Приколы из инета

[oko 323 926]

[marysolga 1554 3841]

[Oksana7 2183 9622]

Не знаю откуда

 

Моя мама работала в физкультурном диспансере массажистом. В один из прекрасных для любого ребенка дней - мне не нужно было идти в садик, и мама взяла меня к себе на работу. Так как, я была очень спокойным ребенком, мама посадила меня в детской комнате, дала мне карандаши и листочки и ушла работать в соседний кабинет. Через полтора часа она вернулась и увидела меня за тем же столиком, но уже заваленным разными "вкусняшками". Есессно, мама в недоумении - ОТКУДА? ГДЕ ВЗЯЛА? КТО ДАЛ? (учитывая, что я первый раз у нее на работе, и меня там никто не знает), на что я абсолютно спокойно, не отрываясь от еды отвечаю, что сегодня день рождение у Галины Ивановны. Мама все так же недоумевает - ху из Галина Ивановна? Я уже раздраженно (от еды отрывают) говорю - ну бухгалтер ваш, мама!
Как выяснилось позже, порисовав минут 15, я решила пройтись по диспансеру в поисках воды, увидела открытую дверь, а там - Божечки!! Там лимонад на столе! Да еще и этот стол заставляют едой разной. Сразу смекнув, что у кого-то день рождение, я решила узнать - кто виновник торжества. и увидела рядом с дверью поздравительный плакат - "Галина Ивановна, с днем рождения!!" и далее текст "Нашего уважаемого бухгалтера". Я решила действовать. Вернувшись в свое изначальное место дислокации, я смастерила самодельную открытку, используя предоставленные мамой подручные средства. Дело оставалось за малым - вручить эту открытку имениннице. Я вернулась в кабинет, тихим голосом спросила Галину Ивановну, которая, на мое счастье, оказалась там и с гордостью и смущением вручила ей открытку и рассказала стишок. Через минуту все тетеньки этой комнаты уже вручали мне большую тарелку с яствами, а сама Галина Ивановна отпиливала мне первый кусок праздничного пирога!)) Ну и лимонад, в придачу мне тоже налили))) к счастью, умение добывать еду даже в самых критических ситуациях осталось до сих пор)))

[Oksana7 2183 9622]

Был с мамой и папой такой разговор:
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

[Oksana7 2183 9622]

"Доктор, вы не компетентны"

Когда-то давно, лет 15 назад, у нас была весёлая студенческая компания. Мой друг встречался с очаровательной 18-летней блондинкой Таней. Как-то после очередной вечеринки поздним вечером я подвозил Татьяну до дома, благо жили мы в соседних кварталах. Подъезжая к её подъезду, я увидел Таниного спаниеля и какую-то пожилую женщину. Уже хотел сказать "Тебя бабушка встречает", как Таня выдаёт:
- Ой, мама меня уже искать вышла!
Мои глаза сильно округлились, так как маме Танюши было явно за 60, но в тот раз я тактично промолчал, хоть и был сильно заинтригован.

Через некоторое время набрался смелости и задал вопрос о такой разнице в возрасте. В ответ я услышал следующую историю из её уст:
- Моей маме всю жизнь ставили диагноз бесплодие. Где и как она только не лечилась. Но не врачи, ни бабки-шептухи, ни лечебные грязи и святые воды не помогали. После тридцати родители смирились с мыслю, что детей у них не будет. Их отрадой на долгие годы стали русские спаниели. Когда маме было 52, у неё пропали месячные. Она подумала, что это возрастные изменения и пошла в гинекологию. Попала на приём к девушке, работавшей первый год после института. Были назначены анализы, по результатам которых был поставлен диагноз - третий месяц беременности. С мамой случился нервный припадок. Она орала благим матом на бедную девушку. Обвиняла её в некомпетентности, необразованности, неопытности и не все слова были цензурными.
На шум сбежались другие врачи и заведующая. Изучив ситуацию и мед.карточку мамы, заведующая накричала на юную сотрудницу и "взяла дело на личный контроль". Новая сдача анализов и "личный контроль" подтвердили беременность.

Впрочем мама всё равно не верила до тех пор, пока я не начала шевелиться у неё в животе. Родилась я за два дня до 53-хлетия мамы, которая потом долго извинялась перед молодым врачом. Эта врач стала моей крёстной.

