Приколы из инета

[Путешественница 11987 82620]

И еще один рассказ. Сегодня муж прислал.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.

[lenning 7561 55536]

Оль, какой классный рассказ про совещание!!! И правда не знаешь - плакать или смеяться, к сожалению. Очень сильный рассказ, на мой взгляд.

[pifiya 1476 2567]

Будильник, который уничтожает деньги, если вы не проснулись!

[dolli7 5894 18196]

НАША РАША!!!

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник.

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны... мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

- Это мы готовы продать Хрущевку, что бы купить "Путинку".

- Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по ...

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[dolli7 5894 18196]

скопировано из ЖЖ

Купил жене в подарок рамку для вышивания. там такие ролики по бокам и натягивают ткань.

Жена говорит, вот типа электроные девайсы у меня уже есть, а это вот типа не електроный..

и тут дочь с заднего сиденья

- Да мама, это твой первый ДЕРЕВЯНЫЙ ПЛАНШЕТ!

Подруга моя воистину блондинко!

Я: Зай, скину тебе схемку цветную, распечатаешь?

Она: Ок, а что там?

Я: Схема и карта оттенков для вышивки, мне потом надо будет еще нитки самой подобрать, вот и попрусь в магазин с энтой бумажкой. У тебя ж цветной принтер?

Она: Да.

Я: Вот, спасибочки! Там аж целых 73 оттенка! Прикинь, какая вышивка сложная?!..

Она: Ой, тогда не получится, у меня в принтере всего четыре красочки...Извини!

На одном сайте о шитье

Ссылки по теме:

Выкройка жилета

Закрепление петель

Жим штанги лежа

Вышивка бисером

Персонализированный поиск от Google - это когда на запрос "красивые голые мужчины" все равно видишь вышивки крестиком )

Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""

А у меня там схемы для вышивки крестиком.

[kolobochek 462 360]

http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc...feature=related просто на работе смеялись до слез! прада это было в прошлом году! но сегдня опять посмотрела с удовольствием

[dolli7 5894 18196]

******

- Выходи за меня замуж?

- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

******

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

******

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась в четыре раза.

******

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное..

******

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:

-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.

Таксист уже изнемогает и спрашивает:

-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?

-Таксистом!- ответил находчивый мальчик..

******

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

******

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!..)

[dolli7 5894 18196]

Ты хочешь прижаться к телу?

Ощутить лицом горячее дыхание?

Вспотеть от изнеможения?

Менять позиции?

Входить, выходить, двигаться взад-вперед?

Ты ведь действительно этого хочешь?

Тогда в чем же дело?

Садись в автобус в час пик!

[Норд 128 269]

Ты хочешь прижаться к телу?

Ощутить лицом горячее дыхание?

Вспотеть от изнеможения?

Менять позиции?

Входить, выходить, двигаться взад-вперед?

Ты ведь действительно этого хочешь?

Тогда в чем же дело?

Садись в автобус в час пик!

Вечная ненавистная мною проблема))

[Патриция 2860 3363]

Норд, один плюс: можно не держаться.)

[Норд 128 269]

Норд, один плюс: можно не держаться.)

Это да))

[dolli7 5894 18196]

******

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?

- Это типa комплимент, что ли?

- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя...)

******

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!!!

******

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она ко мне приползла на коленях.

- И что сказала?

- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь...)

******

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем...

[Linaris 30 46]

Анегдот. Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

[lenning 7561 55536]

Сейчас наткнулась на своем компе на ссыль, давным-давно сохранила. Уж очень понравился мультик. Может повторюсь, а может кто не видел.

Собственно, вот о чем речь http://www.youtube.com/watch?v=M6ZjMWLqJvM

[Норд 128 269]

О ХОМЯКЕ И ЖАБЕ

Действующие лица:

Хомяк – маленький, худенький.

Жаба – большая и толстая.

Месяц перед днем рождением.

Жаба: «Ничего не куплю, ничего не куплю. Пока наборы не закончатся ничего не куплю»

Хомяк: «Жаба, а, жаба, день рождения скоро…»

Жаба: «И что?»

Хомяк: «Давай набор в подарок закажем. Так Дима хочется»

Жаба: «Дим, говоришь?»

Хомяк: «Ну да, тебе же Дим нравится. Закажем море, маяк, ракушки…»

Жаба: «Ракушки… (мечтательно) …ну, давай… Выбери картинки, будем показывать»

(про себя) «А я еще лошадок сюда, тигриков, как без тигриков…Интересно… еще и гобелены есть…»

Несколько месяцев спустя.

