19 февраля 2010 - Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? Отдам в добрые руки кактус......к горшку приучен))))) OlgaKo и lovingberry сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 февраля 2010 Найдено на виртуальных просторах Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА )))) Elena Popova, nadezhda7777, Romashka и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 марта 2010 ГИМН ХОМЯКА! Нахомячила полную норку: Нитки, вышивки в каждом углу, А наборов приличную горку, Я пристрою пока на полу... Муж ворчит, что так больше не может, Обходя мой станок по кривой, Но меня это мало тревожит - Я в работу ушла с головой. Отрастить бы ещё рук две пары, Да в три раза бы день растянуть, Я б дошила кусочек гитары, И вон тех незабудок чуть-чуть, Да закончила б старую кошку, Начала бы осенний букет... А вот так, каждый день понемножку, Это ж мучиться - сил больше нет!! Ведь так хочется вышить всё сразу, А потом ещё больше набрать! Это мания, это - зараза: Вышивать, вышивать, вышивать... Что за схемки! Какие красоты! Загребу, сколько хватит руки!, До свиданья! Удачной охоты, Дорогие мои хомяки!!! Посвящается нам! lovingberry, Vika71, treisi и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 марта 2010 На местном форуме попалось высказывание одной женщины, почему она стала заниматься вышивкой, она сказала, что просиживала в инете целыми днями и вот решила как-то с пользой время проводить и привела такое высказывание "дома бардак и обкаканы дети - мама сидела весь день в интернете" , на что другая ей ответила "дети по-прежнему обкаканы, но теперь мама вышивает" nadezhda7777 и lovingberry сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 апреля 2010 Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, делаешь?!?". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться... OlgaKo, lovingberry, Vika71 и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 апреля 2010 "Одна бабуся легла в больницу с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула." lovingberry, OlgaKo, чеба и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 апреля 2010 Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, делаешь?!?". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться... котов на испуг не возьмешь!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 апреля 2010 На одну руку у него уходит 4 часа, потом он фотографирует ее для потомков. Представить себе не могу, как он это делает, глаза выглядят невероятно живыми. На орла из двух рук он потратил 10 часов. Какое чудо! Чего только люди не делают!!! Вот так смотришь и тоже что-то хочется необыкновенное придумать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 апреля 2010 Вот тоже кое-что нашла Татьяна НК сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 мая 2010 БОНЯ -------------------------------------------------------------------------------- Боня! На самом деле это не супер-пупер популярная девочка из очередного шоу за стеклом «Хата N 48». Боня - это уменьшительно-ласкательное от БОННОПАРТ! Типа Наполеон... только поменьше. Говоря проще, это полноправный член семьи, со своими правами и обязанностями. Этот сиамский красавец (немного подпорченный любовью его бабушки к залетному балинезу) поселился в моей квартире вместе со своей хозяйкой. Потратив, какое-то время на определение статуса доминантного самца в квартире кот успокоился, признав мое превосходство (пара шрамов на руках не в счет). А вот дальше... БОНЯ И ВАННА. Как и все порядочные коты, к ванне Боня относился философски. Во-первых, это классное место летом. Можно спокойно валяться на дне холодной ванны, и глядя с укором на хозяев, пережидать июльскую жару. Можно вдоволь поорать, наслаждаясь резонансным эхом от стенок ванны. Можно потребовать открыть