Приколы из инета

[Ксан Каштан 1339 7383]

 

[mamatata 20664 118609]

[mamatata 20664 118609]

[mamatata 20664 118609]

https://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=840130954449&id=840130839249&plc=WEB&tkn=*dL99gS2050xIE3vKv5kMHR2z8mU

[Немона 368 2746]

Тань ,не показывает

[mamatata 20664 118609]

1 час назад, Немона сказал:

Тань ,не показывает

блин, никак не получается вставить

 

image.mp4

[Немона 368 2746]

Скачала и посмотрела .Только так получается.  ПРЕЛЕСТЬ (это я про гифку)

[Немона 368 2746]

[loveferrary 622 3451]

http://coub.com/view/g14sn

http://coub.com/view/fsdfu

 

Пару забавных кубиков на воскресенье вечер

[marisabele 244 2321]

Нашла на просторах инета. Не знаю, может уже кто то выкладывал..

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России.  
 
 
 
Письмо русской девушки, проживающей в Германии, своей подруге в Россию (орфография и юмористичсекие выкладки автора сохранены в нетронутом виде) 
 
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне - отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. 
 
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. 
 
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая, жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. 
 
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано - а на хрена мне дома ёжик-инвалид?! Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..." 
 
Понимаю, что ржать нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и спрашиваю: "Договор об опеке (над ёжиком, е///ть!!!)?" Отвечает: "Нет, характеристику в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Далее интересуюсь: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). 
 
"Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... 
 
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!" (с).

 

[loveferrary 622 3451]

ЕЩе один кубик на вечер!!!

 

http://coub.com/view/aw1ic

[marisabele 244 2321]

Из одноклассников:
- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет...на свою горошину...)))

[letka 5057 27516]

Девочки, а как Вам фото омских пожарников? Они для календаря сфотографировались.

[Ксан Каштан 1339 7383]

Просто оставлю это здесь.

Пы.Сы. радует особо, что некоторые оформлены и украшают интерьер.

[Vika71 948 10739]

3 часа назад, Ксан-сан сказал:

Просто оставлю это здесь.

Пы.Сы. радует особо, что некоторые оформлены и украшают интерьер.

 

Крысота! Эти экспонаты явно из нашей местной больнички. Ну а в пользу последнего шыдевра, там где указана цена, такого точно ни у кого больше нет 9хотя про остальные можно, наверное, сказать то же самое). Одним словом, эксклюзив!

[bukina88 3568 9362]

35 минут назад, Vika71 сказал:

 Эти экспонаты явно из нашей местной больнички. 

Вот, вот))) Тоже об этом сразу подумала)))) Надо тащить всю эту прэлесть туда 

[monstrochka 33646 132881]

28 минут назад, bukina88 сказал:

Вот, вот))) Тоже об этом сразу подумала)))) Надо тащить всю эту прэлесть туда 

уже было...  кое что и не по разу 

Так что только если на "вспомнить, бухнуть и возвыситься"... 

[VitaVivien 1944 15429]

Детские перлы (рассказы родителей и бабушек)

 

Миша, 5 лет:

Мама спрашивает:

- Миш, тебе кто-нибудь из девочек нравится?

Миша:

- Нет. Мои невесты ещё не родились.

 

* * *

 

Валера, 5 лет:

- Валерочка! Ты зачем бабушкины цветы сорвал?

- А я мелкую моторику развиваю!

 

 

* * *

 

Алиса, 4 года, смотрит как мама делает макияж:

- Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.

 

* * *

 

Девочка в детском саду:

Cидит в окружении детей:

- Ребята, не выходите замуж. Мама сказала, что там плохо, игрушек нет совсем.

 

* * *

 

Алеша 5 лет:

Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:

- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!

 

* * *

 

Митя в раннем детстве:

— Мам, а ты кем работаешь?

— Секретарём.

— А Дашина бабушка?

— Бухгалтером.

— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

 

 

* * *

 

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я зайка!

 

* * *

 

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:

— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

 

* * *

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

* * *

Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься.

* * *

Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

* * *

Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки...
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

 

 

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

* * *

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

* * *

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

* * *

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

* * *

 

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

 

* * *

 

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.

– Мама, это про кого?

– Про Серую Шейку.

– Про кого?

Я, жалостливо:

– Про уточку, которая крылышко сломала.

– Кому сломала?

 

* * *

 

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:

– Так, на что жалуемся?

Катя:

– На бабушку.

 

* * *

 

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

 

* * *

 

– Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!

 

* * *

 

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.

Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы.

Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,

что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

* * *

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему?!

— Я рыбу ловлю...

 

* * *

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.

