Казусные и смешные истории из жизни

[Ольга78 985 9259]

Прочитала в этой теме несколько  историй о том, как дети своими высказываниями ставили в неловкую, но забавную ситуацию. У меня было так. Сыну 3 года. Муж уезжал в длительную командировку. Его родители приехали и отвезли мужа на вокзал. Мы с сыном, чтобы отвлечься, пошли гулять, а потом зашли в магазин. И тут мое чадо, громким голосом вопрошает: "Мама, а где та баба, что папу увела?" (имелась в виду свекровь, с которой наш папа вышел из дома).  Но окружающие этого то не знали! Столько жалостливых взглядов я на себе еще никогда не ловила!  А вот в следующий раз Сашок меня заставил почувствовать неумной транжирой... Ему было 4 года.  В наш городок приехали передвижные качели- карусели. На улице  октябрь месяц. Было холодно и я не хотела чтобы он катался на аттракционах. Но дорога на рынок шла как раз мимо них. Чтобы дитё не канючило  сказало, что  если останутся деньги он покатается. Глупая была, молодая! Началось все в овощной палатке. На вопрос :" Сына, что тебе вкусненького купить- бананчик,яблочко, грушку?" Деть отвечает:"Морковку. Она сладкая и дешевая..." Люди покосились на сознательного малявку с уважением, а на меня с недоумением. Дальше больше. "Зачем ты колбасу берешь, дома котлеты есть."" ты же кефир купила,зачем тебе ряженка","купи полбатона". А рынок возле дома маленький, покупатели со мной в нескольких магазинчиках были одни и те же. На ребенка смотрели уже с сочувствием "надо же в какой сложной ситуации малыш живет, ничего не просит купить, мамку контролирует" . В общем на  карусели "наэкономил" конечно.

[Bellatrix 1412 7034]

Дети такие дети...))

Опять моя. Опять ей лет 5. Моя знакомая забирает её из садика - по моей просьбе, я не успевала доехать после работы. Ведёт её гулять, ну и там по мелочам, для себя самой, куда зайти. Заходят в один маленький магазинчик. Моя красава подлетает к стоящей за прилавком продавщице и звонко орёт:"Стоять-бояться, деньги не прятать!"

И видя её ошарашенное лицо, с гордостью добавляет:"Меня так мама научила!"

Ну и...вот.))))

[malena 45 298]

И я про детей

Сегодня младший спрашивает у бабушки: что такое налет? Она ему пол часа распиналась про налет на столе, на поверхности. Какой он бывает, почему появляется. Он на неё смотрел-смотрел, слушал, потом удивленно цитирует: Был на квартиру налет?...  :))))))

[АриЯ 11424 94720]

У моего брата,когда он был маленьким, одно и тоже слово обозначало разные вещи! Как-то мы отдыхали у бабушки. Жили все вместе бабушка, дедушка, я , мама моя, брат меньшой и его мама (то есть моя тетя). Тете пришлось уехать . И вот стоит мой братик и плачет. Сильно так, громко - прям душевно! Мы с мамой бегаем вокруг него и успокаивает. Типа, да, мама уехала,но скоро вы увидитесь, она тоже тебя любит и будет скучать, давай напишем ей письмо...и все в таком духе. Плачь становится все сильнее, громче, грозит перерасти в истерику.... Мы - Ну чего ты хочешь? Мама уехала? - НЕК! КОКО! -далеко?- НЕК?- высоко?- НЕК! КОКО! ! - может ты курочки хочешь? - НЕК!- яйцо? -НЕК!- молоко? - НЕЕЕНЕК КОКО!....После долгих переговоров, путем наводящих вопросов мы поняли - ребенок хотел...КАРТОШКИ!!! Короче - на ужин было пюре.

[oko 323 926]

Ну раз разговор о детках. Моему внуку было 3 года. Выходит с дочерью на улицу, а возле подъезда,как обычно,бабки сидят. Он громко считает:"Одна баба, вторая баба". Потом машет рукой и говорит: "Куча баб!". 