кран и внаглую пить воду. Короче в ванной классно! Во-вторых ванна - плохое место! Глупые хозяева, во время совместной прогулки в парке, не стремятся вместе с котом кататься по асфальту, жрать траву и борзеть на овчарок. Нет, Хозяин, конечно на собак накричал, и даже вытащил за шкварник оборзевшую котейку из под пасти овчарки.... Но веселья было мало. Тем более, что после прогулки злые хозяева засунули кота в ванну и достали самую плохую бутылку с зоошампунем. Дальше Боня орал, брезгливо подставлял лапку для ополаскивания, и расцарапывал всех, пытаясь совершить побег под диван. В-третьих, ванна это страшно! Хозяин с утра, успокоил страшную мобилу, вырубив будильник. Выполз из-под одеяла, споткнулся об кота, и буркнул дежурную фразу: - Привет, мохножопый! Дойдя до холодильника Хозяин, вытащил пачку с кормом, засыпал в корм, и произнес вторую знакомую фразу: - Жри, обормот! Хозяин зашел в ванну, ливанул шампуня и включил воду. Кот нажравшись корма, зашел за Хозяином. Мировоззрение Бони резко расширилось! Хозяин лежал в ванной, но воды там не было! Всю поверхность ванны покрывала странная белая хрень (пена), из под которой торчала голова курящего Хозяина. Боня запрыгнул на край ванны, и задумчиво посмотрел на пену. Из крана шла вода, пить коту хотелось сильно. Хозяин, выдохнув дым, сказал: - Че, замер, кошара! Иди, пей! Боня, поверив Хозяину, храбро пошел по пене в сторону крана. Пены хватило на два шага. Срочное погружение! Аллярм! Ньютон с Эйнштейном были не правы. Силу гравитации и всемирное притяжение легко побеждает мокрый кот, который оттолкнувшись от дна ванной, башкой стукнулся об плафон, и отпрыгнув от потолка, изящно приземлился на стиральную машину. Хозяйка, конечно, с утра, была недовольна, но под одеялом Боня быстро согрелся и радостно мурлыча, принялся вылизывать кастрированные места. БОНЯ И ПИВО. Дело было вечером. Хозяйка уехала к родителям с ночевкой, а глупый Хозяин принес из магазина вместо вискаса, пару баллонов, и уселся возле телевизора, по которому глупые люди гонялись за маленькой шайбой. Боня попытался развести Хозяина на догонялки или игру с мышкой, но тот продолжал пить пиво, и пялиться в телик. Вздохнув, Боня свернулся клубком и прикорнул рядом с хозяином. Незаметно опустилась ночь. Спрыгнув с дивана Боня обнаружил, что Хозяин опять набардачил и лег спать, оставив на полу два баллона, один пустой, второй наполовину полный. Покатав по полу пустой баллон и загнав его под диван, Боня присмотрелся ко второму. Катать его оказалось потяжелее, но зато баллон издавал какое-то шипение и из под неплотно закрытой крышки начала сочиться какая то жидкость... Утром Боня бессовестно дрых, а в больную голову врывался громкий голос Хозяина, который общался по телефону с Хозяйкой. - Танюш! Ты представляешь! Время три ночи, просыпаюсь от того что Боня ходит по спине и орет. Переворачиваюсь, а этот урод мохножопый тыкается мокрым носом мне в лицо и дышит реальным пивным перегаром! ... - Ну, как откуда взял, баллон с пивом по полу раскатал, пиво запенилось, и видимо давлением крышку отжало, вот он и причастился! ... - У меня спросонья крышу чуть не сорвало. Звиздец блин! К нормальным алкоголикам хоть белочка приходит, а ко мне пьяный кот притащился! Мужик блин! Напился, скучно стало, и решил с Хозяином за жизнь поговорить, предъяв накидать! Что? Да нет нормально, еще ночью убрался. С котом? Да вон валяется, дрыхнет без задних лап. Боня лениво повернулся. Взглянул мутными голубыми глазами на Хозяина и хрипло мяукнул. Шел бы ты Хозяин на работу, а то шумишь тут с утра, спать мешаешь... БОНЯ и ПАКЕТ. Любовь Бони к пакетам была безгранична. Что может быть лучше чем залезть в шуршащий пакет и всласть разодрать его изнутри! Ну, а если Хозяин, придя с работы после магазина, оставил пакет