Приколы из инета

[monstrochka 33652 132964]

12 часов назад, Olechka19 сказал(а):

Аня, а суп то как палочками? сначала бульон через край выпить, потом гущу палочками? делитесь опытом, вдруг пригодится...

а как азиаты зачастую свои супы едят?... поперменно, палочками "поудил", бульончика через край хлебнул 

единственное условие - небольшие тарелки. У меня крупных глубоких тарелок в доме вообще не осталось уже. Неудобно. 

[VitaVivien 1944 15430]

В тему вспомнился один любопытный факт - в Китае суп - это не первое блюдо, его подают в конце трапезы, так что похуданию это вряд ли поможет. 

[Звезда в шоке 2390 28645]

[Tatiana Ch. 3473 36065]

Памятка вышивальщицам, любящим размножать процессы.)))

[Ксен40 13667 113944]

    

[АриЯ 11424 94720]

25 минут назад, ksen40 сказал(а):

Насчитала 25 тел животных, но верблюда нашла только с помощью гугла короче, Гуглу альцгеймер не грозит 

[Пумочка-13 1056 15807]

Нашла! 

[Veta 4726 21482]

41 минуту назад, Пумочка-13 сказал(а):

Нашла! 

Без гугла?) Тогда +1

[Ксен40 13667 113944]

9 минут назад, Veta сказал(а):

Без гугла?) Тогда +1

Я тоже без Гугла, но сняв очки.  А в очках так и не смогла найти! 

И никак не могу понять, что за животное между лисой и черепахой 

[Virineya 710 2479]

8 минут назад, ksen40 сказал(а):

Я тоже без Гугла, но сняв очки.  А в очках так и не смогла найти! 

И никак не могу понять, что за животное между лисой и черепахой 

Там вроде ленивец, а я упорно ищу верблюда

[Хозяйка смешных зверей 7192 45238]

9 минут назад, Пумочка-13 сказал(а):

Нашла! 

Не нашла 

[Veta 4726 21482]

5 минут назад, Fcmrf сказал(а):

Не нашла 

Маленькое белое пятно практически всё на тёмном фоне.

[Хозяйка смешных зверей 7192 45238]

Только что, Veta сказал(а):

Маленькое белое пятно практически всё на тёмном фоне.

Нашла 

[Virineya 710 2479]

ААА - нашла!

[Veta 4726 21482]

14 минут назад, Fcmrf сказал(а):

Нашла 

Молодца 

[vikkovesh 9379 58565]

3 часа назад, ksen40 сказал(а):

альцгеймер не грозит! Нашла верблюда

[letka 5062 27630]

Долго искала, но нашла. Уфф!

[bersita 108 568]

3 часа назад, ksen40 сказал(а):

    

Ура! Нашла в очках, без гугла, но благодаря подсказке "маленькое белое пятно на черном фоне" 
Вывод, в трудной ситуации слушай опытных людей, они помогут 

[svetuek 2182 16174]

10 часов назад, bersita сказал(а):

Ура! Нашла в очках, без гугла, но благодаря подсказке "маленькое белое пятно на черном фоне" 

так не честно! он слишком маленький! (без подсказки тоже бы не нашла).

[венинамама 345 8756]

      

[Sneganna 6790 71799]

 Добрый день, девочки! С утра за завтраком муж читал мне этот шедевр! Удачного чтения. Может и неправда, но очень смешно...

 

РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА 16 Октября 1997 г. 

РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА
16 Октября 1997 г.

«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи».

[monstrochka 33652 132964]

Когда то довольно давно я уже постила это прекрасное тут... Но такое иногда думаю  негрехиповторить 

 

Сломался, смялся и другое

 

Как известно, я не перестаю пытаться нанести себе вред различными изощренными способами. Так сказать, в вечном пути к членовредительству. На выходных я окунулся в мир тайского массажа. Доставшегося мне по сертификату и прям с натуральными тайскими женщинами.