[Же_Же 2240 11003]

23 часа назад, cheeky сказал:

Ёжики могут быть разносчиками бешенства. 

 

В 21.04.2016 at 13:20, Воздух сказал:

А ежики!?  Коварные зверьки!

 

В 21.04.2016 at 12:56, oko сказал:

 выбегает маленький ежик 

 

23 часа назад, ssavvina сказал:

а меня ежик укусил как-то...

Буквально вчера знакомая рассказала, как ее еж за нос укусил и отпускать не хотел..так и повис. Месяц мучилась с кончиком своего носа! 

[cheeky 294 3264]

Я как владелица собак немного "в теме". И бешенство- это очень серьёзно. Причём именно больные животные становятся неожиданно бесстрашными, нападают на людей-собак. Когда в обычной ситуации они избегают всяческих контактов.

Переносят бешенство грызуны(мышки-ёжики),лисы...

Теперь я точно не ломанусь к ёжику, если увижу  в лесу или на даче.

[Vkiseleva21 1439 9538]

10 минут назад, cheeky сказал:

И бешенство- это очень серьёзно. Причём именно больные животные становятся неожиданно бесстрашными,

Меня в Праге лебедь за палец достаточно сильно укусил, палец распух, болел, тикал. Я в тырнете искала что-нибудь про лебединое бешенство, не нашла . Больше всего переживала, что без пальца (вдруг пришлось бы отрезать) вышивать будет неудобно

[VitaVivien 1944 15430]

Птички другую "радость" приносят - орнитоз, так что их тоже лучше любить на расстоянии.

[oko 323 926]

Только что, Vkiseleva21 сказал:

Меня в Праге лебедь за палец достаточно сильно укусил, палец распух, болел, тикал. Я в тырнете искала что-нибудь про лебединое бешенство, не нашла . Больше всего переживала, что без пальца (вдруг пришлось бы отрезать) вышивать будет неудобно

[ssavvina 510 1693]

18 минут назад, Vkiseleva21 сказал:

что без пальца (вдруг пришлось бы отрезать) вышивать будет неудобно

вот он "синдром вышивальшицы"! одна проблема - как вышивать то будем?????

[svetles 13656 86362]

В 21.04.2016 at 12:34, elene сказал:

  представила и долго смеялась.

 Шли мы как-то с сокурсницей на остановку троллейбуса, смотрим стоит и сзади на стекле выставлен нужный нам номер, а надо сказать ,что в нужную нам сторону  едут два маршрута. Решили - времени мало, надо бежать, кажется он еще и трогаться собирался. Зима,  скользко, но бежим, практически на ходу вскакиваем в последнюю дверь и кричим(буквально кричим) спрашивая нужный ли нам номер, народ у нас радушный, с сочуствием руками машет - нет, нет, и называют второй номер, который тоже нас устраивает.  Я иду по салону спокойно, но тяжело дыша, поворачиваюсь к милым людям и говорю, махая рукой:"Да какая разница"  и плюхаюсь на сиденье. Надо было видеть их лица...

и я вспомнила историю советских времен  - стояла я на остановке  общественного транспорта , дело было зимой , 

на дороге были такие накатанные  скользкие колеи   - довольно глубокие...

подъезжает автобус - я пытаюсь зайти  - попадаю на эту скользкую колею и начинаю падать прямо под этот ужасный черный грязный автобус.... машинально хватаюсь за что угодно - это оказывается пальто женщины средних лет.....

мне удалось не упасть, я не успела еще ничего сказать - ну там извиниться-объясниться  - а она так презрительно  смахнула меня  и говорит - Уйди , пьянь!  

а мне было то лет 16-17 и на пьянь я точно не выглядела ..... я ржу до сих пор ..... 

 

 

[natalieke 1733 10088]

Одним суровым московским мартом, когда снег уже стаивал, но еще и с неба падал, шла я на троллейбус. Не помню какой повод был, но помню что я была разодетая и с красивым макияжем. На проводах тоже лежали снежные шапки, которые периодически сваливались куда ни попадя, одна плюхнулась рядом со мной.

