Приколы из инета

[Асенька 2205 5035]

И смех, и грех. Страшно отдавать ребенка в школу, если его будут учить по ТАКИМ учебникам...

[BlueeYeS 1870 9827]

Несколько удивительных фотографий...

Цветочные поля Канола, Китай

Каменная машина для кладки кирпича Tiger Stone

Извержение вулкана: вид из космоса

Забавная автобусная остановка с качелями в Канаде

Взрослый лев из воспитательных соображений притворяется, что укус детёныша причиняет ему боль

Бассейн среди наводнения

В японском аквариуме можно пожать лапу выдре

Католический собор, освещённый 55 тысячами светодиодных лампочек в Бельгии

Компания Western Sky Financial LLC предоставляет кредиты в 10 тысяч долларов под 89,68% годовых. То есть, оформив кредит в этой компании, вы должны будете выплатить примерно 52 495 долларов за 7 лет!

[bukina88 3568 9362]

[BlueeYeS 1870 9827]

Дом над пропастью: жилой дом, подвешенный на вертикальном склоне скалы

Австралийская компания «Modscape», специализирующаяся на блочной модульной архитектуре, разработала потрясающий проект пятиэтажного дома, подвешенного над морем на краю утёса. Войти в дом можно через маленькое патио на вершине утеса, рядом с которым находится стоянка для автомобилей.

Этажи связаны между собой как лифтовой шахтой, так и лестничными пролетами, при этом спальня, гостиная, и кухня расположены на разных этажах.

Особенность всех интерьеров здания – минимальное количество мебели, что подчеркивает его открытость и гармонию с океаном и линией горизонта.

[Luceel 418 1421]

[Ёла 1711 7125]

Дневник домового, часть 3

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор текста ЧеширКо.

[irina1991 204 596]

меню на русском языке из ресторанов мира

[Roxy 33 82]

Не знаю было или нет

Дневник кота в стихах

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая –

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только пакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол –

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал –

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка!

(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала –

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать!

отсюда

[bukina88 3568 9362]

1. На работе всегда выкладывайтесь на 100%! ...12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!

2. - Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!

- Фиг тебе, я не плачу дважды!

3. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл#дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

4. Он был у неё глубоко не первый…

5. Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

6. Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

7. Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного…

8. - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи.

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

9. - Когда ты понял, что она пьяная?

- Когда мне пришла смс-ка : "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

10. Увидел в аптеке презервативы: в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца:

- А зачем салфетка в подарок?

- Пот со лба вытереть…

[bukina88 3568 9362]

[Клопшик 1194 2744]

[BlueeYeS 1870 9827]

Что хорошего в элегантном наборе кухонных ножей, если уже после разделки нескольких цыплят они слишком тупы, чтобы справиться со спелым помидором? Вряд ли вы хотите проводить своё время на кухне, жонглируя точильными камнями и мусатами – а потому технологи из компании TB Groupe разработали набор ножей лазерной резки с поверхностями из карбида титана, которые требуют заточки 1 раз в... четверть века!!!

[BlueeYeS 1870 9827]

Самые эффектные архитектурные сооружения, “оживающие” с наступлением ночи.

Исключительная архитектура всегда притягивала восторженные взгляды окружающих. А когда наступает ночь, архитектурные «чудеса» разных стран мира словно расцветают и предстают перед зрителями в новом свете.

Убедитесь сами:

Здание в виде цветка лотоса, Китай

Мост Хеликс, Сингапур

Королевский павильон, Англия

Падающая башня, Абу-Даби

Отель «Шератон», Китай

Телебашня Гуанчжоу, Китай

Торгово-развлекательный центр «Хан Шатыр», Казахстан

Пекинский национальный плавательный комплекс, Китай

Мост «Фонтан радуги», Южная Корея

Телебашня «Восточная жемчужина», Китай

[bukina88 3568 9362]

1. Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев...

2. Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

3. Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

4. - Блин, воду холодную отключили!