 

Вообще сертификат достался не мне, а другу Вовану, который планировал пойти туда с женой в честь майских праздников, но ту пробил то ли насморк, то ли понос, и друг Вован остался перед нелегкой перспективой: или не идти совсем, теряя деньги, или пойти с левой дамой херца, теряя жену, или взглянуть на ситуацию из-под дивана, теряя покой и сон. Он, как истинный экстремал, выбрал последнее и зазвал на массаж меня.

 

- А женщины-то там... того? - выразительно спросил я, и тут же шифранулся, одним глазом видя гнев на лице второй половинки: - как обычно старые и сушеные злобные стервы?

 

- Даже не надейся, они натурально сушеные и нерусские, - утешил Вован. - Короче, мой ноги, надевай чистые носки и будь готов.

 

- К райским, тьфу, тайским наслажд... - я опять почувствовал взгляд и благоразумно подавился. - В общем, процедурам?

 

- Завтра в час дня на углу улицы Войны, - уведомил Вован, видимо, тоже шифруясь и используя антонимы, после чего отключился.

 

- Пойду страдать, - благочестиво сказал я.

 

- Ну-ну, - сказала вторая половинка. - Я тогда Машку с Наташкой позову, и мы пострадаем тоже. Там две по литру в холодильнике стоят... бутылки слез и горя...

 

- Никогда не думал, что мартини - такой ужасный напиток, - склочно сказал я, и на этом компромисс был достигнут.

 

Тайский салон встретил привычными уже декорациями будуара (не то чтобы я там регулярно бываю, в будуарах этих, но то сны в балдахинах вижу, то еще что), только с благовониями и национальным условно-индийским орнаментом. Даже в сортире курительные палочки и еще мокрые полотенца в шариках, видимо, чтоб если кому плохо станет, можно было сразу накрыться и отойти к Будде, не портя гармонию вытаращенными глазами и свешенным языком.

 

- Вам массаж сильный или средний? - вежливо спросила администратор, перед этим сумевшая не потерять лица на словах Вована "С женой не вышло, поэтому вот".

Скрытый текст

 

Я открыл рот, чтобы задать массу уточняющих вопросов, но Вован как потомственный дурак опередил меня, гаркнув "Конечно сильный!" и молодцевато выставив грудь квадратом. Я мысленно сплюнул, а вслух потребовал, чтоб к моим коленям и щиколоткам относились бдительнее, как к хрустальным протезам, примерно, а то я сам не уверен, что у меня с ними происходило за последние -цать лет и что там сейчас имеется вместо положенного по анатомическому атласу.

 

- Наши мастера очень профессионально работают с проблемными зонами, - проникновенно сказала администратор.

 

- Звучит как целлюлит, - с сомнением сказал я, вспомнив массу соответствующих страниц, однажды найденных в истории закладок Оперы.

 

- Нет, я про кости и суставы, - вежливо открестилась администратор.

 

В этот момент мне показалось, что у нее в глазах сверкнули гнилые болотные огоньки, но мало ли, может это курительная и вонятельная палочка так отразилась.

 

На всякий случай посетив санузел (а то за полтора часа можно и того... в общем, может быть неудобно) мы как первоклассники пошлепали одноразовыми тапками в направлении массажной комнаты.

 

- Она общая, поэтому вы не удивляйтесь, - прощебетала администратор. - Переодевайтесь, мастера подойдут.

 

- А что, надо в это замотаться? - разочарованно спросил друг Вован, глядя на хламиды-монады, красиво сложенные на матрасах.

 

- Я в интернете тоже другое видел, - поддержал я.

 

- В интернете картинки спа-процедур, а у вас лечебная процедура почти, - ласково сказала администратор. - Наши мастера не говорят по-русски, но вы можете объясняться звуками.