Захожу в троллейбус, чувствую народ на меня смотрит. Думаю, не зря красилась, красота - страшная сила  Стою гордая, а народ пялится...  Подхожу к магазину, смотрю в витрину и вижу  что у меня поллица в коричневых пятнах - видимо та плюха и на меня попала, а из-за того что мокрый снег шел, я не почувствовала дополнительной мокрости. Было такое впечатление что у меня поллица в родимых пятнах.. величиной с пятак.... Народ наверное думал: надо же как девушке с лицом не повезло, но она молодец,  не сдается - глазки-губки красит

[Ёла 1711 7125]

У меня дочка будучи малышкой совсем вместо "туфельки" говорила  "тухлики". На что мы проржавшись признали, да, бывает иногда и такая беда с обувью)))

[Sneganna 6786 71743]

Вспомнилось тут... Было это давно, старший сын только-только учился выговаривать первые слова. Едем с ним в машине, пробка жуткая. Я чтобы развлечь его рассказываю про машины, рядом едет бетономешалка. И я так в красках про нее так вещаю. Вдруг эта бетономешалка резко дергается и чуть на наезжает на нас. Я в сердцах : "Вот КОЗЕЛ!" Короче, когда мы приехали, мой сын выучил два новых слова: БЕТОНОМЕШАЛКА-КОЗЕЛ.  Причем говорил он их только в такой связке. Мой муж до сих пор с осуждением про это вспоминает. Первые слова моего старшего сына: мама, папа, на (путал с дай) и ботономешалка-козел.

[Же_Же 2240 11003]

40 минут назад, Sneganna сказал:

Вспомнилось тут... Было это давно, старший сын только-только учился выговаривать первые слова. Едем с ним в машине, пробка жуткая. Я чтобы развлечь его рассказываю про машины, рядом едет бетономешалка. И я так в красках про нее так вещаю. Вдруг эта бетономешалка резко дергается и чуть на наезжает на нас. Я в сердцах : "Вот КОЗЕЛ!" Короче, когда мы приехали, мой сын выучил два новых слова: БЕТОНОМЕШАЛКА-КОЗЕЛ.  Причем говорил он их только в такой связке. Мой муж до сих пор с осуждением про это вспоминает. Первые слова моего старшего сына: мама, папа, на (путал с дай) и ботономешалка-козел.

А у нас было так холодно, что после мама, папа, баба были тапки... Ведь про них говорили чаще всего)

[Же_Же 2240 11003]

А у меня история-наблюдение. Как год начнешь, так его и проведешь =)
Под новый год клиент прислал продуктов в подарок. Смеялись, что премию едой дали. Дома разглядела, что сроки подходят, т.е. почти просрочка... Через месяц мама устраивается в прод.магазин и теперь просрочка дома это норма...

[Alina1989 3247 18951]

У нас так в храме кофе просроченный раздавали..

[natalieke 1733 10088]

Сижу счас на работе, смотрю на электронные часы, 18 : 13. Что-то знакомое... Сделать что-то должна? Не считая того что 43 минуты как должна была домой уйти, вроде ничего на это время не планировала. Пинкод? Нет у меня таких. Почтовый индекс на старом месте? Тоже не совсем такой. Что же???? Вспомнила! Формат Дименшнс мини-голд!!! Точно домой пора )))

[Alina1989 3247 18951]

Это из темы довышивалась,у моего мастера по маникюру на комоде изображены Срезанные розы от Дим,каждый раз на них смотрю как завороженная.

[Oksana7 2183 9622]

В 27.04.2016 at 19:19, natalieke сказал:

Формат Дименшнс мини-голд!!! Точно домой пора )))

[Lapyshok 10964 30651]

В Thursday, April 28, 2016 at 21:58, Alina1989 сказал:

Это из темы довышивалась,у моего мастера по маникюру на комоде изображены Срезанные розы от Дим,каждый раз на них смотрю как завороженная.

