14 июня 2014 Оксана.П., Лена1973, BlueeYeS и 18 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 июня 2014 Немного демотиваторов Elise, Маняша, Юла и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 июня 2014 2 фотографии: - Хитрая лиса - Найди собаку Юла, Rezavy, Сибирская Кошка и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 июня 2014 Девочки, а это для ваших мужей в честь чемпионата мира по футболу Самые курьезные перлы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия... Лена1973, Маняша, Aleksandr Cross-stitch и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 июня 2014 Евгения Чичкова, Маняша, Elise и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 июня 2014 -Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом. irina1991, Kip’sMiracle, bukina88 и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2014 Живописные иллюзии Роба Гонсалеса Стиль, в котором работает канадский художник Роб Гонсалес, многие называют сюрреализмом, однако ему гораздо больше подходит определение “магический реализм”. Юла, Aleksandr Cross-stitch, mrn1970 и 27 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2014 Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Две рюмки. - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут! - Ну что сказал врач по поводу твоего склероза? - Потребовал предоплату визита! - Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - А глистам пофиг! Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек! Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь! Молодая пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! - Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка. Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит: - Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка ушел. Возвращается через час. - Иван Петрович, а рамы тоже красить? После секса: - Ты, наверное, анестезиолог? - А как ты догадалась??? - А я ничего не почувствовала! На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки: - Вовочка, куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе? - В сумашедший дом. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, самолёт идёт на посадку, пристегните, пожалуйста, ремни! Какой-то мерзкий дедок: - А я вот возьму и не пристегну! - В прошлый раз один пасажир тоже не захотел пристёгиваться, и его размазало по салону. - А остальные? - Сидели как живые. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi ... - Бабушка, это чёрная смородина? - Красная. - А почему она белая? - Потому что зелёная. Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит: - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс! Фро-J, baryshka, герда28 и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2014 Если клиент приходит к психологу раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость. Острый психоз – вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения – кошка говорит внутри вас. Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит. Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили». - Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же вы толстая? Где? Покажите! - Может, вам ещё показать, где я одинокая? Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто не знают, кто это такой. Женщина звонит своей подруге в Канаду. - Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий! - Минус 10 всего, нормально. - А я посмотрела в интернете - минус 40! - Ааа, так это на улице! Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог: - Я себе все ноги отморозил! Такса: - Мне бы твои проблемы... В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей. Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться! - Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы. Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. — Мама, рассказать тебе страшную сказку? — Расскажи. — Ночь, темно, мы с няней лежим в кроватках. Страшно? — Нет. — Открывается дверь и входит мужчина. Ложится рядом с няней. — Страшно? — Да! — Не бойся, мама, это был наш папа!!! - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее. Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже - Читать газеты, сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. Пришла весна. Первым растаял асфальт. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом! Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел sovatara, I_avis, Elvica и 13 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2014 Новосибирская область, Маршрут: Довольное - Брянск. А чего мелочиться, сели в ПАЗик и поехали, каких-то 3000 км. http://fotobus.msk.ru/photo/1090530/ Elise, alex_sterh, Aleksandr Cross-stitch и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2014 Новосибирская область, Маршрут: Довольное - Брянск. А чего мелочиться, сели в ПАЗик и поехали, каких-то 3000 км. http://fotobus.msk.ru/photo/1090530/ Сибирская Кошка, эст в Сибир такой паговорка, слюшай: "Сто грамм - нэ водка, сто рублей - нэ деньги, сто километров - нэ расстояние!" Snezhka сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2014 Хотя я знаю, продавались автобусные экскурсии по Европе, с выездом за Новосибирска на автобусе. В чем удобство и удовольствие пилить двое суток на автобусе до Москвы, вместо того, чтобы с комфортом ехать на поезде, я так и не поняла Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июня 2014 Стиль, в котором работает канадский художник Роб Гонсалес, многие называют сюрреализмом, однако ему гораздо больше подходит определение “магический реализм”. Очень впечатлило! Скачала себе на сотовый заставками. BlueeYeS