4 сентября 2017 (изменено) -Ужас,как душно! Давайте что-нибудь откроем! -Давайте! Шампанское или коньяк?) Изменено 4 сентября 2017 пользователем InnaN Vika71, АлёNка, чеба и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
7 сентября 2017 Если бы покупатели вели себя в магазине так же, как они обычно ведут себя в аптеках: – Вам сервелат или ливерную? – Сервелат дорогой, давайте ливерную, все равно они внутри все одинаковые. – А давайте вы коробку конфет откроете и мне оттуда одну конфетку продадите, мне больше-то и не надо. Показывая крошки от печенья: – А у вас вот такие печеньки есть? – Посоветуйте мне смеситель в ванную. А чем они отличаются? Нет, я в Интернете читала, что не этим. Нет, вы все неправильно говорите. Ой, да я все сама лучше знаю, какой мне смеситель нужен. Да я вообще сама сантехник! – А почему у вас в «Рив Гош» не действуют скидочные карты «Л'Этуаль»? – Ой, а я и не знаю, какой размер туфель нужен, я не себе беру, маме. Давайте тогда детские, они вроде подешевле. – Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Жаль. Тогда пойду искать, где есть. ns-milkevich, Vkiseleva21, sette venerdi и 26 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 сентября 2017 История с "Задолба!ли". Старая, но...какая разница? http://zadolba.li/story/2460 lamina-65, nogres, monstrochka и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 сентября 2017 Магнуна, Bellatrix, Yulik и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 сентября 2017 Не знаю было или нет, но про нас svetuek, nogres, Bellatrix и 46 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 сентября 2017 8 минут назад, vikkovesh сказал: Не знаю было или нет, но про нас Вся семья читала, все в курсе терминологии, спс Tatiana Ch., svetles, Valery*** и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 сентября 2017 С соседнего сайта, понравилось: муж (как многие) долго бурчал - зряшное занятие. Но вышивки закончены, оформлены. повешены на стену. Муж хвалиться гостям : - жена вышивала!!! Гости восторженно: - вышивка ?!!! Крестиком ? Муж возмущенно : - почему крестиком ? ИГОЛКОЙ !!! Tatiana Ch., snowflake, Фро-J и 29 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 сентября 2017 Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понятно. И всё же он вдруг размахнётся как следует... - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! С цинички Наталья2013, Евгения Чичкова, lamina-65 и 20 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
16 сентября 2017 bukina88, Lenara, Гусёна и 37 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 сентября 2017 В 22.07.2009 в 12:29, Рикки сказал: Мой любимый, про моду. Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Ё-моё, что за дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить На рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На... Но с душой!!. я валяюсь!!! От души Svetl@n@, lamina-65, alen_73 и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 сентября 2017 Чтобы стать красивой) sakineva, reyjeff, Stefany и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 сентября 2017 И смешно и грустно https://p-i-f.livejournal.com/11143128.html Bellatrix, alen_73, bukina88 и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 сентября 2017 18 минут назад, Оксана.П. сказал: И смешно и грустно https://p-i-f.livejournal.com/11143128.html Больше грустно почему-то... reyjeff, Магнуна, Norna003 и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 сентября 2017 Valery***, Звезда в шоке, ns-milkevich и 33 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 сентября 2017 Учиться, учиться и еще раз учиться! Bellatrix, Valery***, Lakis и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 сентября 2017 sakineva, annav1969, alen_73 и 41 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 октября 2017 Tora_s, Svetl@n@, alen_73 и 23 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 октября 2017 чеба, Юла, alen_73 и 22 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 октября 2017 