Приколы из инета

[Фро-J 8342 37337]

[irinaol 905 13628]

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это даёт девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев — ответ всем:

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

[irina1991 204 596]

про нас

[irina1991 204 596]

вот еще

[Bellatrix 1412 7033]

вот еще

Только вот полчаса - это слишком уж...оптимистично.

[Фро-J 8342 37337]

Попался мне сегодня на глаза анекдот.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

И напомнил он мне другой - старый и длинный, но очень забавный.

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...

Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[monstrochka 33638 132820]

Попался мне сегодня на глаза анекдот.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

И напомнил он мне другой - старый и длинный, но очень забавный.

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...

Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Ох, Жень, вот это повеселила!!!

Спасибо!

[Mushuk 769 3757]

Набрела на просторах инета. Долго смеялась )))). Делюсь ))).

Выбор унитаза.

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:

- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.

- У него не только нос большой, поверь мне.

- Ты что, уже померила?

- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?

- И что?

- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.

- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?

- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

[vodonika 3833 34802]

ПОСВЯЩАЕТСЯ КОТАМ...

Кота заводят, чтобы кот

Был маяком во тьме забот -

Ты, например, забыл ключи,

Сын в школе двойку получил,

Прогнило у авто нутро,

Украли кошелек в метро,

А на работе вновь аврал,

Начальник матом наорал

И из-за кризиса в стране

Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там

Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял

И биополем исцелял,

Мурлыкал громко под рукой,

Грел бок, гнал мышь, дарил покой,

Чтоб ты, кота погладив раз,

Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,

И будит, прыгнув на живот.

Прощайте, шторы и диван,

И тапки, если кот поган!

А если кот ваш волосат

То волосато все подряд!

Чуть отвернись - с тарелки гад

Всосет селедку и салат,

И будет маяться потом

Всенепременно животом.

Дешевый корм - на почках крест,

А дорогой корм кот не ест,

А если ест, опять вопрос:

То золотуха, то понос,

То ожиренье, то тошнит,

То блекнет шерсть, то хмурый вид.

Порой, для пущей лепоты,

В коте заводятся глисты,

И из лотка, как штурмотряд

С надеждой на тебя глядят!

Иль гость погладит дорогой

Кота немытою рукой,

И даже если кот привит -

Привет, лишай и энтерит!

Привет, леченья маета

Во все отверстия кота!

А кот свиреп, когтист, зубаст,

И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год

Кот валит ель и дождик жрет

И в лучшем случае потом

Им развевает под хвостом,

А если вам не повезет

Совсем испортит Новый Год!

(Ведь мало у кого мечта -

Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки

Закрыты крепко на замки,

Но, как ни прячь их, все равно,

Коту найти их суждено!

На раскаленную плиту

Никак нельзя не влезть коту,

А то и прыгнуть прямо в суп,

О стул с разбегу выбить зуб,

С буфета рухнув, поломать

Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг

Здоров сегодня и упруг,

Не бил хрусталь, не драл пальто,

Посрал чем надо и в лоток,

Все остальное - суета!

Погладь кота.

ПОГЛАДЬ КОТА!!!

[МаринЭ 1480 2520]

С просторов интернета)))))) ржала долго

[Oksana7 2183 9622]

Не знаю было ли такое, но позитивно!

[Наталья2013 12997 62243]

Приколы не с интернета, а из Туниса. Просматривая фотографии ,наткнулась на такие ляпы:

[Фро-J 8342 37337]

Наверное, многие поймут и оценят

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

[BlueeYeS 1870 9827]

Удачный ракурс

[a

ttachment=344206:image1502__605.jpg][

a

ttachment=344208:perfectl...4_3__605.jpg][attachme

n

t=344222:perfectl..._37__605.jpg][att

a

chment=344224:perfectl..._40__605.jpg]

[Снатка 192 523]

Вот же фантазия у людей!

[minna 83 198]

Чем занимается ваша жена, если ?..

1. Глядя на картину, вы разбиваете ее на маленькие квадраты.

2. На вашем домашнем столе всегда прикручены пяльца.

3. Дома, когда нет жены, вы читаете через лампу с увеличительным стеклом.

4. Вы чаще бываете на почте, получая очередную посылку из интернет-магазина, чем посылаете родным открытку.