Алина, очень знакомые чуства! 

Подруга купила несколько постеров в квартиру и я приехав хожу и коментирую:

-А ,так это Дим, Трио тюльпанов! 

-О,опять Дим, Слишком устал!

-Снова, Дим, розы!

-Так тебе нравится? 

-Естественно, это ж голды! 

[mamatata 20664 118609]

Возвращаемся вчера домой от мамы. Садимся в маршрутку, муж берет ребенка на колени. А ребенок заныкал в гостях по карманам крашеных яиц и орет:" Папа, яйца мне не побей!" Никто не смеялся, всем все понятно, пасха же.

[Оксана.П. 1263 7939]

Навеяло разговорами о вождении. Пару месяцев назад, еду на работу, ехать на другой конец города, к 8 утра. В общем не проснулась еще. Останавливает товарищ Гаишник, представляется, спрашивает документы. В общем как обычно. Я не знаю что на меня нашло. Вытаращиваю на него глаза и переспрашиваю: "Что?" Он опять спрашивает документы. Я их начинаю искать в сумке. А сумка у меня такая гобеленовая, туфельки шляпки на ней нарисованы. Такая типичная женская сумочка, в которой бермудский треугольник. Документы как назло засунулись на самое дно, не могу найти. Сейчас говорю. Начинаю доставать из сумки: клубок ниток (девочке обещала принести), ежедневник формата А5, блокнотик с бабочками, яркий темно-розовый кошелек с бантиком, косметичка в розовый горошек (девочки честное слово - ни разу не "блондинка"). Он бедолага отвернулся от меня, но стоит терпеливо ждет. С радостным возгласом "Нашла!" подаю ему документы. Он их только что на зуб не попробовал. И спрашивает: "А страховка есть?" . "Есть"- говору. Смотрю под козырек - нету. "Сейчас" - говорю. Открываю бардачок, достаю навигатор, крепление, две зарядки, папку с документами, потом выуживаю полис. Он его даже смотреть не стал. Счастливой дороги пожелал и быстренько убежал через дорогу. Иногда полезно "блондинку" включить. Девочки-блондинки не обижайтесь. Есть такой шаблон. Вот я рыжая, говорят что все рыжие бесстыжие, я не такая, но иногда делаю вид. 

Еще пару раз меня останавливали за неработающую фару и нечитаемые номера. Я, наивно открыв глаза сообщала, что мужа у меня нет (на тот момент правда не было), а я девочка не разбираюсь, но теперь буду знать, а на работе мне водители все сделают, вот честное слово. Помогает. Главное не переусердствовать.  

[Немона 368 2746]

Не знала куда воткнуть,но не воткнуть совесть не позволяет-че эт я одна тут ржу до икоты. История не моя .Кстати, я откатала 3 часа ,все живые ,

 

 

 