Тропинка, BlueeYeS, Vkiseleva21 и 25 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 октября 2017 Юла, Фро-J, Хозяйка смешных зверей и 34 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 октября 2017 Bellatrix, Veta, Vika71 и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2017 svetles, чеба, reyjeff и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2017 Выборы, выборы mrn1970, Ёла, nogres и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 октября 2017 Девочки, добрый день. Чищу и компьютер сегодня, и вот что нашла. Сохранено с просторов интернета. Владельцам котов, думаю понравится БОНЯ -------------------------------------------------------------------------------- Боня! На самом деле это не супер-пупер популярная девочка из очередного шоу за стеклом «Хата N 48». Боня - это уменьшительно-ласкательное от БОННОПАРТ! Типа Наполеон... только поменьше. Говоря проще, это полноправный член семьи, со своими правами и обязанностями. Этот сиамский красавец (немного подпорченный любовью его бабушки к залетному балинезу) поселился в моей квартире вместе со своей хозяйкой. Потратив, какое-то время на определение статуса доминантного самца в квартире кот успокоился, признав мое превосходство (пара шрамов на руках не в счет). А вот дальше... БОНЯ И ВАННА. Как и все порядочные коты, к ванне Боня относился философски. Во-первых, это классное место летом. Можно спокойно валяться на дне холодной ванны, и глядя с укором на хозяев, пережидать июльскую жару. Можно вдоволь поорать, наслаждаясь резонансным эхом от стенок ванны. Можно потребовать открыть кран и внаглую пить воду. Короче в ванной классно! Во-вторых ванна - плохое место! Глупые хозяева, во время совместной прогулки в парке, не стремятся вместе с котом кататься по асфальту, жрать траву и борзеть на овчарок. Нет, Хозяин, конечно на собак накричал, и даже вытащил за шкварник оборзевшую котейку из под пасти овчарки.... Но веселья было мало. Тем более, что после прогулки злые хозяева засунули кота в ванну и достали самую плохую бутылку с зоошампунем. Дальше Боня орал, брезгливо подставлял лапку для ополаскивания, и расцарапывал всех, пытаясь совершить побег под диван. В-третьих, ванна это страшно! Хозяин с утра, успокоил страшную мобилу, вырубив будильник. Выполз из-под одеяла, споткнулся об кота, и буркнул дежурную фразу: - Привет, мохножопый! Дойдя до холодильника Хозяин, вытащил пачку с кормом, засыпал в корм, и произнес вторую знакомую фразу: - Жри, обормот! Хозяин зашел в ванну, ливанул шампуня и включил воду. Кот нажравшись корма, зашел за Хозяином. Мировоззрение Бони резко расширилось! Хозяин лежал в ванной, но воды там не было! Всю поверхность ванны покрывала странная белая хрень (пена), из под которой торчала голова курящего Хозяина. Боня запрыгнул на край ванны, и задумчиво посмотрел на пену. Из крана шла вода, пить коту хотелось сильно. Хозяин, выдохнув дым, сказал: - Че, замер, кошара! Иди, пей! Боня, поверив Хозяину, храбро пошел по пене в сторону крана. Пены хватило на два шага. Срочное погружение! Аллярм! Ньютон с Эйнштейном были не правы. Силу гравитации и всемирное притяжение легко побеждает мокрый кот, который оттолкнувшись от дна ванной, башкой стукнулся об плафон, и отпрыгнув от потолка, изящно приземлился на стиральную машину. Хозяйка, конечно, с утра, была недовольна, но под одеялом Боня быстро согрелся и радостно мурлыча, принялся вылизывать кастрированные места. БОНЯ И ПИВО. Дело было вечером. Хозяйка уехала к родителям с ночевкой, а глупый Хозяин принес из магазина вместо вискаса, пару баллонов, и уселся возле телевизора, по которому глупые люди гонялись за маленькой шайбой. Боня попытался развести Хозяина на догонялки или игру с мышкой, но тот продолжал пить пиво, и пялиться в телик. Вздохнув, Боня свернулся клубком и прикорнул рядом с хозяином. Незаметно опустилась ночь. Спрыгнув с дивана Боня обнаружил, что Хозяин опять набардачил и лег спать, оставив на полу два баллона, один пустой, второй наполовину полный. Покатав по полу пустой баллон и загнав его под