Приколы из инета

[Рикки 3815 1644]

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.

Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте своих доберманчиков"

[Rina 4506 3098]

ужасно

[Рикки 3815 1644]

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

[Рикки 3815 1644]

Выдержки из резюме и анкет соискателей:

Отношение к воинской обязанности: Плохое.

Отношение к воинской обязанности: Никак не отношусь.

Отношение к воинской обязанности: В процессе покупки.

Варианты ответов на вопрос анкеты желаемая должность: Гурузчик, хрузчак, грущик, гарузчик, грузить.

Кем небудь чебы платили каждый день тысячи 3000 рублей хотябы.

Шоб взяли без прописки.

Няней там кормят.

С жильем.

Главное без интима, мне 50 лет.

Учился в одной школе с Ксенией Собчак, я думаю этим все сказано.

Я целеустремленный человек, могу работать опыт работы 5 лет! Мне 19 лет!

Интим и работу упаковщицей не предлагать!

Высокий коэффициент ума.

Владею в совершенстве искусством общения с людьми по телефону, в живую не предлагать.

Репутация хозяйственной жены и добродушного человека.

Общие сведения: 1983 года рождения, не замужем, не судима.

Должностные обязанности: «делать что скажут».

Владение иностранными языками:

Таджикский в совершенстве.

Немецкий – пара слов.

Английский - неразговорный.

Русский немного.

Английский – после 2-х стаканов.

Учил немецкий язык, но французский нравится больше.

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.

Свободно говорю по фински, имею большой опыт общения с иностранными друзьями в кафе.

Вредные привычки:

Женщины до 25 лет.

Блондинки.

Пиво: не больше пары бутылок в день.

Курение, но немного курю 2 -3 пачки в день, но если только работы много.

©

[Рикки 3815 1644]

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей! 20 штук!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

[Rina 4506 3098]

Прикольно!

[krasakatrin 1345 576]

с резюме оч. забавно!

[ГрунЯша 2109 1472]

Случилось буквально час назад…

Я бы тож похлопала!

[Рикки 3815 1644]

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.

Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..

А вы говорите - Чернобыль...

PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

[Rina 4506 3098]

Жесть))))))))))))))))))

[Штопа 655 453]

Различные выдержки:

Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...

Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:

"_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот"

Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?"

- "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?"

Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?"

И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня

Не работает доступ к банку.

А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клавиатуре нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."

[Рикки 3815 1644]

как таких до банковской программы-то допускают.

[Rina 4506 3098]

похожую)))))))))))))) та была "незнакомая", а эта вроде более-мененее знакомая))))))

[Рикки 3815 1644]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[Rina 4506 3098]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

птисса))

[krasakatrin 1345 576]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[Рикки 3815 1644]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

нм

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди

[Rina 4506 3098]

[MarinaV 1342 1082]

[Рикки 3815 1644]

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"

Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера

шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не

люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто

пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"

бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так

и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,

в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в

декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

[Rina 4506 3098]

какой ужас!

[Rina 4506 3098]

Чистое издевательство над собой и всеми, кому завтра на работу:

[ГрунЯша 2109 1472]

Нашла сейчас:

"Срочно!Продаю 3х летнева серово жеребца! "

"Продаю жередёнка рожденново 15 04 09г! Приручен к рукам обожает чистетсяи даёт все ноги! цена 15т руб"

[MarinaV 1342 1082]

Нашла сейчас:

"Срочно!Продаю 3х летнева серово жеребца! "

"Продаю жередёнка рожденново 15 04 09г! Приручен к рукам обожает чистетсяи даёт все ноги! цена 15т руб"

Хосю жереденыша, дающего все ноги

[ГрунЯша 2109 1472]

Учитесь читать между строк!

Автор: по материалам зарубежного Интернета

Перспективная лошадь для кросса - Крупная, быстрая лошадь

Перспективная лошадь для выездки - Крупная, ленивая лошадь

Лошадь хобби-класс - Нарядной масти

Перспективная лошадь для скачек - Небольшая, резвая лошадь

Перспективная лошадь для баррел-рейсинга - Резвая лошадь, которую можно повернуть

Яркая внешность - "В носках"

Привлекательная - Гнедая

Только в хорошие руки - Дорогая

Только для профи - Очень дорогая

Только опытному всаднику - Верховая прогулка может закончится для Вас летально

Элегантная - Худая

В хорошем состоянии - Изможденная

На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять

Спокойная - Хромает на переднии ноги

Очень спокойная - Хромает на все четыри ноги

Непробиваемо спокойная - Хромает на все четыри ноги, глухая и слепая

Любит детей - Кусается и легается

Похожа на пони - Маленькая и лохматая

Похожа на араба - Выглядит испуганной

Похожа на чистокровку - Выглядит жутко испуганной

Похожа на квотерхорс - Толстая

Теплокровная порода - Большая и лохматая

Похожа на тяжеловоза - Большая и очень лохматая

Легко поймать в загоне - Очень старая, передвигается с трудом

Вынужден продать - Жена бросила и ушла вместе с детьми

Перспективная лошадь для бегов - невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км.

Недавно осматривалась ветеринаром - предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем.

Крепкая в кости - можно отличить от коровы только по наличию гривы и по форме хвоста

Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю

Вырастет до 160 - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики.

Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы.

Универсальная лошадь - прежний владелец пробовал ее в различных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них.

Не очень хорошо дает ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело.

Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир его уже мало волнует.

Перспективная лошадь для пробегов - пойдет куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади.

Продается из-за отсутствия времени - прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов