Приколы из инета

[Tali 475 816]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

[Vestenra 954 1743]

[Lusha73 6630 25370]

Когда собрать целый кубик не получается, можно попробовать собрать еще что-нибудь:-)

[мать-героиня 397 527]

Даже дурно стало! Никак не могла понять- где это я!! Надо же, как похожа! Правда у нас в кладовке не так светло.

[kora 1126 2128]

Может быть уже было...

Понедельник. Утро. Пытка.

Сон. Подъем. Ещё попытка.

Звон. Будильник. Кот некстати.

Поиск Тапок под кроватью.

Окна. Форточка. Прохлада.

Вялость. Ванна. Лень, но надо!

Обливанье. Душ контрастный.

Мыло. Гель. Зубная паста.

Тюбик с кремом. Сухость кожи.

Глядя в зеркало: «О, Боже!»

Бигуди. Вихры. Укладка.

Кофе. Крепко и несладко!

Яйца всмятку. Бутерброды.

Радио. Прогноз погоды.

Муж. Вопросы без ответа.

Шкаф. Носок. Второго нету.

Пудра. Тени. Тушь. Помада.

Сумка. Деньги клянчит чадо.

Плащ. Сапожки. Шарфик. Мило!

Дождик. Слякоть. Зонт забыла!

Холодно. Плюс семь. Не шутка!

Бабки. Полная маршрутка.

Смесь духов. Тяжёлых. Сладких.

Пробки. Душно. Тесно. Гадко.

Хохот. Гул. Наплыв народа.

Остановка. Вздох. Свобода.

Стол. Компьютер. Кактус. Спамы.

Телефон. Звонки. Реклама.

Сделки. Шум. Разбор полетов.

Офис. Вздох. Когда суббота?

Интернет. «Ютуб» украдкой.

Чай. Остывший. Шоколадка.

Консультации. Клиенты.

Стресс. Рабочие моменты.

Вечер. Плащ. Опять маршрутка.

Магазин. Устала жутко!

Дом. Котлеты. Кухня. Ужин.

На диван - с котом. И мужем.

Телевизор. Много. Вредно.

Пульт опять исчез. Бесследно!

Чай «Ахмад». Сто раз. За вечер!

Интернет-знакомства. Встречи.

Философия. Беседы.

Поиск жизненного кредо.

Блок. Ахматова. И.Бродский.

Муза в позе идиотской.

Карандаш. Бумагу в руки.

Буквы. Строчки. Рифмы. Муки.

Кот некстати. Наважденье

Злость. Клочки. Стиха рожденье.

Валерьянка. Полстакана.

Ночь. Окно. Луна. Нирвана.

Звон. Будильник. Сон. Напрасно.

Утро. Вторник. Жизнь прекрасна!©

[starcat 3835 25002]

Доброго времени суток,всем,всем,всем!

Человек — сам кузнец своего счастья!

Хочешь счастья? Иди накуй!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…

— Два убийства и одно ограбление.

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

- Как твоего кота зовут?

— Днем или ночью?

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?

— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.

— А с питоном что?

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.

Спросила друга: “Зачем салфетка?”

Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!

- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня...?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Обед ми-ми-ми

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[Loren 990 1302]

Для тех, кто не видел - смешно про нашу грустную жизнь

http://youtu.be/2ZB4KUKSDEg

Если бы животные питались фаст фудом

http://youtu.be/5LkvgCk6QtY

[Nyurka-86 5220 8483]

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а ... ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Vestenra 954 1743]

А если честно... я почту люблю

[Isinka 2533 7149]

Для котолюбителей, как я :

ТАНЦЫ))

И еще ТАНЦЫ)))

Так как я девушка автомобилиста история автомобильная "Как писать объяснительные" прилагается.

Спасибо, кто досмотрел и дочитал Всем хорошего дня!

