Приколы из инета

[dolli7 5894 18196]

******

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

******

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

******

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!..)

******

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

******

Российские ученые изобрели тест на внимательность:

Одна полоска - внимательный.

Две полоски - где-то зазевался..)

******

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии....)

******

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать..

******

Интернет - это машина времени: 5 минут посидел, два часа прошло.

******

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!)

******

Самая неподкупная очередь - в туалет...)

******

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота , Похмельсенье...)

******

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков..)

******

Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда...)

******

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть..

******

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара..

******

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.

******

Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364...)

******

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...)))

[Mariem 307 469]

От меня тоже минутка смеха:

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[dolli7 5894 18196]

[queen-margo 2746 12619]

dolli7, прочитала 3 последние странички - больше всего обхохоталась над любовью в ванной! Спасибо, получила с утра заряд веселья на весь выходной!

[Мария1981 4201 3616]

И смех, и грех.....

[Мария1981 4201 3616]

Аццкой и неблагодарной работе модераторА
ПОСВЯЩАЕТСЯ

[dolli7 5894 18196]

******

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

******

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

******

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?

- Конечно.

- А сейчас?

- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

******

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

******

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть

тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

******

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

[starcat 3835 25002]

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

- Волшебный меч Короля Эльфов...

[starcat 3835 25002]

******

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

[ГрунЯша 2109 1472]

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

[Улия 1566 1257]

ГрунЯша, и смешно, и грустно, осознавая, что у нас к людям так не относятся, как у них к ёжикам(

[Lapyshok 10964 30647]

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

[Lapyshok 10964 30647]

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить – свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть быи просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

[Lapyshok 10964 30647]

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

[pifiya 1476 2567]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

[mrn1970 2959 4570]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Прелесть!

[Татуся 44134 74872]

Ой, девочки, а у меня такое было! только я не фотографировала...Спасибо за фото!)

[Евгения Чичкова 8962 44120]

Да уж, красота! Помню мой сынуля классе во втором гелевую ручку выпил... ещё та прелесть была!

[Патриция 2860 3363]

Евгения Чичкова, а я в первом шариковую пила... Красную. Учительница была в полуобморочном состоянии, когда я кашлять начала и красным плеваться.

[Евгения Чичкова 8962 44120]

Любаша, зато она тебя до сих пор помнит, это уж точно! Мой в кабинете у логопеда чудил, пытался даже мылом язык отмыть, да так с синим языком домой и пошёл(и с руками).

[Патриция 2860 3363]

Евгения, да уж.)) У меня еще с сердцем проблемы, я боюсь представить, что ей в первый момент показалось...

[titania 16985 37476]

Девчата, вы мне напомнили, что мне мама рассказывала о моем раннем детстве. Мы тогда жили в маленьком городке Прокопьевске в своем доме, и было мне годика полтора. В сентябре родители копали картошку, а я сидела дома в кроватке с натянутой сеткой (были такие). Мама время от времени прибегала с огорода проверить все ли со мной в порядке. И вот в очередной раз прибежав, она панически закричала и была близка к обмороку, увидев свое дитя всю в крови. Слава богу, все скоренько разъяснилось. Я каким-то образом умудрилась дотянуться до ее губной помады, ну и естественно раскрасила себя по максимуму. А самый прикол в том, что отмывали меня очень долго, поскольку это была популярная в 50-е годы химическая губная помада, она намертво въедалась в кожу.

[Патриция 2860 3363]

Елена, вот как дети умудряются?)

[чеба 9719 42383]

Елена, вот как дети умудряются?)

Любаш, дети умудряются ... у меня младший брат набрал полную ванну воды и вылил туда пузырек с чернилами, на вопрос зачем - ответил: чтобы было как в море. А я потом целый день это "море" отмывала.

У подруги брат залез с ведро с черной нитро-краской и вымазался с ног до головы - как мы его оттирали растворителем и какая стояла вонь - думаю всем понятно.

[Асенька 2205 5035]

И у меня брат в год с небольшим до дедушкиных чернил добрался - черных, зеленых и красных - майку и трусы, в которых он дома ходил, выкинули, стол перекрасили, обои у стола переклеили, а зеленому ковру очень повезло - на него вылили только зеленые чернила