Не в сиськах счастье.
Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету "Московский комсомолец", в подростковую рубрику "Школа знакомств". Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа "я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?" и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую.
Потому что хороша со всех сторон и готовлю макарон.
На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции МК, и сказали, чтоб я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.
Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макарон. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет ещё в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.
В кои-то веки МК ничего не наврал: писем реально было два мешка. Никогда больше в своей жизни я не держала в руках такое количество вожделеющих меня мальчонок. Поэтому, словно предчувствуя это, я заплакала.
Мама взяла мои мешки, и понесла их на вытянутых руках, как анализ на скрытые хламидии. С мамой и мешками мальчонок мы вышли во двор редакции, и сели на лавочку. Мама достала и надела очки, откинулась назад в трагической позе, приложила ко лбу руку и сказала: Читай вслух! Сейчас, Лида, страшное время. Педофилы кругом и разврат в целом. В видеосалонах сиськи показывают во весь экран всего за рубль. Гнилой Запад развращает молодёжь. Мы в ваши годы в мешках прыгали и наперегонки варёное яичко в столовой ложке носили! И были счастливы!
Я ответила, что я тоже впадаю в эйфорию от варёного яичка, но мне для полного счастья не хватает ещё мальчонки. Тебе, мать, уже 37 лет. Столько вообще не живут. Ты, небось, и Ленина помнишь кудрявым мальчиком, и живых питекантропов видела. А сейчас на дворе 94-й год и секшен революшн.
И развязала первый мешок. И достала наугад конверт.
- Читай! - простонала мама, изображая томность и мигрень.
- Здравствуй, Лида! - торжественно прочитала я.
- Начало хорошее. Вежливый мальчик. Воспитанный. Уже хорошо. Читай дальше.
- ...Меня зовут Армен Мхитарян, мне 26 лет...
- ПЕДОФИЛ!!!!!!!! - Закричала мама, вырвала у меня из рук письмо, заплакала, и высморкалась в конверт. - И дагестанец притом!
- Да армянин же, ну!
- Да ваще вот разницы и не вижу! Хоть бы и гагауз! ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ!!!!! там его адрес обратный есть? В милицию бы надо сходить.
- Тихо! - Прикрикнула я на мать, и забрала у неё конверт с соплями. - Читаю дальше!
...а дальше были и Армены, и Тахиры, и Казбеки, и даже один китаец с иероглифами. Мешок уменьшался, мама хваталась за сердце, сопливые конверты вываливались из полной урны.
Иногда там попадались письма от мальчонок моей мечты - я это чувствовала сердцем и видела прям по почерку. Они приглашали меня сходить вечером в видеосалон, и посмотреть там фильм за рубль. Мама кричала: "СИСЬКИ!!!!! Сиськи там за рубль покажут, и разврат без трусов!!! А потом он тебя провожать пойдёт, и ему тоже сисек-то захочется!
Я тоже кричала, что мне тоже хочется сисек, даже больше чем всем этим мальчонкам и одному китайцу! Потому что у меня их нет! В помине даже! Ни в профиль, ни наощупь, ни под микроскопом! ИХ НЕТ!!!! дайте хоть за рубль на них посмотреть!
Кричала мама, кричала я, кричали матом из окон сотрудники Московского комсомольца. А тем временем заканчивался второй мешок писем. Осталось два конверта. Один был от некоего Михаила, которому 17 лет, он любит квантовую физику, играет на балалайке, и приглашает меня сходить в Политехнический музей, посмотреть на паровую машину.
Михаил маме понравился настолько, что она перестала изображать мигрень, инсульт и кому, и сказала, что в нашей семье обручальное кольцо передаётся от матери к дочери. И вот пришло, наконец, твоё время, дочушка.
Дочушка заорала, что замуж за Михаила пусть выходит Армен Мхитарян, и они вместе смотрят на паровую машину и играют на балалайках, а я щас просто поеду домой и там буду плакать неделю! И да - последнее письмо я открывать и читать тебе не буду! Я дома его почитаю. И если есть на свете Боженька - в этом письме окажется моя судьба.
Боженька на свете есть. В этом конверте был Дима. Дима, которого я полюбила уже просто за почерк и семь цифр телефона. Он писал о том, что из всех объявлений в газете он впечатлился только моим. Эти волшебные рифмы! Этот хорей! Этот ямб! Этот амфибрахий! Пойдём в видеосалон, Лидок, на сиськи позырим?