[marysolga 1554 3841]

Oksana7, отдаленное потомство Бонифация по прозвищу Мушкетон, наверное

[niksi 12172 33881]

взято отсюда

 

***************************

 

Мне много раз приходилось отвечать на забавные с точки зрения рукодельницы вопросы людей далеких от вышивки. А вот такими курьезными историями о том, как воспринимают занятие вышивкой люди, непосвященные в этот таинственный для них мир канвы, мулине и пялец, делятся вышивальщицы на различных интернет-форумах. Читая эти строки, понимаешь, что для многих мы кажемся настоящими гениями!

*Один человек меня просто убил. Он считал, что я вышиваю, прикладывая распечатанную схему к канве и протыкая её вместе с канвой насквозь! 

*Один мой знакомый думал, что крестиком вышивать надо при помощи специального прибора, который прокалывает ткань, и сразу крестик получается.

* Мой папа всегда говорил: "Чего ты все в эту схему залезаешь? Ты ее должна наизусть знать!"

* Как-то я повесила на стену первую вышитую картинку, пришли наши знакомые, и приятель мужа спрашивает: " Крестиком вышито?" На что мой муж гордо ответил: "Нет, иголкой!" 

* Мой шеф никак не мог понять, как это на схеме значки нарисованы одними цветами, а я вышиваю другими. Пыталась объяснить, что цвет значков специально таких контрастных цветов, чтоб не путаться. Но по глазам увидела, что для человека с высшим техническим образованием это трудно понять.

* Один знакомый спросил, как давно я занимаюсь вышивкой. Я ответила, что лет с двенадцати (мне 30 ныне), у него шок, выпученные глаза и фраза: "Не может быть!" Я спрашиваю, почему не может? В ответ фраза: "Тогда же не было интернета!"

 

 

[Oksana7 2183 9622]

3 часа назад, marysolga сказал:

отдаленное потомство Бонифация по прозвищу Мушкетон, наверное

Оля, простите что? *тупит*

[Oksana7 2183 9622]

Бывает же такое!

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца и просчитался...

В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

[marysolga 1554 3841]

помните Мушкетона, слугу Портоса? С его способностью добывать еду для хозяина и следовательно для себя

[Catopuma 18060 139130]

[monstrochka 33646 132881]

Нашла старое, но прекрасное...

 

[Oksana7 2183 9622]

7 часов назад, marysolga сказал:

помните Мушкетона, слугу Портоса? С его способностью добывать еду для хозяина и следовательно для себя

ах, вот оно что!

[mamatata 20664 118609]

В 25.08.2016 at 16:15, oko сказал:

 

[yuss 2845 19452]

[monstrochka 33646 132881]

[Oksana7 2183 9622]

В 29.08.2016 at 15:31, monstrochka сказал:

Нашла старое, но прекрасное...

прелесть какая, с удовольствием послушала)))

[monstrochka 33646 132881]

Не вполне прикол,но актуальное и жизненное, взято отсюда

 

"Признаки взросления. Я помню эту неприличную, заставляющую краснеть отличниц с первых парт, главу в учебнике по биологии. Как выяснилось сегодня, там всё наврали.  

Ребенок вырос ровно тогда, когда фраза  "мам, надо кое-что купить к школе" перестает означать тетради в клетку, дневник и циркуль.

Когда дочь предложила встретиться у Каравана, ничего не подозревающая я, судорожно вспоминала, где в этом мегаполисе расположен отдел канцелярских товаров.  

– Какие карандаши, мам?! Ты с ума сошла?! Я в выпускной класс иду вообще-то! 

Парировала дочь и стремительно направилась к витрине с кроссовками по цене однокомнатной квартиры. 

Пока я переваривала её сомнительный аргумент, успела обратить внимание на  многодетную семью: мама, папа и четверо детей, погодки. Они шли свиньей в сторону того же магазина.  

Мысленно умножив кроссовки на четыре, я немного успокоилась. 

К обуви полагался новый рюкзак, джинсы и куртка. Потому что "ты вообще себе представляешь, как я под эти кроссовки пойду со старым рюкзаком?!".