[зеленый шарфик 270 602]

Как использовать бесполезного мужчину

[Ёла 1711 7124]

Показалось мне забавным))

http://vk.com/video133609156_164839520

Ой-ёй! это уже было)))

[SASHUNYA 509 1017]

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.

- А может, обойдется?

- Нет, дорогой, я уже настроилась.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ..

Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Даже бананы путешествуют больше, чем я.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал

[Ofelia 2559 4873]

Фэнезийные шуточки:

Был эльф козел, но я его любила.

*

Двуручный меч с оптическим прицелом.

*

В ручье стирала потный бронелифчик...

*

Продам коня. Всеяден. Триста верст пробега.

*

Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу...

*

Он был хорошим другом и закуской.

*

Бабуся!Как бы нам проехать в Мордор?

*

Товарищ! Где тут Бэггинс проживает?

*

Я в Мордор нес кольцо, а тут цыгане...

*

Конь, ты б молчал. А то сверну - и в вакуум!

*

Вы Избранный? Вам в пятую палату.

*

Торчит терновый куст среди сюжета...

*

Пропил Грааль, сломал кольцо Всевластья...

*

В кустах рояль, а в нем - отряд гвардейцев!

*

Я требую бикини из мифрила!

*

Я эльфом за день овладела в совершенстве.

*

Что значит - из кустов рояль украли?!

*

Конь говорящий? А педальный был бы лучше.

*

Отмою дОбела любого властелина.

*

Я все пишу Ожегову на гадость…

*

Подруга с эльфом спит, а я с каким-то троллем…

*

И бронелифчик лопался в экстазе.

*

А рыцарь все гонялся за драконшей…

*

В Догеве грипп свиной испортил все продукты!

*

Граф, это все? А укусить?!

*

Все ж Мировое зло неблагородно. Могло бы к нам добраться и само.

*

Нет чтобы просто трахнуть по башке!

*

Мир уцелел. Спасибо, все свободны.

*

На что ей меч - с такою-то фигурой?

*

Зачем мне в Мордор? Там темно и страшно!

*

"Кто начертал три руны на воротах?!"

*

Такие пассы знаю, что сломаешь пальцы...

*

Ему я в бубен кастовала эротично...

*

Главгероиня. Можно просто Глаша.

*

Забрать её просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер.

*

Не Гарри я! Просто с мечом не очень…

*

Ты верный враг, но как жена - вернее.

*

Маяк построен в Мордоре на славу.

*

Имел эльфийский меч. Не часто, но подолгу.

*

Чай, не графья, сойдет и первой группы

*

Давно приплыли, а на берег - страшно.

*

Нечист на руку, сердце и портянки.

*

Был терпелив и кроток аки Конан.

*

"Экскалибур как меч и перфоратор".

*

Ах, что ж ваш кол забит не по фэн-шую?

*

Я думал, он назгул, а он Дарт Вейдер!

*

Ехидный голос, помолчи же хоть мгновенье!

*

Скачу на всем клыкастом, без интима.

*

Я Желтый Властелин! Про нас, небось, забыли?

*

Мой злейший враг предательски скончался!

*

Сюжет упрямо рвался к эпилогу.

*

С досады сам собою был укушен

*

Опять рояль подкрался незаметно.

*

Продам словарь - куплю клавиатуру.

*

Я знаю многа букаф! Подпись: Аффтар

*

Я - Белый Властелин... Замерз я просто очень.

*

"Щенята адской гончей. Шоу-класса."

*

Мы будем всех хитрее - мы сдадимся!

*

Напал предательски с лица и без забрала!

*

Волшебный пасс сей лучше не при дамах.

*

Как зомби отнесутся к некрофилу?

*

Вампир убит был зверски – зубочисткой.

*

Зачем ей шпоры –круглый год на шпильках!

*

В эльфийском луке кончились патроны

*

Чихал ужасный вепрь на Геракла...

*

И в скачке бешеной натёр коню живот.

*

Нога не сломана, её вам отрубили.

*

Прекрасной даме рыцарь не утеха...

