20 июля 2012 - Готова ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?) ****** - Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить. - Не смей угрожать отцу.. ****** - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?.. ****** Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила)) ****** Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы..) ****** Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! ****** Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"..) Лена1973, Ёла, мама Львицы и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 июля 2012 Хочу поделиться фразами от Фаины Раневской! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. Оптимизм - это недостаток информации. В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. Лена1973, psych, belyasik и 13 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 июля 2012 Очередная "Новая волна" в Юрмале - "красная" дорожка больше похожа на парад уродцев Почему наши звезды часто выглядят ужасно? Вроде и средства позволяют, и стилисты есть, а результат не очень pifiya, Лена1973, mrn1970 и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 июля 2012 чем страннее тем моднее - других объяснений нет Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 июля 2012 ИНТЕРЕСНЫЕ ПРИМЕТЫ!!! - Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. - Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. - Если выпил хорошо, значит утром плохо! - Если утром хорошо, значит, выпил плохо! - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. - Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.. - Если голова болит - значит, она есть... - Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. - Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. - Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. - Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. - Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! - Низколетящие голуби над головой - к стирке. - Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. - Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. - Если перхоть двигается - это вши! - Кто ищет, тот что-то знает. - Минута смеха прибавляет год жизни... Условно. - Если ты опять поправился на кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. - Ходить на работу - к деньгам. - Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! - Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. - Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. - Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... - Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. - Если девушка в ночь с на июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с на июля ее суженый неудачно нырнул. - Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. - Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. - Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям! - Лучше недоперепить, чем перенедопить. - Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. - Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. - У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.. - Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. - Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. - Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. - Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... - Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. - Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". - Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. - Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. - Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю. - Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец. - Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата. - Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. - На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна - Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть. - Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. Татуся, queen-margo, ss-kostenko и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 июля 2012 Пес и кот))) http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw...player_embedded чеба, Лена1973, Ёла и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 июля 2012 Вчера с ребёнком рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же под дверью... Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу... чеба, Птица, Vkiseleva21 и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 июля 2012 красиво http://apikabu.ru/img_n/2012-04_6/19g.jpg Если скучно, можно: oxcom.anarxi.st/chpok.swf • лопать пузырьки www.biglongnow.com/ • хлопать дверью www.colorflip.com/ • сворачивать лист www.rainymood.com/ • слушать дождь wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf • день или ночь http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww...t=61759423_3187 • поводить мышкой open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ • успокаивает open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ • летающие стрелочки adaptedstudio.com/sketch/eat/ • пакетик-поедатель thisissand.com/ • песок veravas, чеба, SimreAniri и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
31 июля 2012 Войлочный мир шерстяной девочки все предметы интерьера и главные герои выполнены из шерсти в технике войлочного валяния Галатея, pifiya, Дафна и 21 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
31 июля 2012 Войлочный мир шерстяной девочки С ума сойти! Честь и хвала автору! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
31 июля 2012 Войлочный мир шерстяной девочки Супер красота! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
31 июля 2012 Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год». «Бальзаковский возраст» — 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)". У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания». —---Ушла плакать.!!! Татуся, Talestra, Птица и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
31 июля 2012 а я-то все думала - и чего ж это я на конягу взбиралась, слегка кряхтя... а оно вон что! процентщицу пережила давно )))) Лена1973 сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 августа 2012 Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год». «Бальзаковский возраст» — 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)". У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания». —---Ушла плакать.!!! ну тут можно притянуть за уши объяснения, типа тогда жили недолго, и всякой такое... но в нашей реальности... однажды мой знакомый попросил найти меня в интернете информацию об аппликатарах ляпко (просто сам с компом не особо), ну ессесьно яндекс выдал список сайтов, куда мы и полезли, и сейчас уже не вспомню тот сайт, где в показаниях для кого предназначено, было написано - "для пожилых людей после 40..." увидела бы того кто это писал, наверно придушила чеба, ynatka и Птица сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 августа 2012 Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Обалдеть! Знала, что "Бальзаковский возраст" это давно не про меня. Но пережить старуху процентщицу ....... нет слов Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 августа 2012 Птица, возраст старухи-процентщицы не помешал моей бабуле в свое время родить прекрасную двойню. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 августа 2012 - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несущий ковер, обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак…?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. мама Львицы, Лена1973, psych и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 августа 2012 ****** - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно..) ****** Мужик сказал – починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!))) ****** Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужняя девушка и 3 дня не ночевала дома...))) ****** Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот..) ****** - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Рэп!... ****** На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист..) ****** Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ... ты его ещё и защищаешь ....) ****** Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" ****** -- Нашла себе парня... Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого...... ****** Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой...) Дикая белочка, чеба, shishita555 и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 августа 2012 О нелегкойжизни американских домохозяек (Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год . США.) Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант… Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд». Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу. Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга. Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину. О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку. Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки. Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы. С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор (не знаю, что за зверь). Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д. Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе. Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.) Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник. К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха! Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год. Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют. Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем. Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус. Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру. Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы. Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников. Спасибо, что дочитали до конца Elise, kora, ss-kostenko и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 августа 2012 Бедные домохозяйки! Особенно понравилось про "подать гвоздь" и " придайте лицу осмысленное выражение" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 августа 2012 Заметьте, в тексте нет ни слова о готовке, стирке и уборке дома, кроме пирога и прочистки дымохода.) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