...С Димой мы договорились встретиться на следующий день. У него и голос был божественный. Я не сомневалась в том, что он и выглядит как принц Атрейо из фильма "Бесконечная история".
На встречу с судьбой надо было нарядиться. Нарядиться как на Каннский фестиваль. Как на вручение Нобелевской премии. Как я не знаю куда!!!!
наряжаться было решительно не во что. перерыв весь свой шкаф, я в этом убедилась окончательно, и пошла рыться в мамином. там нашлось всё необходимое для встречи с судьбой. Мамин бирюзовый свитер, который мне был как платье, еле прикрывающее попу, чёрные колготки в сеточку, и лифчик. Лифчик третьего размера. Который надо было чем-то набить. Я не могла пойти на встречу с судьбой без сись.Тем более, что он собрался смотреть за рубль на чужие. Мне были нужны мои собственные. Которых нет. Но щас я их выращу.
Растить сиси надо было чем-нибудь трикотажным, типа папиных носков. Носков у папы было три пары. Две лежали в его ящике, в третьей он на работу ушёл, паразит. И её мне очень сильно не хватало. Так что одну сисю я вырастила из четырёх носков, а вторую пришлось делать из марли, через которую мама обычно процеживала клюквенный морс. Очень, надо признаться, неприятного вида марля была. Но я её, собственно, показывать никому и не собиралась. А сися из неё получилась умопомрачительная. Не хуже той, что из носков.
Мамины туфли на шпильке и макияж в сиреневых тонах до самых ушей завершил мой образ нобелевского лауреата, и я пошла к метро встречать свою судьбу.
Боженька на свете есть, истинно вам говорю. Диму я узнала в толпе ещё метров за сто. Потому что он выглядел как принц Атрейо. У меня затряслись ноги и папины носки.
Дима подошёл ко мне и сказал:
- Я узнал бы тебя из тысячи. Потому что ты самая красивая. Пойдём в видеосалон смотреть кино про сиськи, но сначала давай выпьем пивка.
С Димой я готова была выпить даже яд кураре и одеколон "Юность Максима", а уж пивка-то хоть пять литров.
И мы пошли пить пивко в тёмный полуподвал пивбара.
Дима поставил передо мной поллитровую кружку, я изящно, как пьяный прапор, сдула с неё пену (я в кино про алкоголиков такое видела), и отхлебнула сразу половину.
- ЛИДА!!!!!! - Заорал кто-то маминым голосом у меня за спиной, и я, смутно догадываясь, кто это орёт, поперхнулась и закашлялась.
Божественный принц Дима заботливо огрел меня по спине, заботясь о том, чтоб я не привязала коней, отчего у меня расстегнулась пластмассовая застёжка маминого лифчика, и на пол, планируя как дельтапланы, мягко вывалились четыре папиных носка и мамина некрасивая марля. Света в полутёмном баре было достаточно для того, чтобы Дима заметил и то и другое, а я - увидела в его глазах ужас и огорчение.
- Лида! - заорал мамин голос у меня над ухом. - Лида, ты сдурела??? Ты пьёшь???? ты пьёшь пиво?? ты в моём свитере?? Ты зачем взяла папины носки??? Аааааааа, а марля моя тебе зачем??? И кто этот мальчик с перекошенным лицом? Лида, ты знаешь о том, что в твои года я прыгала в мешке с варёным яичком, и была счастлива без пива???
Я рыдала и икала пивом. мама плакала, хватаясь поочерёдно за голову и сердце, и причитала о том, что у неё дочь алкоголичка, а Дима убежал, не заплатив.
Это был самый страшный день в моей жизни.
Мама вела меня домой под руку, убрав к себе в сумочку папины носки, а марлей вытирала мне сопли, и говорила:
- Запомни, Лида: если мужик бросил тебя только потому, что у тебя нету сисек - это не мужик, а козёл и гадина. И на таких размениваться не стоит. мужик должен любить тебя за характер и красивые глаза. Ну и за попу ещё - она у тебя тоже красивая. За попу любить можно. Поняла?
Тогда я ничего понимать не хотела. Я хотела умереть от горя, и больше ничего. А ещё я всё-таки надеялась, что скоро у меня вырастут сиськи, и меня тоже будут за них любить.
С тех пор прошло уже 20 лет, но сиськи у меня так и не выросли. А вот замуж я выходила три раза. Безо всяких сисек. И мужья мне говорили, что полюбили они меня за характер, красивые глаза, ну и за попу ещё. Она тоже красивая, за попу можно любить.
Не в сиськах счастье, клянусь. Не в них.
В глазах, конечно же. Исключительно в глазах.