5. Вы знаете все магазины, продающие нитки в вашем городе, и стараетесь их тщательно обходить.

6. Ваша кошка уже давно разборчиво перестала есть китайские нитки, предпочитая им английские или немецкие.

7. Бывая в гостях, вы не обращаете внимания на картины, написанные маслом, тем более – на фотографии.

8. Вы подписаны на море журналов с непонятными для вас схемами, которые постоянно накапливаются в вашем шкафу, вытесняя оттуда на дачу любимые вами автомобильные журналы.

9. Ваш рабочий ксерокс постоянно используется для увеличения схем, а ваши коллеги думают, что вы увеличиваете план помещения, где звездочки, уголки и квадратики обозначают сотрудников и их компьютеры.

10. Вы различаете цвета только по каталогу DMC, причем, можете при желании вспомнить номер цвета.

11. Вы просматриваете графические файлы на вашем компьютере программой WinStitch.

12. На рабочем столе вашего домашнего компьютера разбросаны файлы шаблонов.

13. Вы боитесь поставить чашку кофе на скатерть, где только недавно появился новый узор.

14. На вашем носовом платке вышиты ваши инициалы.

15. Вместо бумажек для записей вы используете обрывки канвы.

16. Приглашая новых гостей к себе домой, вы подолгу мучаете их походами от стены к стене, прежде чем сесть к столу, рассказывая и показывая вышитые картины, а по их реакции вы решаете, открыть тот или иной напиток.

17. У вас никогда нет проблем с подарками для жены.

18. Вы стали более терпеливым и можете подождать полгода, прежде чем вбить в стену новый гвоздь, однако вы постоянно подумываете об увеличении жилой площади, т.к. стен уже катастрофически не хватает.

[niksi 12172 33880]

Mail.ru - прелесть!

ну а гугл - это нужно смотреть https://com.google/

напоминаю - сегодня 1 апреля!

[bukina88 3568 9362]

Ася (Каори) поделилась в своей темке, а я решила поделиться здесь, это прелесть, почитайте)))

15 СМС с восхитительными ошибками

[Kip’sMiracle 3476 13000]

[Kip’sMiracle 3476 13000]

Что-то мне везёт по ночам

Только "," не хватает... =(

[скрипка 767 2602]

http://www.youtube.com/watch?v=nh0GrdbYV2U

Девочки,, посмотрите для настроения ))) Мульт без звука, коротенький . Смешной )))

[Kip’sMiracle 3476 13000]

Ой, девочки мне тааааак понравилось, спешу поделиться=)

60 цитат, подслушанных на Уолл-стрит

Самые меткие высказывания, подслушанные в лифте самого знаменитого инвестбанка, от людей, которые владеют почти всеми деньгами мира

На Уолл-Стрит есть человек, который, работая в одном из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире Goldman Sachs, ведет твиттер-аккаунт, где собирает цитаты, подслушанные в лифтах офисов Уолл-Стрит. Хотя они порой высокомерные и смешные, однако раскрывают правду жизни.

Итак, вот 60 самых метких высказывания людей, которые владеют почти всеми деньгами мира:

1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.

3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.

4. Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

9. Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?

12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

13. Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.

14. Когда слышу «Есть минутка?» — понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

15. Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

16. Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.

17. Тату - это не мое — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

18. Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.

19. Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.

20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

21. Бедняки едят столько фаст-фуда, что, кажется, их время стоит безумных денег.

22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

23. 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».

25. Мне не нужен чехол для Айфона — я, что, безответственный или нищий?

26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.

27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.

29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.

30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.

32. Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

33. Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.

34. «Он не плохой парень, если узнать его поближе», — это отличное определение мудака.

35. Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

36. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.

37. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.

38. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

40. Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

42. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.

43. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле - в разы лучше.

44. Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

45. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.

47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

48. Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

49. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

50. Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

51. Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения.

52. «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

53. Неважно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

54. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.

55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

56. Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм - полное дерьмо.

59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.

60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

[Юла 6796 21493]

Настя, класс!

[Кисуля 4033 20701]

Почему то напомнило

-А с чем связана твоя работа?

-С идиотами!!!

[Kip’sMiracle 3476 13000]

Просто не смогла пройти мимо