 

Окончательно стало ясно, что ситуация осложняется: потерять лицо в присутствии нерусской сушеной женщины еще можно, а вот терять его при наличии друга, который потом обязательно всем расскажет, уже некошерно.

 

Обменявшись взглядами, полными искренней дружеской нелюбви, мы, едва закрылась дверь, быстро переоблачились в безразмерные шаровары и стратегически залегли. Я попытался уснуть, тем самым схитрив, однако не вышло - явление мастеров пробудило меня, и пришлось общаться на английском, чтобы понять, к чему тут тазик, зачем совать туда ноги и каким кандибобером надо лечь.

 

А потом злые тайские сушеные женщины приступили к проработке проблемных зон.

 

Почувствовав первый упор локтя в спину я выпучил глаза в подушку и начал писать на ней завещание слюнями. Локоть не только не убрался, но еще и дополнился вторым локтем. Сухая тайская женщина весила примерно столько же, сколько тактическая ракета "Сатана" и ущерб наносила такой же.

 

Пару раз распрощавшись с жизнью, я даже почувствовал второе дыхание, но тут локти сменились на клещи, в которых с трудом удалось опознать пальцы, и впились в промеж- и подлопаточное пространство. Крик раненного зубра, к счастью, не успел выпорхнуть наружу, а только зародился, и тут же был раздавлен об ребра и пришлепнут сложившейся пополам гортанью. Завещание стало глубже и сочнее.

 

В сомнительно-эротическом порыве тайская женщина забралась на меня с ногами, видимо, решив, что истощенный офисным стулом и приседом со штангой ногозад ей куда милее, чем матрас, а то коленки старые, больные, а тут хоть мягонькое. Со стороны более истощенного стулом Вована донесся мучительный рык, и я было позлорадствовал, но тут массажистка ловко перебрала коленями, раздавив все мышцы об кости малых, больших и средних тазов вместе взятых, и я немедленно раскаялся и почти заплакал.

 

В ходе дальнейших экзекуций я выяснил, что в теле человека есть много взаимосвязанных, но не сосудов, а мышц. Допустим, если метко и больно тыкать пальцами возле позвонков в районе поясницы, то спина сразу же начинает гнуться, и позвонок лезет поздороваться с пупком. А то самое междулопаточное пространство - вообще непаханое поле для деятельности злого кукловода. Лопатки летают во все стороны, плечи ходят ходуном, завещание уже написано два раза. Тут я впервые узнал, что затекающие трапециевидные мышцы в той части, которая соединяет плечо и шею, тоже лечатся межлопаточным садизмом. Что, разумеется, объяснимо с точки зрения анатомии, но традиционно плохо воспринимается на практике.

 

и все же мне повезло больше, чем Вовану, потому что ему достался настоящий профессионал. Вот, к примеру, какие слова человек разучивает, приехав в другую страну? Здрасьте, до свиданья, спасибо, почем, сам мудак, я милицию вызову. Злая тайская женщина выучила ровно одно слово: "Больно?"

 

Смирившись с несовершенством, я уже даже был готов все полтора часа проваляться, играя лопатками, но тут бессердечная грымза снова вернулась к ногам, с которых собственно и начинала. Мычание зверя изюбря вновь покинуло мой орательный аппарат. Да, в интернете массаж пяток всегда выглядит как приятное развлечение, а сам я даже люблю ходить по мелкой гальке, от этого благодать в организме наступает и эйфория, даже думаешь - зачем мне бабы, когда можно просто ходить босиком... Но тайский мастер отомстил за всех баб разом, впившись в помытые с мылом ноги (дважды - второй раз в тазике) и причинив им премного страданий, сравнимых с испанским сапогом. А уж когда она зачем-то перешла с подошв на боковые стороны пятки, я уже возопил всерьез и пятку начал выдергивать. Костедробилка какая-то, а не женщина. И даже не стоит упоминать про смертельный номер с массированием внешней стороны стопы. Аж вспотел и всю расслабленную спину снова в комок собрал и вроде как даже перекосился.

