Приколы из инета

Turtle_aylataN · 10 февраля 2018

Anya_80 · 10 февраля 2018

и

reyjeff · 10 февраля 2018

Turtle_aylataN · 11 февраля 2018

Находчивый папа

Turtle_aylataN · 11 февраля 2018

Реальное из работы медиков.

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
[08.02, 17:42] Lis Leonid Doc: Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

***

Вонючий и невыносимый запах в подъезде в 90% случаях доносится именно из той квартиры, откуда вызывали "Скорую".

***

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.

***

— Почему у вас дети седые?
— А я им вместо сказок на ночь про свои ночные дежурства рассказываю.

***

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

***

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!

***

- Ты же медик! Ты должна успокоить больных...
- А ну бл@, успокойтесь нах....!!!

***

Если ваш коллега на работе всегда улыбается, радуется каждому пациенту, и работает с огромным желанием не покладая рук - проверьте, пожалуйста, содержимое его наркотической укладки.

***

- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.

***

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

***

- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

***

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

***

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Вчерашнее дежурство вспомни.
- Ой бл.., да иди на х.., налей лучше водки.

***

Бесит, когда в душе пятница и выходной, а ты ведешь прием в поликлинике и вторник.

***

- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

***

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

***

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!

***

Человеческая жизнь бесценна. Поэтому медики работают практически бесплатно.

***

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.

***

- Встань и иди!!!
- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?

***

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

***

- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

Svetl@n@ · 12 февраля 2018

vodonika · 12 февраля 2018

Российская Академия Наук признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко.

Петербуржец Павел Шапчиц сложил по этому случаю стихb:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

mamatata · 12 февраля 2018

Сложности" русского языка.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

венинамама · 12 февраля 2018

VitaVivien · 12 февраля 2018

mamatata · 12 февраля 2018

1 час назад, VitaVivien сказал:

Надо мужу распечатать

mamatata · 12 февраля 2018

час назад закончлся рабочий день. А я все еще на работе. Настроение уже философское.

Из философского:
ПОЧЕМУ КУРЫ ПЕРЕШЛИ ДОРОГУ?
Как ответили бы на этот вопрос Карл Маркс, Зигмунд Фрейд, Альберт Эйнштейн и другие известные люди?

** Учитель: Чтобы перейти на другую сторону.
** Моисей: И сказал Бог курицам: «Вы должны перейти дорогу». И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
** Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
** Платон: В поисках лучших условий.
**Аристотель: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
** Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
**Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
**Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким обpазом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
**Фрейд: То, что вы не можете перестать думать о курицах, поступательно движущихся через дорогу, выявляет ваши подавленные сексуальные желания.
**Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
**Эйнштейн: Курицы переходили дорогyу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.
**Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
**Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
**Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
e.t.c.

Turtle_aylataN · 12 февраля 2018

VID-20180212-WA0003.mp4

Stefany · 12 февраля 2018

11 час назад, vodonika сказал:

Российская Академия Наук признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко.

Петербуржец Павел Шапчиц сложил по этому случаю стихb:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Это шедевр! Мы всей семьёй плакали от смеха! Я даже подхрюкивала!

венинамама · 13 февраля 2018

vodonika · 13 февраля 2018

Современным врачам и педагогам:

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!........! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!