- Хорошо хоть горячая вода холодная...

5. Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

6. - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…

- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю.

7. Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

8. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

9. Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

10. Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

[Griffiti 636 6754]

вот прям в точку

[Барракуда 1309 7471]

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение.

Наступив на грабли:

Овен:

придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец:

будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы:

смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак:

только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев:

будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева:

будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:

будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион:

если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец:

обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог:

наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей:

наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:

будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[BlueeYeS 1870 9827]

Завораживающие краски осени.

В разных концах света у осени свои оттенки. Но все они неизменно восхитительны:

США

Япония

Россия

Чехия

Болгария

Румыния

Шотландия

Новая Зеландия

Испания

Италия

Финляндия

Швейцария

Уэльс

Литва

[BlueeYeS 1870 9827]

Ну и немного осеннего юмора... Что-то у меня сегодня осеннее настроение...

[irina1991 204 596]

позитив из интернета)))

[bukina88 3568 9362]

1. Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

2. Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

3. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

4. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

5. Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

6. - Ты совершенно не умеешь ухаживать!

- Кто?! Я?! Да я три года жил с дедом!

7. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

8. - Ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу!

9. - Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

- А что такое?

- Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

10. - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

11. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5-ти лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно:

- А мама или папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам-то как думаешь?

12. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

13. Учитель — учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял, а они не понимают.

14. - Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

[bukina88 3568 9362]

[BlueeYeS 1870 9827]

Для поднятия настроения достаточно одной необычной улыбки...

[pifiya 1476 2567]

явно мужской шедевр!!!

[BlueeYeS 1870 9827]

Главные претенденты на национальную премию США «Лучший дизайн года»

Перед вами номинанты ежегодной премии People’s Design Award, которая является частью большего мероприятия National Design Awards, проводимого каждый год Смитсоновским национальным музеем дизайна Купера-Хьюитта.

Epidermal Electronics – клеящийся на кожу фитнесс-трекер

Сконструированный в виде крошечной клеящейся на кожу печатной платы, этот фитнес-трекер следит за такими параметрами как частота сердцебиения, и может передать их прямо вашему врачу через беспроводное соединение. Также он отслеживает другие показатели, с помощью которых можно на ранней стадии выявить такие заболевания как болезнь Паркинсона.

DEKA Arm – технологичная бионическая рука

Эта новая бионическая рука может похвастаться самыми изощрёнными технологиями, существующими на сегодняшний день. Встроенные в мышцы электроды могут взаимодействовать с компьютером, который посылает сигналы в протез. Беспрецедентный уровень точности позволяет руке, например, удержать в пальцах виноградину, не раздавив её.

Lumio Lamp – светодиодная лампа-книга

На первый взгляд Lumio выглядит как книга в красивой деревянной обложке — но развернув её, вы обнаружите подсвеченные экономичными светодиодами «страницы», которые дают тёплый свет. Для большей портативности лампа снабжена аккумуляторами.

Silic Shirt – непромокаемая футболка

Эта футболка отталкивает жидкость благодаря слою силикатного покрытия. Оно создаёт на поверхности ткани микроскопическую гидрофобную плёнку, и неважно, что вы на неё прольёте – запачкать эту футболку практически невозможно.

SuperShoes – стельки-навигатор

Вы можете вставить эти тактильные стельки-навигатор в любые ботинки и без страха отправиться исследовать город. Вам нужно лишь указать навигационный маршрут в своём телефоне, и ваша обувь «вибро-тактильными подсказками» будет указывать вам маршрут.

Drift Light – «умный» свет

Эта концептуальная лампочка может использоваться для обычного освещения – но её также можно переключить в ночной режим. Тогда в течение 37 минут она будет постепенно снижать уровень освещения в комнате. Такой плавный переход поможет вашему телу лучше подготовиться ко сну.

[vikkovesh 9367 58425]

Интересно, а когда придумают нервущиеся капроновые колготки??