Приколы из инета

[Клопшик 1194 2744]

[bukina88 3568 9362]

1. - И не вини себя.

- А я и не виню.

- Значит, ты слушал меня невнимательно

2. Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 – так умеет только русский человек.

3. - Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?

4. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

5. Этапы жизни одесской женщины:

Больная.

Больная.

Больная.

Очень больная.

Смертельно больная.

Вдова.

6. Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

7. Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик…

8. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"...

9. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

- Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот. То-то же у меня!

10. Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться "Вкусняшкой", "Конфеткой" и "Сладкой девочкой"!

11. Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя…

12. - Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

13. Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка…

14. - Девушка, скажите, а из чего сделаны эти сапожки?

- Из кожи молодого… дермантина.

15. Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

16. Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

17. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!

- ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку.

18. На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

[I_avis 3673 11159]

Про нас)))

[monstrochka 33645 132868]

Про нас)))

Спасибо, Наташ! повеселила!

именно этим я и занимаюсь последние 8 лет своей жизни... смотреть редко когда удается

[Elvica 1883 4050]

[Клопшик 1194 2744]

Про нас)))

ха-ха-ха-ха!!! это точно!! при том с мужем нельзя что ли бо смотреть... он обижается еще иногда, мол фильм хотела посмотреть, а сама не смотришь! а тут важный момент... надо понять, а то потом вообще фильм не поймешь я-ага, ага... посмотрю пару минут и потом опять "слушаю"

[Snezhka 1366 3342]

Недавно в гостях был брат мужа, решили посмотреть кино. А я сижу ниточки свежекупленные на бобинки перематываю, пока муж чай делал. Потом садится рядом и говорит:

- Ну, смотрим кино.

Пристально на меня смотрит и с нажимом добавляет:

- Все вместе смотрим.

[vikkovesh 9363 58411]

[adel-dream 172 509]

Недавно в гостях был брат мужа, решили посмотреть кино. А я сижу ниточки свежекупленные на бобинки перематываю, пока муж чай делал. Потом садится рядом и говорит:

- Ну, смотрим кино.

Пристально на меня смотрит и с нажимом добавляет:

- Все вместе смотрим.

Я уже разучилась смотреть кино без вышивки в руках А вот по части наматывания бобинок: я мужа "припрягла". Только вот вчера он завис в новой игрушке на смартфоне, так что я сама сидела перематывала перед сном и возмущалась, что плохо свои обязанности выполняет и пусть теперь только попробует на меня наехать за незаконченные проекты

Фото из инета отражает и действительность наших котов: Вернулась из санатория свекровь...

[Клопшик 1194 2744]

[Ёла 1711 7125]

[Ёла 1711 7125]

Бедолага)))

[vodonika 3833 34803]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики. — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь!» — отвечают математики. — «У нас есть МЕТОД!»

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — "А что же вы покажете контролеру?" — "У нас есть МЕТОД!"

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[ssavvina 510 1693]

хихи, думаю у многих так

[Клопшик 1194 2744]

[Elvica 1883 4050]

[Клопшик 1194 2744]

[vikkovesh 9363 58411]

Нашла в инете

А мне муж на день рождение написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись как змея под одеялом".))))))))

[adel-dream 172 509]

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

[Luceel 418 1421]

[Клопшик 1194 2744]

и еще немного веселых картинок!

[Pugovka 14468 25720]

плюшевый пирог ))))

[BlueeYeS 1870 9827]

Сладкие победители конкурса дизайнерских тортов

Итоги этого необычного кулинарного конкурса были подведены третьего ноября этого года на сайте Threadcakes. В нём приняли участие как профессионалы, так и любители. Согласно условиям, торты должны быть максимально съедобными, допускались только небольшие несъедобные вспомогательные элементы. Ниже вы найдёте самые впечатляющие работы этого состязания:

Как собирались и делались работы:

[monstrochka 33645 132868]

мдя... редкий сюр!

но красиво, адназначна!

[Дикая белочка 10452 69656]

Aнанасовый сок

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!