Приколы из инета

[mrn1970 2959 4570]

У однажды промелькнула мысль - на сетке от комаров что-нибудь вышить, но так до дела и не дошло.

Я даже схему мухи и пчелы нашла но на этом пока и остановилась

[Клопшик 1194 2744]

[bukina88 3568 9364]

Подборка "Когда фамилия подстать профессии "))))

[bukina88 3568 9364]

[BlueeYeS 1870 9827]

Самые умопомрачительные правила и запреты, действующие в США

В штате Массачусетс преступлением официально считается иметь в собственности взрывающиеся мячи для гольфа

В том же Массачусетсе установлен потрясающий срок действия подарочных сертификатов – семь лет!

На Аляске законом предусмотрено наказание для тех, кто разбудит спящего медведя с целью сфотографировать его

В штате Коннектикут запрещается обрезка деревьев для уничтожения енотов

Законодательством штата Делавэр запрещена торговля собачьей шерстью

Подобный запрет действует и в Джорджии, но там он относится к торговле беличьими хвостами

В Иллинойсе существует закон, обязывающий продавцов рептилий предупреждать покупателей об опасности, которая им угрожает в случае, если они станут целовать своих домашних питомцев

В Канзасе додумались запретить «действия по изменению погоды» без специального разрешения

Официальные правила торговли, принятые в Паттерсоне, штат Нью Джерси, требуют от торговцев мороженым «не быть назойливыми»

Не менее подозрительным выглядит правило, запрещающее жителям Нью-Йорка прогуливаться с мороженым в кармане. К тому же, оно действует только по воскресеньям, что вообще «сносит крышу» у непосвященных!

В сельскохозяйственном штате Северная Каролина закон устанавливает, что отходы, скармливаемые свиньям, должны обязательно пройти тщательную тепловую обработку

Властями штата Оклахома введен запрет на использовании игрушки йо-йо (чертик на ниточке) для рыбной ловли

Довольно мрачной представляется жизнь в Орегоне, где существует специальный закон, запрещающий охотиться… на кладбище

А вот в Род Айленде по какой-то непостижимой причине потребовался закон, устанавливающий ответственность за кражу каменных стен

В штате Юта запрет на вождение в состоянии алкогольного опьянения содержит исключение – он не применяется к верховой езде на лошадях и других животных

У столицы США Вашингтона свои «тараканы»: там введена ответственность за демонстрацию загипнотизированных людей в витринах магазинов

У рыбаков в Огайо весьма непростая жизнь, если судить по запрету «издавать всплески водой при ловле рыбы с помощью сетей»

В округе Мауи на Гавайских островах вас ожидает, представьте себе, штраф за… изготовление атомной бомбы

[Гусёна 5496 23004]

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Уральская девчонка 127 259]

Я даже схему мухи и пчелы нашла но на этом пока и остановилась

Мне бы чье-нибудь фото такой решетки на окне увидеть, я бы точно снова загорелась.

[Ёла 1711 7125]

[Клопшик 1194 2744]

[irina1991 204 596]

[Магнуна 486 1958]

Проблема лишнего веса была актуальна всегда:

http://www.oldrussian.com/buhov/p2.shtml

[Luceel 418 1421]

[Bellatrix 1412 7034]

[bukina88 3568 9364]

Последнее видео вообще отдуши насмешило, таааакой взгляд у кота и такое аккуратное беспалевное закрытие ящика

[ssavvina 510 1693]

во второй видюхе - котяра шкодина такая!!! Вот зачем ему полотенец???

а третья - умора, правда, беспалево так закрыл шкафчик, типа не он (кошак)

[Клопшик 1194 2744]

вообще крутяк!!! последний котя меня прям насмешил)))) сразу подумала, что надо Муську мою тоже научить дверь закрывать за собой)))))))))

кот- воришка тоже забавный....какая то любовь у них к разматывающимся предметам. у меня раньше коша бумагу туалетную постоянно рвала... но пару раз наругала её за это и она перестала)

а котёнок какой милаха! такой хороший... прям ми-ми-мишный)))))))))) жалко только получил от кота)))))

[bukina88 3568 9364]

1. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

2. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.

- Ты дурак?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

3. Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

4. Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

5. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

6. - Привет, Люся! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

7. - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…

- В тапки ему нассы!!!

8. - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

9. Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

10. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

11. Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

12. - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее новое платье!

13. Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня – молоко или говядина?"

14. Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит…

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146744678-n...l#ixzz38Sox2Zhl

[bukina88 3568 9364]

[Ёла 1711 7125]

Какая прелесть! Люблю мультики!!

А я тут встретила историю давнишнюю правда,если было извиняйте

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.

Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол...

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Bellatrix 1412 7034]

[Bellatrix 1412 7034]

Для справки - тёмно-красная машина - Лэнд Крузер. Все знают, какого она размера? %) Белая машина - одна из моделей Додж. Большое и малое в сравнении, о да...

[Ёла 1711 7125]

Хочу! Так пришел домой в ночи полудохлый, забодяжил в хлебочашке супчику, съел - и мыть надо только ложку.) Какая прелесть.)))

Люба! как в воду глядела! ВОТ!

Съедобные ложки.

[Патриция 2860 3363]

Ёла, Лена, ооо, я хочу такую!

[Клопшик 1194 2744]

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.

Прошу мужа:

- Дорогой, зажги огонь под водой.

- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

***

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

- Я так люблю тебя...

Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:

- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

***

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.

Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

[Ёла 1711 7125]