Приколы из инета

[Птица 5998 18144]

Зареклась я в эту тему в рабочее время заходить. Ржали над ногой в ведре всем отделом, аж под столы попадали. Директор прибежал, сильно недовольный, что так шумно. Еще пара таких рассказов и придется другую работу искать.

[vodonika 3833 34802]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[alex_sterh 12271 28126]

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

И я даже знаю, где он живёт! *мрачно смотрит на потолок*

[alex_sterh 12271 28126]

Даже не знаю, как озаглавить, ну пусть будет: "Ручки-крючки или что там было в голове".

Подрезано ТУТ.

[Патриция 2860 3363]

alex_sterh, мою душу истинного перфекциониста корежит как вампира от святой воды.))))

[alex_sterh 12271 28126]

Ты меня понимаешь!!!

[Патриция 2860 3363]

alex_sterh, дааа, друххх!

[Aleksandr Cross-stitch 1129 4329]

alex_sterh, мою душу истинного перфекциониста корежит как вампира от святой воды.))))

И мою тоже.

[Pugovka 14468 25720]

[vikkovesh 9362 58403]

Не знаю было ли...

Как вышивальщицы слышат пословицы и поговорки:

* Куй железо, пока горячо! - Вышивай, пока нитки не закончились!

* Семеро, одного не ждут. - Снова кто-то играет в Робин.

* Нас мало, но мы в тельняшках! - А вы ещё не вышиваете?

* Семь раз отмерь, один раз отрежь. - Проверяй информацию в наборе.

* Один в поле не воин. - Не берись за 10 вышивальных процессов.

* В человеке всё должно быть красиво (Чехов А. П.) - Покажи всем свою изнанку (Вышивальщик)

* Волка ноги кормят. - Вышивающие, берегите руки!

* Утро, вечера мудренее. - По ночам вышивать можно.

* Тише едешь, дальше будешь. - Каждый крестик должен быть вышит аккуратно, скорость придёт сама.

* Язык до Киева доведёт. - Можно найти любую схему вышивки.

* Не оставляй на завтра то, что можно сделать сегодня. - Самый лучший момент для вышивки - сейчас/сегодня.

* Труд – дело чести, будь на первом месте. – Повышай вышивательное мастерство.

*Какая пташка раньше проснулась, та скорее и корму найдет. – Быстрей оформляй заказ в Интернет-магазине, пока нужные наборы не заказал кто-нибудь быстрее тебя.

* От лени человек хворает, а в труде здоровье закаляет. – Вышивка – профилактика хандры.

* Какие труды, такие и плоды. – Нам по силам любые одиночные крестики, бэкстич и другие премудрости.

*Кто привык трудиться, тому без дела не сидится. – Руки так и чешутся – охота вышивать.

* Не боги горшки обжигают. – Не вешай нос, вышивка поддается освоению.

* Не в деньгах счастье. – А в количестве наборов для вышивания.

* Всякому делу своя пора. – Не дали вышивать днем, значит вся ночь впереди.

* Был бы запевала, а подголоски найдутся. – Вышивка – это заразно.

*У кого в чем счастье, а у свиньи в корыте. – Вы еще не вышиваете?! Тогда мы идем к вам!

* Голодной лисице виноград снится. – Отпускайте любимую в рукодельный магазин, а то зачахнет.

* Доброе дело без награды не останется. – Делись схемами.

* В гостях хорошо, а дома лучше. – В гостях хорошо, а дома рукоделие.

[Pugovka 14468 25720]

То же место, те же люди..

[Elvica 1883 4050]

10 дней диеты глазами мужчины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

[Магнуна 486 1958]

Пословицы и поговорки научным языком

• «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
• «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
• «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
• «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
• «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
• «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
• «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
• «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
• «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
• «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
• «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
• «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
• «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
• «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
• «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
• «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
• «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
• «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
• «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
• «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

[Ёла 1711 7125]

[alex_sterh 12271 28126]

А хотите я вам тоже прикол расскажу?!!

Прикиньте, Юноне и Юльке осталось набрать всего по четыре голоса до получения Иголочных званий, а вы об этом даже не знаете..

Давайте ща все дружненько "спасибку" скажем ТУТ и ТАМ. А?! Ну чё вам жалко? А девчонкам приятно будет!

[Ёла 1711 7125]

совершенно чудесные звания!

[alex_sterh 12271 28126]

[Путешественница 11987 82620]

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.

. подготовь папу

. контрольная?

. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно

. опять?????

. не в школе дома на кухне

. как ты это сделал???

. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара

. он не хочет занят

. кто занят?

. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер

. ты на нём рисовал???

. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все

. чем займётесь

. клеить самолёт модель артуру подарили

. хорошо аккуратней там

. мы аккуратно

через полчаса

. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот

. какой ещё кот?! мало мне мухтара

. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?

. самый самый почему спрашиваешь

. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

[alex_sterh 12271 28126]

*бьёцца в истерике*

. нам нужен кот

. какой ещё кот?! мало мне мухтара

. серый он уже есть

[МарСанна 13866 77968]

*бьёцца в истерике*

. нам нужен кот

. какой ещё кот?! мало мне мухтара

. серый он уже есть

На меня тоже именно Это оказало самое сильное воздействие.

[alex_sterh 12271 28126]

[alex_sterh 12271 28126]

А кто ещё за Ёлкина не проголосовал?!! Бежим и спасибкаем!!! Сюда!!

[Ёла 1711 7125]

- Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда же я знаю!?

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Лекция.

— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хэллоуине...

— Это почему?

— Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

[meledi2006 1832 3418]

[nadezhda7777 466 1068]

C просторов инета

Предыстория истории. У меня сестра мелкая очень любит кота тискать. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину… Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу так дернуло током… Что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, ..., додумался?!!