 

- Не любишь ты свою жену, Вован, - проскрипел я, когда меня в рамках пассивной йоги начали скручивать в калачик и все так же давить руками и ногами на вопящие в муке непонимания мышцы. - Лучше б ты теще отдал сертификат на все три часа!

 

- Я не зна-ал... - квакнул Вован, складываясь в несовместимую с жизнью дулю.

 

- Больно? - повторила массажистка.

 

- Да! Ес! Хелп! - возопил Вован, а массажистка радостно засмеялась и погрозила пальцем.

 

- Ха-ха! - позлорадствовал я, но поторопился, и в ответ тут же прилетело по карме, в смысле, меня как колбасу перевернули на бок и впились локтем (а может коленом) в широчайшую подмышкой. Это больно.

 

Когда, казалось, уже все было обмято и истоптано в наших организмах, а по субъективным ощущениеям миновало не полтора часа, а полтора столетия, профессионально подготовленные мастера взялись за руки.

 

Вы когда-нибудь бились подлоктевым нервом об косяк? Так вот, тайские ведьмы делают это специально! Чтоб нервная электросудорога всю руку скукожила и раскукожила обратно. И в запястьях так много мест, которым можно сделать вивисекцию по методу хилеров - то есть с одной стороны как бы все цело, а с другой ты чувствуешь, что тебя уже распилили и сейчас наматывают на лебедку каждой жилкой. И только одним способом я смог выказать свой протест: при нажатии куда-то в середке предплечья, рефлексивно поджались все пальцы, кроме среднего, который наоборот демонстративно дрыгнулся.

 

В финале издевательств над хомо сапиенсами, тайки нас попросили сесть, а потом снова скрючивали по всякому и давили на шеи, или там одним локтем на умную голову, другим на плечо - и вот я уже слышу бздэньканье рвущихся мышечных волокн.

 

- Нет, меня нельзя так крутить, я сейчас позвоночник выроню! - художественно закричал Вован, исчезая лицом за собственным задом.

 

Смешно-то смешно, но тогда смеяться было невозможно, кто-то подло перекрыл кислород. На фоне таких целительных методик складывание пополам уже принималось как манна небесная. Всего-то клещами кто-то по шее проходится, перемещая мышцы супротив взлелеянного скрюченного положения...

 

- Я так не складываюсь, - трагически прохрипел Вован.

 

Я обрадованно высунул лицо из-под колена и показал ему фак, гордясь своими достижениями.

 

После сеанса мы даже вежливо раскланялись по-японски, и даже не стали лежать на матрасах как дохлые медузы, хотя там и так можно. И очень мужественно распрощались, с содроганием пообещав как-нибудь еще зайти.

 

Только за дверьми адского, тьфу, райского салона нас накрыло окончательно. Вован согнулся и начал бочком сползать с лестницы. Я попытался полететь к остановке, размахивая руками и окончательно потеряв мозг, но друг Вован меня поймал и силком усадил в машину. Хотя я и там я пытался развернуться как йог и соединиться с Буддой.

 

В общем, сплошные райские наслаждения =)

 

(C) Schreik

[monstrochka 33652 132964]

Его же прекрасное... 

 

О спорт, ты садист

 

По-прежнему стремясь перенюхать и перегрызть все, что предлагают различные спортклубы, я периодически присоединяюсь то к одной, то к другой группе друзей, являющихся профессиональными наркоманами. То йога, то капоэйра, то какие-то танцы со штангами, то еще что-нибудь теловыжимательное. Нынче был на новой тренировке, которую привезли то ли из Америки, то ли из Новосибирска, в общем, что-то экзотическое.

 

Начать подозревать неладное стоило уже на словах тренера "вам не понадобится оборудование", а бежать - на примечании "если кто-то начнет задыхаться, переходите на бег на месте". Но я был слеп, а все остальные еще и глухи, поэтому случилось то что случилось.