*

Махал мечом всю жизнь, да так пред зеркалом и помер.

*

Уж пятый грузовик - а мир все тот же!..

*

А по весне отбрасывал копыта. Линька.

*

В любви считал первейшим средством яды.

*

Кинжалом попадал из лука метко.

*

В бою побрился, ловко подставляя щеки.

*

Стоит за дверью Мэри. К счастью, Поппинс.

*

Трактирами для драк на вас не напасешься!

*

Мне меч достался говорящий, но немой.

*

Владение мечом уже не возбуждает.

*

Благословлен на мерзкий подвиг.

*

А на коне Вы симпатичней...

*

Куплю коня, но чтоб молчал и слушал.

*

Сюжет на кладбище тихонько продвигался...

*

Пойду помоюсь, достает быть Темным.

*

Вампир себя кусал за оба локтя

*

Отхэппиэндили меня вы в эпилоге.

*

Я дважды ведьма - как жена и как коллега.

*

Всех победил, да жаба задавила.

*

Назвались энтами? Ну так идите лесом!

*

Вампир рыдал чесночными слезами.

*

Мне жизнь спасли, мозги б еще впридачу...

*

Я вас люблю в любой из ипостасей.

*

Боевка разбегалась с диким мявом

*

На баню дровишки? На ведьму вестимо

*

И в спешке затянуть забрало марлей

*

Хранила в сумочке умертвие собачки

*

К сезону колья дорожали.

*

Как оснастить метлу мне ДжиПиЭсом?

*

По ходу с шабаша и залетела…

*

Дословный сурдоперевод на троллий.

*

Ушла в астрал на шпильках. Не споткнувшись.

*

Всего три руны, а как путь далек…

*

Уж конь упал, а он все скачет… скачет…

*

А начинался триллер так невинно - «Жили были…»

*

Уж шею выставляла так и эдак. А он всё пялится на грудь!

*

Меч-кладенец подался в пацифисты, землю пашет.

*

Он спас достоинство и не было счастливее конца…

*

Ух, как я зол в припадках альтруизма!

*

Чертогам Хаоса пришёл порядок.

*

И не просите! Я сегодня добрый.

(источник - Dream Worlds)

[Ёла 1711 7124]

[alex_sterh 12271 28126]

http://youtu.be/WK4YVD8zQdI

А видео никак не вставляется? или это у меня ручки-крючки?

[lenning 7561 55536]

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

От страсти у мужчины кровь бурлила

И женщина , с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в 2-х местах.

О, мужики - святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: в Риме и Париже.

[starcat 3835 25002]

Isinka - автомобильная история произвела впечатление! Спасибо,посмеялись от души.Респект человеку,который это написал !!!!

[Jane_J 562 1229]

Повеселило про джинсы.

И вообще, все мужики - козлы, а мы - королевишны!

[starcat 3835 25002]

Доброго времени суток,всем,всем,всем!

— Она мне в любви призналась…

— А ты что?

— А я мертвым прикинулся.

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!"

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Ужастик - это когда монстры охотятся на главного героя. Боевик - это когда главный герой охотится на монстров.

Не буди лихо....

С Праздником! Мира! Любви! Хорошего настроения!!!

[Jane_J 562 1229]

6 нестандартных уроков бизнеса:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом Пина Колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и опорожнилась на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Jane_J 562 1229]

20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози.

1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

3) Если врешь, будь краток.

4) Ничего лично, это просто бизнес.

5) Рыбу убивает открытый рот.

6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

8) Случайных совпадений не бывает.

9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

10) Минута терпения - десять лет комфорта.

11) Орёл не охотится на мух.

12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

13) Нет ничего легче обещания.

14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

18) Мир принадлежит терпеливым.

19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.

20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

Журнал MAXIM ©

[Ёла 1711 7124]

[Ёла 1711 7124]

[alex_sterh 12271 28126]

Это песТня!!!