Главный герой фильма признаётся в любви героине.

Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

* * *

Текстовый блок (нажмите, чтобы редактировать или передвинуть). Текстовый блок может быть произвольной длины, допускается использование тэгов жирности, наклона и подчеркивания.

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».

Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

 

* * *

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

 

* * *

 

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

— ...русский император Пётр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.

 

* * *

 

Глеб (4,5 года):

— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...

— А я должен ловить, да?

— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

 

* * *

 

С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.

Доча на это смотрит и спокойно говорит:

— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»

 

* * *

 

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:

— Мама, а зачем конфеты?

— Врачу.

— А зачем врачу?

— Ну она же тебя лечить будет.

Дочь восторженно на весь трамвай:

— Конфетами?!

 

Разыгрываем в лицах с моей 4-летней внучкой сказку *Колобок* . Внучка Колобок, а я все остальные животные. Встречаемся с зайцем, волком, медведем, поем песенку, убегаем... Наконец, Лиса -*Колобок, колобок, куда путь держишь?* Колобок со вздохом - *Неприятности у меня...*

 

Забираю дочку из сада (2,5 года), спрашиваю: чем кормили? Рядом свою дочурку одевает папа-милиционер. Моя дочка говорит: "у нас на завтрак были аицы (яйца), как у папы!" Милиционер согнулся пополам. Пришлось объяснить, что муж любит на завтрак два яйца под майонезом)

 

похвалила за что то своего малыша (2 года) "Какой ты у меня молодец", а он мне "Да вот! А ругать меня не надо. Ругай мужа"

 

Бабушка укладывает спать внучку, рассказывает сказку и сама чуть не засыпает на ходу. Когда она в очередной раз замолкла, внучка ее трясет и восклицает: "Бабушка! Ты зависла!"

[Ксан Каштан 1339 7383]

Анимашки для развлекашки

[loveferrary 622 3451]

http://coub.com/view/5p79c

 

Лапочка, милый)))

[loveferrary 622 3451]

http://coub.com/view/ga52l

и еще)

[loveferrary 622 3451]

Вечер милоты продолжается:

 

http://coub.com/view/g7wwg

[reyjeff 2519 22763]

Муж читал новости и с удивлением сообщил, что у поговорки "Старый конь борозды не портит" есть продолжение. Нашла для него продолжения некоторых часто употребляемых присказок и поговорок. Может быть и вам они будут интересны. Взято здесь https://www.adme.ru/svoboda-kultura/polnye-versii-poslovic-i-pogovorok-377705/.

1.    Голод не тетка, пирожка не поднесет.

2.    Гол как сокол, а остер как топор.

3.    Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.

4.    Два сапога пара, оба левые.

5.    За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

6.    Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет - тому оба.

7.    Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха.

8.    Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

9.    Бедность – не порок, а большое несчастье.

10. В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.

11. Везет как субботнему утопленнику - баню топить не надо.

12. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

13. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

14. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

15. Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.

16. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

17. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

18. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

19. И делу время, и потехе час.

20. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

21. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

22. Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.

23. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

24. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

25. Не все коту масленица, будет и пост.

26. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

27. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

28. Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.

29. Один в поле не воин, а путник.

30. От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

31. Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

32. Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

33. Пьяному море по колено, а лужа - по уши.

34. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

35. Работа - не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

36. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

37. Рука руку моет, да обе свербят.

38. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

39. С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.

40. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

41. Собаку съели, хвостом подавились.

42. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

43. Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

44. У страха глаза велики, да ничего не видят.

45. Ума палата, да ключ потерян.

46. Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.

47. Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.

48. Шито-крыто, а узелок-то тут.

49. Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

50. Дуракам закон не писан, если писан - то не читан, если читан - то не понят, если понят - то не так.

51.Старость не радость, сядешь - не встанешь, побежишь - не остановишься.

[Оксана.П. 1263 7939]

12 часа назад, reyjeff сказал:

Муж читал новости и с удивлением сообщил, что у поговорки "Старый конь борозды не портит" есть продолжение. Нашла для него продолжения некоторых часто употребляемых присказок и поговорок. Может быть и вам они будут интересны. Взято здесь https://www.adme.ru/svoboda-kultura/polnye-versii-poslovic-i-pogovorok-377705/.

 

А как смысл кардинально меняется, если поговорку в полном варианте применять:

Бедность – не порок, а большое несчастье.

На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

Надо запомнить, особенно эти, а то любят некоторые как-бы напомнить: От работы кони дохнут, бедность не порок, тише едешь дальше будешь.... А на самом-то деле вон оно как. Спасибо большое за Ликбез.

[lili_g 318 1289]