Приколы из инета

[Turtle_aylataN 861 13755]

[mamatata 20664 118609]

День закончился! Вечеееееер, спааааать. 

[АриЯ 11424 94720]

2 часа назад, mamatata сказал(а):

Вечеееееер, спааааать

Это самое прекрасное, что я видела сегодня!!! Настоящий цунами!!! Шквал позитивных эмоций, милота зашкаливает

[Turtle_aylataN 861 13755]

Когда приходит настоящая зима

[Turtle_aylataN 861 13755]

*** Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
*** — Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
*** — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
*** Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный  квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
*** Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
*** Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
*** — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*** — Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
*** — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. 
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
*** — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
*** — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
*** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*** — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…
*** — У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
*** — Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…
*** — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…
*** — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*** У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*** — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..
***— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*** — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*** — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит. 
*** Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

[lenning 7563 55544]

[Кисюня 3847 29239]

[Звезда в шоке 2390 28645]

[lamina-65 6809 56529]

[lamina-65 6809 56529]

[svetuek 2182 16174]

18 часов назад, Turtle_aylataN сказал(а):

Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Из личных наблюдений: нас не только подслушивают наши смартфоны, они уже, похоже, научились читать мысли! не успеешь подумать, как тут же реклама на мониторе...

девочки, всем спасибо за позитив!

[венинамама 345 8756]

     

[Lesya80 2932 11750]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. 
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. 
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." 
Мама в лёгком шоке: "Кого?" 
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." 
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" 
 
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: 
Бразды пушистые взрывая 
Летит кибитка удалая. 
Ямщик сидит на облучке 
В тулупе, в красном кушаке. 
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». 
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. 
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

[Turtle_aylataN 861 13755]

[АлёNка 17441 119871]

23 часа назад, Звезда в шоке сказал(а):

Где найти?!

[Оксана.П. 1263 7939]

[Оксана.П. 1263 7939]

[Turtle_aylataN 861 13755]

Кошаки - усачи и бородачи

[Turtle_aylataN 861 13755]

Рисунки и еда

[lamina-65 6809 56529]

[Ксен40 13660 113881]

Байки скорой помощи.

 

Скрытый текст

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и  в  силу

возраста. Шик первокурсника  не  просто  позавтракать  в  анатомичке,  но

желательно  облокотившись  на выпотрошенный  труп.  Так   устанавливаются

нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж  санитарить  в

морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

     Правила высшего уже тона,  аристократического,  рекомендуют  студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий;  атрибут  священного  и  древнего

ремесла медицины. Как наглядное пособие  он  полезен,  чтобы  учить  кости

черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать  семь.

Одновременно он является изысканным  украшением  интерьера  и  хорош  как

подсвечник,  пепельница,  пресс-папье  и чаша  для  вина  на  пьянках   с

обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

     Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые  редко

и ненадолго. И наш студент решил  обзавестись  сим  необходимым  предметом

просто и бесплатно.

     Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический  театр

отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают

посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали  годами  препараты,

наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в  удобный  момент  ее

выудил.

     Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами

и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

     Через город в час пик путешествие с  головой  доставило  своеобразные

ощущения. В  трамвае просили:  да  поднимите  вы  свою  сетку,  на  улице

интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому

подобное.

     Он снимал комнату в  коммуналке,  в общаге  места  не  досталось.  И

дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали  в кухне  шастать,  он

приступил к процессу. Налил в кастрюлю  воды,  сыпанул  щедро  соли, чтоб

ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил  на  плиту,  на

свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать  рецепт  в

книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

     Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету.  С  большим

удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

     Тем временем выползает по ночным  делам  соседка  со  слабым  мочевым

пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.  Особенно

неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с  кем  он  спит?  А

сколько у него денег? А что он покупает? А чего это  он  вдруг  варит,  на

ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он  отродясь, голодранец,  кроме

чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

     Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю.  И  тихо

валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

     Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит  он  лежащую

соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?

Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья

голова.

     Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да

по ленинским местам, орет непереносимо,  а  кастрюля  гремит  по полу,  и

голова недоваренная катится.

     На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи.  И  что

они видят:

     Сосед  выпученный  скачет,  как  недорезанный петух,  и  вопит,  как

Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так,  что

на обозрении только ноги и немалый зад, а верха  тела  за  ним  не  видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

     И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

     И  тут  в  пространстве  гудит   удар   погребального колокола,   и

потусторонний голос возвещает:

     - Это моя голова!..

     Тут уже у другой  соседки случилось  непроизвольное  мочеиспускание.

Прочие посинели и воздух хватают.

     А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от  кухонного

шума, в панике чуя сердцем  неладное  тоже  вылетел,  в  темноте  коридора

тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки  варенья,  который

висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу  не

своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

     Хватает  студент  голову,  дуя  на  пальцы  кидает  ее  в   кастрюлю,

возвращает на плиту, материт  всердцах  честную  глупую  компанию.  Соседу

спускает  штаны  и  заливает ожоги  растительным  маслом  и   одеколоном,

остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам,  она  открывает

глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

     Студент молит и объясняет. Соседи жаждут  кары.  Звонят  в  скорую  -

через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра  ниже

сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а  ну  пусть

разберутся, чья головушка-то!

     ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают,  но  здесь  разошлись решительно.  Эскулапы  валялись   от   восторга   и   взахлеб   вспоминали

студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с

пристрастием и даже применением  физического  воздействия:  дал  старшина

анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

     С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной

любовью к медицине и  почтением  ко  всем  ее  древним  традициям.  Голова вернулась в  анатомичку,  студента  же  с  работы  в  анатомичке  выгнали,

разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

     К слову уж сказать, зачет по анатомии он с  первого  захода  завалил.

 

[венинамама 345 8756]

        

[Uta 1304 10976]

9 часов назад, ksen40 сказал(а):

Байки скорой помощи.

 

  Показать содержимое

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и  в  силу

возраста. Шик первокурсника  не  просто  позавтракать  в  анатомичке,  но

желательно  облокотившись  на выпотрошенный  труп.  Так   устанавливаются

нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж  санитарить  в

морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

     Правила высшего уже тона,  аристократического,  рекомендуют  студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий;  атрибут  священного  и  древнего

ремесла медицины. Как наглядное пособие  он  полезен,  чтобы  учить  кости

черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать  семь.

Одновременно он является изысканным  украшением  интерьера  и  хорош  как

подсвечник,  пепельница,  пресс-папье  и чаша  для  вина  на  пьянках   с

обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

     Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые  редко

и ненадолго. И наш студент решил  обзавестись  сим  необходимым  предметом

просто и бесплатно.

     Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический  театр

отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают

посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали  годами  препараты,

наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в  удобный  момент  ее

выудил.

     Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами

и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

     Через город в час пик путешествие с  головой  доставило  своеобразные

ощущения. В  трамвае просили:  да  поднимите  вы  свою  сетку,  на  улице

интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому

подобное.

     Он снимал комнату в  коммуналке,  в общаге  места  не  досталось.  И

дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали  в кухне  шастать,  он

приступил к процессу. Налил в кастрюлю  воды,  сыпанул  щедро  соли, чтоб

ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил  на  плиту,  на

свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать  рецепт  в

книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

     Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету.  С  большим

удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

     Тем временем выползает по ночным  делам  соседка  со  слабым  мочевым

пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.  Особенно

неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с  кем  он  спит?  А

сколько у него денег? А что он покупает? А чего это  он  вдруг  варит,  на

ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он  отродясь, голодранец,  кроме

чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

     Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю.  И  тихо

валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

     Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит  он  лежащую

соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?

Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья

голова.

     Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да

по ленинским местам, орет непереносимо,  а  кастрюля  гремит  по полу,  и

голова недоваренная катится.

     На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи.  И  что

они видят:

     Сосед  выпученный  скачет,  как  недорезанный петух,  и  вопит,  как

Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так,  что

на обозрении только ноги и немалый зад, а верха  тела  за  ним  не  видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

     И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

     И  тут  в  пространстве  гудит   удар   погребального колокола,   и

потусторонний голос возвещает:

     - Это моя голова!..

     Тут уже у другой  соседки случилось  непроизвольное  мочеиспускание.

Прочие посинели и воздух хватают.

     А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от  кухонного

шума, в панике чуя сердцем  неладное  тоже  вылетел,  в  темноте  коридора

тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки  варенья,  который

висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу  не

своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

     Хватает  студент  голову,  дуя  на  пальцы  кидает  ее  в   кастрюлю,

возвращает на плиту, материт  всердцах  честную  глупую  компанию.  Соседу

спускает  штаны  и  заливает ожоги  растительным  маслом  и   одеколоном,

остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам,  она  открывает

глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

     Студент молит и объясняет. Соседи жаждут  кары.  Звонят  в  скорую  -

через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра  ниже

сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а  ну  пусть

разберутся, чья головушка-то!

     ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают,  но  здесь  разошлись решительно.  Эскулапы  валялись   от   восторга   и   взахлеб   вспоминали

студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с

пристрастием и даже применением  физического  воздействия:  дал  старшина

анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

     С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной

любовью к медицине и  почтением  ко  всем  ее  древним  традициям.  Голова вернулась в  анатомичку,  студента  же  с  работы  в  анатомичке  выгнали,

разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

     К слову уж сказать, зачет по анатомии он с  первого  захода  завалил.

 

Дожили: Веллера постят как инетный прикол((((

[Ксен40 13660 113881]

22 минуты назад, Uta сказал(а):

Дожили: Веллера постят как инетный прикол((((

Больше не буду...

[Oksana7 2183 9622]

13 часов назад, Uta сказал(а):

Дожили: Веллера постят как инетный прикол

а мне кажется отдельной темы Юмор на форуме нет. И здесь обычно сборная солянка всего, что у человека вызывает улыбку. В любом случае, это не самый плохой способ для рекламы по нынешним временам. Предполагаю, большинство поняли, что это авторский художественный текст. Наверное.)