами гулять. "Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва." sulavi, jenny064, Lasse и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 июля 2009 На одну руку у него уходит 4 часа, потом он фотографирует ее для потомков. Представить себе не могу, как он это делает, глаза выглядят невероятно живыми. На орла из двух рук он потратил 10 часов. Анастасия2012, Naduh, Надежда Ста и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 июля 2009 ух ты!!! Суперски!! Вот, человек по 10 часов сидит, не вставая! и руки не моет и не ест наверное, если конечно его не кормят с ложечки А мы? Вернее - а я?? Скоко уж вышиваю - все не дошью! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июля 2009 Ольга, вот, как и обещала: (с)"...Прихожу вчера домой - У порога кокер мой: Влажный нос...задорный хвост... А в БОЛЬШИХ глазах - вопрос: - Ты,Вожак - пришёл с охоты... ...А ПОКУШАТЬ - что принёс? - Вот - картошка...вот - шпинат... ...вот - чудесный виноград... ...булка хлеба...масла пачка... - Что дрожишь ты так,собачка? ...мяса,вот - кусок большой... - Слушай,кокер...Что с тобой?! ...вот - печенье...вот - конфеты... - Эй!Куда?!НЕ ЛЕЗЬ В ПАКЕТЫ!!! ...ЭТО буду есть я САМ... ...ВСЁ,что видишь - ВРЕДНО ПСАМ!!! -...МЯСО - вредно?! ...Погоди... ...Вот,Хозяин - ПОГЛЯДИ! - Что с тобой?! Ты ТАК трясёшься!... - Я - БОЛЬНОЙ! А ты - смеёшься... -...Мда...Такой унылый вид... - У меня - ЖИВОТ БОЛИТ... ...ЛАПЫ - ЛОМИТ...ХВОСТ - ДРОЖИТ... ...ПРАВЫЙ ГЛАЗ - СОВСЕМ ЗАКРЫТ... ...ОЙ! СВЕРБИТ!! ТУТ!!! В ЛЕВОМ УХЕ!!! (...и урчит ТАК сильно в брюхе...) - Подожди...Возьму аптечку... - Да ЗАКИНЬ ЕЁ ЗА ПЕЧКУ!!! - Вот - микстура...вот - таблетки... - ПЕЙ ИХ САМ!!! ...Даааааай ХОТЬ конфеткуууууууууууууууу....." ----------------------------------------------------------------------------- В общем,мы - отдельно ели... Кокер - корм,а я - тефтели..." (с) Надежда Ста, jenny064, Naduh и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июля 2009 Однажды в студеную зимнюю пору По скользкой тропе я карабкался в гору – И думал, крутые подъемы кляня: «Ну нет, альпинизм не прельщает меня!» Другою порою – по летнему зною – Я плыл от буйка. Но накрыло волною... И понял я, к берегу злобно гребя, Что в плаванье я не нашел бы себя. Однажды весенней порою на лыжи Я встал – только снег становился всё жиже, И, в лужу заехав, решил я: «Шалишь! Не мой это спорт! Обойдемся без лыж!» Однажды в осенние хмурые дали Я ехал по грязи, вращая педали – И, внешне заляпан, но внутренне горд, Я всею душою презрел велоспорт. И только добравшись домой, за обедом, Явил я сноровку и волю к победам. И, пав на диван, уходя в забытьё, Успел я понять, в чем призванье мое... Norakin, АриЯ, Naduh и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июля 2009 Про ведро Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Какого "пошёл" открывать. Предварительно "одев" трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта хрень всё происходит со мной. Naduh, OlgaKo, Надежда Ста и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 В каждой шутке есть доля правды...или перед тем как завести собаку 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну, пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. 15. Заварите крахмал кипятком и обмажьте слизью коленки, локти и рукава выходного костюма. Это ваш щенок встречает вас с работы. 16. Перед выходом на работу выберите все целые и новые колготки и чулки, одним концом зацепите за ручку входной двери, а другим - где нибудь на балконе. Выдавите сверху тюбик зубной пасты. Это он так играет И все же вы не представляете, какое счастье иметь собаку! Naduh, jenny064, lovingberry и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Ну не все же такие. terezka и АриЯ сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Ну не все же такие. 50 на 50, как повезет. Да и написано в начале: В каждой шутке есть доля правды.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Когда у меня была собака некоторые пункты были точь в точь))))) А еще были частые случаи, а зимой постоянные: когда Берта резко рвала поводок навстречу чему - то, а я сзади тащилась на поводке пластом А еще они храпят... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Коты тоже храпят. не храпяяяят неправда а вот собаки все храпят. по крайней мере, все виденные мной коты не храпели, а собаки храпели Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 У моей косметички такой котяра живет. Ещё он мужиков не любит. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 У моей косметички такой котяра живет. Ещё он мужиков не любит. Коты и правда: мало того что не любят мужиков, могут еще их из дома выживать примета такое Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Не все собаки храпят. И коты не все. В основной массе храпят коротконосые. Мой Яша храпит так, что телевизор не слышно. А вот анекдот про мужиков: Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор lovingberry, OlgaKo, psych и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Не все собаки храпят. И коты не все. В основной массе храпят коротконосые. Мой Яша храпит так, что телевизор не слышно. А вот анекдот про мужиков: Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор точняк! У меня была овчарка немецкая, не сказать, что у нее маленький нос носище! храпела - стены тряслись у соседей сверху, снизу и по бокам как пьяный матрос Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 Коты и правда: мало того что не любят мужиков, могут еще их из дома выживать примета такое А у неё как назло все мужики, 2а сына и муж. И котик старенький. Когда храпит стены правда не трясуться, но хорошо слышно. АриЯ сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 июля 2009 А у неё как назло все мужики, 2а сына и муж. И котик старенький. Когда храпит стены правда не трясуться, но хорошо слышно. если старенький, то не страшно Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