Хомяк: «Дим хочу, хочу Ди-и-м. Жаба, давай Дим купим»

Жаба: «Издеваешься?»

Хомяк: «Так мы его так и не купили?»

Жаба: «А кто тебе мешал? Ты, почему на день рождения в подарок гобелен заказал??»

Хомяк: «Ну, так интересно стало»

Жаба: «Интересно!! А кто заказал Дизайн Воркс, 2 набора?»

Хомяк: «Ну, так дешево было и красиво. Вон сама посмотри, цены поднялись»

Жаба: «Ладно, допустим. Ты мне скажи, зачем скатерть льняную купил с салфетками?»

Хомяк: «Так по распродаже покупал. Комплект получится, они же все бордового цвета»

Жаба: «Комплект!!» (жаба срывается) «А то, что скатерть размером только на журнальный столик. Ты не увидел! Что скатерть цвета свеклы, а салфетки бордовые с черным! Что вышивается там мало того, что разные цветы, так еще и разными цветами! Ты вообще смотрел на то, что заказываешь! Зачем, ты скажи мне, зачем ты купил набор для вышивания гладью? Тоже скажешь – интересно. Тебе гобелена мало? А девочку, зачем купил? Дети же никогда не вышивались»

Хомяк: «Зачем же так нервничать. Можно скатерть отдельно, салфетки отдельно. Скатерть положить поверх длинной скатерти, другого цвета. Девочка - красивая. А гладь вышьем, и гобелен вышьем. Все вышьем. Нечего не пропадет»

Прошла неделя.

Хомяк: «Кушать хочется. Жаба, пусти попастись»

Жаба: « Нет»

Хомяк: «Пожалуйста. Я темку интересную нашел. Будем счастливые схемы вышивать. Кота, например. Я еще схемку немного преобразую»

Жаба: «Ладно. Ниток дома много, подбор сделаем»

Хомяк: «Угу. Мне, только немного ниток не хватает. Цветов нужных нет»

Жаба: «Иди, пасись»

Немного спустя

Жаба: «Хомяк, ты больной? Ты зачем столько ниток заказал? Там же по одной ниточке нужно. Ты, почему с табличкой не сравнил. Какие-то цвета точно будут совпадать »

Хомяк «Чтоб было. А табличку потерял. И там не полный список»

Жаба: «А кто виноват, что два пакета с нитками не разобрано?»

Хомяк: «Уже поздно дергаться, заказ принят»

Через два дня

Хомяк: «Жаба, я тут в теме полазал, про счастливые вышивки. Я понял. Нам просто необходим слон. Для счастья»

Жаба: (измучено) «Иди, смотри слона»

Хомяк: «Дим, Дим, Дим» (про себя) «Слон хорошо, а три – лучше. Нужно еще пионы купить»

Жаба: «Куда пионы потянул! Положи на место»

Хомяк «Ну очень нужно»

Жаба: «Посмотри, какой маленький пион у Ланарте, бери его»

Хомяк: «На что мне Ланарте сдался? Я лучше маленький Дим куплю, Золотую коллекцию»

Через неделю

Хомяк: «Я тут подумал. Нужно тёте в подарок набор купить, а то ей вышивать нечего. Лучше два»

Жаба: «Хомяк, я тебя придушу... Стой! Куда побежал!»

Хомяк: «В ма-га-зи-и-ин…»

Жаба: «Вернется, точно придушу»

[Aksa_iv 143 481]

Норд, бесподобно)))) и главное очень очень жизненно

[Eule 2043 6400]

котоматрица.. из старенького

[dolli7 5894 18196]

******

- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?

Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится..)

******

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:

- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!

******

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:

- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно

меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.

- ОК!

сказал парикмахер и побpился налысо...

******

Две девушки орут на парня:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Парень улыбаясь отвечает:

- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

******

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Х**се! И там я!

[pifiya 1476 2567]

[pifiya 1476 2567]

[pifiya 1476 2567]

Улыбнитесь))...себе и жизни!

"Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.

[dolli7 5894 18196]

[dolli7 5894 18196]

ЛЮБОВЬ ВАННОЙ!!!..Всем ли пришлось это пережить???)))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.

Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. Школьжко!- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и,

глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:

Больше ни-ког-да!

P.S...в фильмах как-то всё РОМАНТИЧНЕЙ,КРАСИВЕЙ,ПРИЯТНЕЙ и главное без травм)))!

[Linaris 30 46]

Прикольно)

[Ёла 1711 7124]

Прикольно)

Классно как!У нас русскоязычная табличка висит,но теперь муж хочет такую же повесить!