и Юла сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июня 2014 Не знаю, насколько правдиво, но смешно очень)) Сочинения японцев на русском: BlueeYeS, irina1991, Caragal и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июня 2014 Не знаю, насколько правдиво, но смешно очень)) Сочинения японцев на русском: Главное, про дедушку Ленина не забыли! Магнуна сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 июня 2014 Знаменитые и съедобные: портреты на тарелке. Для Саманты Ли продукты питания – это не только просто вкусная и полезная еда, но ещё и материал для художественного творчества. Из них она создаёт съедобные портреты знаменитостей. Саманта не повар, она не посещала никаких кулинарных курсов и создаёт свои аппетитные произведения просто ради собственного удовольствия. “Сначала я делаю наброски на бумаге и тщательно рассчитываю всё, что мне пригодится, чтобы продукты не пропадали даром, – рассказывает художница. Инструментами для меня служат ножницы, ножи и зубочистки. Я люблю, чтобы произведения моих рук можно было использовать практически. Кроме того, каждый, при желании, может повторить то, что я делаю”. Саманта начала создавать картины на тарелке в надежде повысить аппетит своей дочери. И не прогадала – сейчас у неё уже две дочери и они каждый раз с нетерпением ждут обеда и с радостью помогают создавать новые вкусные образы. 1. Мадонна. 2. Брюс Ли 3. Алюберт Эйнштейн 4. Чарли Чаплин 5. Майкл Джексон 6. Элвис Пресли 7. Одри Хепберн Евгения Чичкова, Rezavy, Фро-J и 13 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 июня 2014 BlueeYeS, герда28, Бельчонок и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 июня 2014 Может, уже и было, конечно, но местами смешно)) http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dura...kovikah-663305/ Патриция, Лена1973, Юла и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июня 2014 Ссылка на логотипы: http://www.cossa.ru/articles/152/60492/?fb...ion_object_map=[565767513511392]&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[] bukina88, z.july, Ёла и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июня 2014 отсюда Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются. давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо колян фамилию бубындя сменил на гауфзильберштольц и вдруг стал какать шоколадом все рады в шоке лишь отец олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать ежа пугали голой жопой в лесу олег и николай еж напугался тут на жопу пришел позырить и медведь вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне купил лекарство от поноса василий и спешит домой бежит и сильно вдруг чихает и дальше медленно идёт Магнуна, Ёла, bukina88 и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июня 2014 отсюда Порошки — все более завоёвывающая популярность разновидность «пирожков», отличающаяся от основного жанра тем, что 2 и 4 строки в этих четверостишиях рифмуются, размер по слогам — 9, 8, 9, 2, и самая короткая, последняя двусложная строчка, нередко является самой важной. В остальном – то же игнорирование заглавных букв и знаков препинания, такая же анекдотичность миниатюр. вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети както не похожи на нас а сколько шпаг у нас четыре а бёдер семь а пальцев сто давайте с самого начала мы кто ян с криком бегал по палатам с тяжелым гаечным ключом он был вобще довольно странным врачом румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу я не тюлень но точно так же могу пришел бетховену по почте какой то странный коробок с письмом дарю тебе нужнее ван гог ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней вороне как то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису мячей резиновых эскадры неслись гонимые невой не так был страшен облик тани как вой а если б я была царица то я б для батюшки царя царь не дослушал и женился а зря надёжа царь у вас родился не то чтоб сын но и не доч кароче ржака приежжайте кароч ты что то пишешь на окошке а я смотрю маршрутке вслед и сквозь слезу читаю юлбюл ябет вениамин спасал оксану от нападения лося потом глядит спаслась оксана не вся ты говорила что не знаешь откуда у меня рога наверно кальция избыток ага спасите доктор постоянно мне снится голый джигурда заплакал доктор видно та же байда матроскин кто был твой хозяин с которым ты объездил мир я называл его обычно мессир пусть карл и клара постарели но пронеся сквозь годы страсть всё смотрят что бы друг у друга украсть Маняша, BlueeYeS, Ёла и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июня 2014 Творческий человек в любом, самом обычном и скучном объекте может разглядеть нечто особенное. Французский художник Гилберт Легранд пошёл ещё дальше – он преображает бытовые предметы, окружающие его в повседневной жизни, в удивительных персонажей. Этот художник с богатым воображением добавляет определённые черты к существующим деталям предмета, что позволяет нам, зрителям, всего лишь увидеть то, что он видит и так. В результате обычная одёжная щётка превращается в индейца, пила – в собаку, а гаечный ключ – в лису. titania, alex_sterh, Bellatrix и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июня 2014 Мой любимый порошок))) Каждое утро такое состояние)) Маняша, titania, чеба и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 июня 2014 Всего один пирожок, но оченно актуально))) марина села на диету легла на пол качает пресс скрипя зубами приседает на море ехать через час Офф: 333-е сообщение, красивая цифра BlueeYeS, Маняша, герда28 и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