возле двери.... Дополнительным извратом было упаковывание кота в пакет и подвешивание пакета на дверную ручку или на стену. В состоянии полуневесомости кот мог балдеть в пакете до двух часов. Халява кончалась когда в пакет подбрасывалась игрушка-мышь, и Боня в азарте расцарапывал дно пакета, после чего благополучно проваливался на пол. БОНЯ-ЗАЩИТНИК. Учитывая, что живем мы на первом этаже, самое любимое место Бони - подоконник. Оттуда можно наблюдать за жизнью во дворе, внаглую мяукать на собак, делать попытки охоты на голубей и воробьев. Во время весенних драк котов на улице, Боня прислушивался к кошачьему ору, и вспушив хвост гордо и дерзко мяукал и шипел на невидимых врагов. Успокоившись, Бонька подходил к Хозяйке, которая гладила его за ухом, и ласково говорила: - Боня, пришел! Защитник! Молодец! Защитил дом от плохих злых котов! Умница. После чего, Боня гордо глядел на Хозяина, типа кто в доме самый храбрый и сильный, и мурлыча укладывался на коленях у Хозяйки. Недели две назад, я проснулся от непонятного звука. Посмотрев на подоконник, я увидел кота, который выгнувшись дугой, шипел как раскаленный чайник куда то в окно. Попытки успокоить Боню, взять его на руки и погладить не увенчались успехом. Кот продолжал сходить с ума и уже не мяукал, а хрипел, вырываясь из рук, не отводя бешенного взгляда от окна. Посмотрел вниз - темно. Используя мобилу, как фонарь присмотрелся еще раз. Твою маму! Впрыгнул в джинсы, выскочил на улицу. Под окном в кустах лежал парень лет шестнадцати. Ножевое в живот, пальцы изрезаны, видимо неумело отбивался, но слабый пульс еще был. Звонок в скорую, милицию. Успели! Парня отвезли в больницу, я еще пару часов, доказывал сонным ментам, что я не верблюд, в пятый раз рассказывая одну и ту же историю, и отвечал на тупые вопросы, типа знал ли я терпилу, а если и не знал, то почему ночью полез на улицу, и нет ли в этом скрытой попытки на явку с повинной. Когда я, наконец, злой и не выспавшийся вернулся домой и начал в ванной мыть руки, на стиральную машину бесшумно запрыгнул кот, и глядя на меня требовательно мяукнул. - Молодец Боня! Умница! Успели! Погладил за ухом, и добавил: - А ты у меня герой Бонька! Жрать будешь? И мы вдвоем пошли на кухню, я пить кофе, а Бонька грызть свой сухач. Вот такой у меня котейка))). anjyta, Slavyanka, veravas и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 мая 2010 50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. чеба, OlgaKo и lovingberry сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 мая 2010 Не знаю, было здесь такое или нет, но это мое любимое: Признаки кошкости: http://www.libo.ru/i131.html чеба, batareika и veravas сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 мая 2010 Ksi, мне понравилось)))) кошак с моей аватарки ))) вот и в продолжении темы о кошках - http://www.art.mau.ru/art_draw/zur.php veravas и Ksi сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 мая 2010 кошак с моей аватарки ))) Да, и вправду! Не приметила вначале. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 мая 2010 Ну раз уж зашла речь о кошках... чеба, OlgaKo, АриЯ и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 мая 2010 котов на испуг не возьмешь!! Я на 9м году жизни моего кота внезапно поняла что он не знает слова БРЫСЬ!, ему просто на все пофиг Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 мая 2010 ГрунЯша, Классные котейки! Lana1966 сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 мая 2010 я не могла этого пропустить, т.к мы работаем через нэт это прикол из нэта от наших гениальных манайгеров На Пушкинскую. вместе с Каспером. . . . самовывоз. . . отвезти на Ларина . . . . все доки + Оригинал счёта!!. . . . Магазин "*****" на Ларина. . куда везти?? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