Я вообще себе не представляла. Поэтому на всякий случай, подперев примерочную кабинку с внешней стороны, ввела в поисковую строку фразу "продам почку".  

Через час я неплохо разбиралась в современных брендах и тенденциях моды. 

Через полтора мне стало любопытно почём нынче услуга киллера. И, главное, в какой арифметической прогрессии она находится с проектом "купить кое-что к школе".  

Молить о пощаде я стала на этапе "клёвая шапка, ваще бомба". 

Мне хотелось есть, спать, водки и на ручки.

Из Каравана мы вышли затемно. Довольная дочь волокла пакеты и пакетики, в которых не было даже намёка на тетради в клетку, дневник и циркуль.

Вместе с нами на улицу вышла многодетная семья и всё той же правильно выстроенной свиньей пошагала к машине.  Я снова выдохнула. 

Дома девочка, предусмотрительно избавившись от чеков (во избежание инфаркта бабушки), взялась перемеривать обновки. 

Выяснилось, что при домашнем освещении клёвая шапка недостаточно клёвая. Я снисходительно получила её в подарок. 

Прикольная шапка, кстати. По ходу на зиму мать одета. 

С наступающим Днём знаний, дорогие родители."

[monstrochka 33646 132881]

И ещё одно отсюда

 

"От отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать!  «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? 
«Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула  с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…

Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание.  Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом  небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору?  Это же  из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»

Но я  был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами.  Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила какие капли лучше всего снимают колики у младенце. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: « Уау! У вас уже  трое! Вы не планируете четвертого?»

Обычно  это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. 

— У вас трое! Уже пора четвертого!

— Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло?  Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

— О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых. Ему не скучно. И всем кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем  нескучно 200 лет. Мой сын Давид  может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:«До свидания  Давид»

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили  кота… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания  закончен.

 Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

— Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

— Писить хочу.

И всё. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

— У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!

— Писить хочу. — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»

Глупости.  Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и  там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.

Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались  моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой.  Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.

Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур которые ждут принца.  И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена.  И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала.  Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал  зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует  свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого.» Долго выясняла у меня какая длинна волос, необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете.  Когда настало время Давида,  я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?» Это был единственный случай, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти , имеет право не есть манную кашу, не спать в обед , выбирать какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки.  Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!

Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так как бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

Да. Ещё отец троих детей, чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность."

[yuss 2845 19452]

29 минут назад, monstrochka сказал:

И ещё одно отсюда

 

Здорово, очень понравилось)))

[pellbell 1711 11341]

Навеяло наступающим 1м сентября (отсюда):

1-го сентября так: ученик выпускного класса несёт на плече малышку с бантиками, та звонит в колокольчик, мамы-бабушки утирают счастливые слёзы, очень трогательно.
Носильщик выбирается по двум параметрам: а) здоровенный, б) отличник.
Но здоровенные отличники в природе встречаются всё реже, вымирающий вид, не каждой школе такое счастье, поэтому, как правило, ограничиваются пунктом а).

Лет десять назад.
Маленький районный город, конец августа.
Директрисе звонят аж из столицы и сообщают, что торжественную линейку приедет снимать телевидение.
И мало того, что телевидение, так ещё и в компании со спонсором.
Спонсор, глядя в камеру, коротенько расскажет, как сильно он и его фирма болеют душой за образование, ночей не спят, потом первый звонок, а затем изболевшийся спонсор вручит выпускнику-переносчику и первоклашке с колокольчиком памятные подарки, а именно – мобильные телефоны.
Не оплошайте, подготовьтесь как следует.

С назначением носильщика вопросов не возникло: у директрисы сын как раз в одиннадцатом классе.
Правда, хлипковат и, несмотря на все усилия педагогического коллектива, далеко не отличник.
Ничего, найдём ему дюймовочку, справится.
Так думала директриса.
И, дабы соответствовать, купила себе новый костюм, юбка-карандаш, пиджак притален, цвет индиго, Италия, made in China.
Казалось бы, всё путём.
Но!
У заведующей районо была своя собственная внучка, первый класс, та же школа.
И поскольку а) телевидение, б) телефон на халяву, то у заврайоно сложилось чёткое представление, кому звонить в колокольчик.
Опять таки, вроде бы ничего страшного.
Но!
Для своего возраста внучка была на редкость рослой и упитанной.
Директриса заволновалась, не донесёт же, давайте кого поминиатюрнее возьмём.
Заврайоно тонко улыбнулась и заметила, что мальчика можно и покрепче выбрать, кто ж откажется, раз а) телевидение, б) телефон на халяву.
А также с) нам с вами, дорогая Алла Михайловна, ещё работать и работать.
Тем самым дав понять: либо внучка звонит в колокольчик, либо колокол прозвонит по самой директрисе.