 

Чтобы выразить ужас происходящего, могу только поделиться записанными в процессе криками. Да, я тряпка, и под видом необходимости выпить ведро воды то и дело удирал с поля боя к рюкзаку, доставал ежедневник с фамилиями грешников, которых буду планово сжигать на следующей неделе, и туда корябал корпоративной ручкой.

 

- Это все еще разминка?! Я думал десятиминутный курс по доведению до смерти!

 

- Я могу сломаться пополам, если так буду корпусом махать!

 

 

Скрытый текст

- Это брюхо, оно не втягивается, я под ним сплю ночью!

 

- У кого шарниры вместо суставов, поднимите погрузочную клешню!

 

- Почему он имеет право на смерть, а мне надо еще восемь подходов?!

 

- Центр равновесия у меня в жопе, я не могу его задрать!

 

- Ща... ща передохну... и согнусь в этот хренов интеграл...

 

- У меня нет бицепса, нет пресса, нет силы воли, я не мужик, можно я поползу домой?!

 

- Какой нелепый и болезненный суицид... Гхххкхаа... всё! Кончил жить.

 

- Отжаться и бежать одновременно? Но тогда я побегу в дверь!

 

- Ноги у меня кривые, но так точно не гнутся!

 

- Может заменим стойку на голове чем-нибудь еще? Какие еще пытки вы знаете?

 

- Вован, ты меня сюда заманил, я сожру твою печень!

 

- Дайте полотенце кто-нибудь... Дайте я на нем повешусь!

 

- Я не могу стоять в упоре, я могу лежать в гробу!

 

- Почему мы преимущественно находимся в прыжке? Я не космонавт! На меня влияет гравитация!

 

- Куу...куда еще ниже? Какие лопатки? Мама!

 

- (тренер) Ниже наклоняемся, вы не в душевой, чтоб бояться мыло поднять!

 

- Если я присяду еще раз, у меня порвется жопа и выпадут колени!

 

- Ааа, помогите, у меня ноги разъезжаются, я так не умею! Соберите обратно!

 

- Я не выпячиваю пресс! Это пупок пытается сбежать! Он умный!

 

- Почему в финале все повторяется заново? Остановите этот ужас!

 

(С) schreik

[mamatata 20664 118609]

Тоже из старенького. Люблю эту историю

Скрытый текст

Прочитано в блогах: История неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется

Душераздирающий рассказ из блога eilin-o-connor.livejournal.com стал хитом в Интернете и в нашей редакции [видео]

Поделиться:

2

 Flip

 

Изменить размер текста:AA

Сегодня с разрешения автора интернет-дневника писательницы Елены Михалковой мы публикуем этот остросюжетный триллер. Детям до 16 и беременным женщинам... прочесть дважды!

Есть кот. В коте 10 кг.

Есть кровать. У кровати спинка шириной 10 - 15 см.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополо-умевшего кота);

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал, что аромат нелюбимый);

- мандариновая кожура (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

Я опубликовала крик души в Интернете. Получила много отзывов. Предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. А два пошли в дело сразу.

Я взяла 6 воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. В середине ночи грохнул выстрел. Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.

Это была ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Итог: минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон. Плюс развлечение коту.

В дело пошел запасной вариант. Спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что на фольгу кот точно не сунется - побоится.

Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. Итог: минус 10 метров фольги, минус 40 капель пустырника. Плюс развлечение коту.

Такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, согласен на полочку. Принес доску с бортиком и присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на мужа и решила промолчать.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до ее середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк. От прикосновения хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузю-ю-ю-ю-ю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

 

[bersita 108 568]

11 часов назад, svetuek сказал(а):

так не честно! он слишком маленький! (без подсказки тоже бы не нашла).

почему не честно-то? 
но это даже и важно, главное - по-детски радостно