диван, Боня присмотрелся ко второму. Катать его оказалось потяжелее, но зато баллон издавал какое-то шипение и из под неплотно закрытой крышки начала сочиться какая то жидкость... Утром Боня бессовестно дрых, а в больную голову врывался громкий голос Хозяина, который общался по телефону с Хозяйкой. - Танюш! Ты представляешь! Время три ночи, просыпаюсь от того что Боня ходит по спине и орет. Переворачиваюсь, а этот урод мохножопый тыкается мокрым носом мне в лицо и дышит реальным пивным перегаром! ... - Ну, как откуда взял, баллон с пивом по полу раскатал, пиво запенилось, и видимо давлением крышку отжало, вот он и причастился! ... - У меня спросонья крышу чуть не сорвало. Звиздец блин! К нормальным алкоголикам хоть белочка приходит, а ко мне пьяный кот притащился! Мужик блин! Напился, скучно стало, и решил с Хозяином за жизнь поговорить, предъяв накидать! Что? Да нет нормально, еще ночью убрался. С котом? Да вон валяется, дрыхнет без задних лап. Боня лениво повернулся. Взглянул мутными голубыми глазами на Хозяина и хрипло мяукнул. Шел бы ты Хозяин на работу, а то шумишь тут с утра, спать мешаешь... БОНЯ и ПАКЕТ. Любовь Бони к пакетам была безгранична. Что может быть лучше чем залезть в шуршащий пакет и всласть разодрать его изнутри! Ну, а если Хозяин, придя с работы после магазина, оставил пакет возле двери.... Дополнительным извратом было упаковывание кота в пакет и подвешивание пакета на дверную ручку или на стену. В состоянии полуневесомости кот мог балдеть в пакете до двух часов. Халява кончалась когда в пакет подбрасывалась игрушка-мышь, и Боня в азарте расцарапывал дно пакета, после чего благополучно проваливался на пол. БОНЯ-ЗАЩИТНИК. Учитывая, что живем мы на первом этаже, самое любимое место Бони - подоконник. Оттуда можно наблюдать за жизнью во дворе, внаглую мяукать на собак, делать попытки охоты на голубей и воробьев. Во время весенних драк котов на улице, Боня прислушивался к кошачьему ору, и вспушив хвост гордо и дерзко мяукал и шипел на невидимых врагов. Успокоившись, Бонька подходил к Хозяйке, которая гладила его за ухом, и ласково говорила: - Боня, пришел! Защитник! Молодец! Защитил дом от плохих злых котов! Умница. После чего, Боня гордо глядел на Хозяина, типа кто в доме самый храбрый и сильный, и мурлыча укладывался на коленях у Хозяйки. Недели две назад, я проснулся от непонятного звука. Посмотрев на подоконник, я увидел кота, который выгнувшись дугой, шипел как раскаленный чайник куда то в окно. Попытки успокоить Боню, взять его на руки и погладить не увенчались успехом. Кот продолжал сходить с ума и уже не мяукал, а хрипел, вырываясь из рук, не отводя бешенного взгляда от окна. Посмотрел вниз - темно. Используя мобилу, как фонарь присмотрелся еще раз. Твою маму! Впрыгнул в джинсы, выскочил на улицу. Под окном в кустах лежал парень лет шестнадцати. Ножевое в живот, пальцы изрезаны, видимо неумело отбивался, но слабый пульс еще был. Звонок в скорую, милицию. Успели! Парня отвезли в больницу, я еще пару часов, доказывал сонным ментам, что я не верблюд, в пятый раз рассказывая одну и ту же историю, и отвечал на тупые вопросы, типа знал ли я терпилу, а если и не знал, то почему ночью полез на улицу, и нет ли в этом скрытой попытки на явку с повинной. Когда я, наконец, злой и не выспавшийся вернулся домой и начал в ванной мыть руки, на стиральную машину бесшумно запрыгнул кот, и глядя на меня требовательно мяукнул. - Молодец Боня! Умница! Успели! Погладил за ухом, и добавил: - А ты у меня герой Бонька! Жрать будешь? И мы вдвоем пошли на кухню, я пить кофе, а Бонька грызть свой сухач. Вот такой у меня котейка))). titania, lamina-65, Bella07 и 33 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 октября 2017 А подобное было со мной, в начале трудовой карьеры. Ну и теперь ожидается, только со скидкой на возраст Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая ******* - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага! Тропинка, Aleksacha , Bellatrix и 31 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