Как сказало однажды упомянутое телевидение, «в этом уголке земного шара сошлись чисто перпендикулярные геополитические интересы».

Ещё цитата: «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань».
Что и доказала состоявшаяся за пару дней до линейки репетиция.
Ни заврайоно, ни директриса поступиться принципами и родными кровиночками не желали.
Однако, будучи людьми разумными, подумали и достигли консенсуса.
Мобилизованные физрук и учитель химии помогают взгромоздить внучку на хлипкое сыновье плечо, а затем этаким почётным караулом проследуют рядом с главными героями, поддерживая непосильный груз и подстраховывая.

За два дня тренировок директорский сын расхотел мобильный телефон.
А внучка – та нет, хотела по-прежнему.
Храбрая девочка.

И вот 1-го сентября.
Ну, сказало приехавшее телевидение, давайте прогоним, чтоб не облажаться, показывайте.
Первый блин вышел комом.
Сын, внучка, физрук, химик и колокольчик представили публике мобильную инсталляцию, чем-то напоминающую скульптурную композицию «Лаокоон и его сыновья», только без змей.
Вы чё, совсем двинулись? я порнуху принципиально не снимаю! сказало телевидение, эй ты! во втором ряду! иди сюда, сейчас тебе красавицу найдём, вон ту куклу бери и неси, смотри не урони, может, невеста твоя!

Видела я тот репортаж.
Сын шофера скорой и медсестры бережно нёс дочку официантки и неизвестно кого.
Белые рубашки и пышные банты.
Астры, гладиолусы и георгины.
Мамы-бабушки и слёзы.
Очень трогательно, честное слово.

Спонсор не приехал.
Судя по всему, пожмотничал.
Буржуй недорезанный.

[Catopuma 18060 139130]

С Днем Знаний!

25 величайших цитат из школьных сочинений


Дедушка погладил внучку по своей голове».

«Барсук бросился бежать, ломая кусты и деревья».

«Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах».

«На ветке сидели снегири, как яблоки на березе».

«Пошел тоскливый долгожданный дождь».

«В зимнем лесу стояла такая тишина, что не поверишь своим глазам».

«Зима в тундре длится больше года…»

«Хорошо кататься на санках с горки! Особенно зимой».

«Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, котором он прожил всю свою жизнь».

«На крыльце школы стоял ученик средних лет».

«Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю».

«У мамы около рта появилась веселая улыбка».

«Служебная собака весело искала наркотики».

«Емельяна Пугачева приговорили к смертной казни через помилование».

«После войны советские люди стали строить развалины».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли».

«Галилей изобрел микроскоп и смотрел через него на луну».

«Юный Пушкин прочел на экзамене стихотворение, которое очень понравилось старику Дзержинскому».

«В образе Татьяны Пушкин первый отобразил всю полноту русской женщины».

«Я буду как папа — врачом. Это очень нужная профессия – делать переломы людям».

«Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор».

«Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».

«Мой дядя — фермер. Он ездит на комбайнёре».

«Мне нравится профессия учителя, поэтому я хочу стать врачом-хирургом».

[Lapyshok 10964 30648]

7 минут назад, Catopuma сказал:

 

«Мне нравится профессия учителя, поэтому я хочу стать врачом-хирургом».

Женская логика

[dany7777 204 334]

Футбольные перлы

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
 

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
 

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
 

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
 

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
 

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
 

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!
 

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
 

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
 

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
 

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
 

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
 

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
 

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
 

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча...
 

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
 

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
 

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
 

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
 

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.
 

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
 

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
 

Мяч в правом углу центрального круга...

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

[Ёла 1711 7125]

 

Туфельки для Золушки