Приколы из инета

[АриЯ 11424 94720]

1 час назад, Palex сказал(а):

       

Интересно, льготник или безбилетник?

 

1 час назад, Pandora stitch сказал(а):

давно пора ввести

[Palex 4569 49503]

2 минуты назад, АриЯ сказал(а):

Интересно, льготник или безбилетник?

Я думаю, что  "заяц"

[Pandora stitch 80 785]

7 часов назад, Palex сказал(а):

Два обозначения точно не хватает мне - про бэк и канву.

Канва конечно бывает и хорошая и средняя, но совсем плохую я встречала только у МП студии там точно сразу меняю

[Pandora stitch 80 785]

6 часов назад, Lapyshok сказал(а):

Вся моя жизнь!

Я также, все пытаюсь планировать а потом как обычно...

[Pandora stitch 80 785]

6 часов назад, АриЯ сказал(а):

Интересно, льготник или безбилетник?

 

давно пора ввести

Может когда нибудь главное не терять надежды

[starcat 3841 25037]

[Palex 4569 49503]

                

                                                                                                                                                                    

                                                                                                                                            

[АриЯ 11424 94720]

[vodonika 3837 34864]

Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
– Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк —ушел, но все равно вернется!

 

Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
– Грей, придурок, куда, она нам не пара!

 

Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
– Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
– Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
– Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
– Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас!

 

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

 

В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же:
– Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!

 

Молодая дама в маршрутке, по телефону:
– Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.

 

Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
– Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.

 

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице:
– Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.

 

Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.

 

Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
– Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!

 

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

 

В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
– Они думают, что спорт – это здоровье.

 

На остановке, девушка в телефон:
– Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!

 

На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
– Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
– И на вкус, наверно, лучше.

 

Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
– Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!

 

В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
– Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
– Будет.
– Сильно щипать будет?
– Сильно.
– А есть чтоб не щипало?
– Всё щиплет.
– И что мне делать?
– Помажьте и приходите, я подую!

 

Недовольная дама – дворничихе:
– На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, сурово:
– Видно, проклят ваш этаж!

 

Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
– Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.

Приятельница о своей ветреной родственнице:
– Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!

 

Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
– Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
-– Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
– Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!

 

Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.

 

Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
– Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
– Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!

 

[anjyta 3002 11647]

17 часов назад, starcat сказал(а):

Милота какая! Сколько нежности тут!

[starcat 3841 25037]

 

[nataly206 326 6183]

[Fascinata 6901 59214]

[Fascinata 6901 59214]

[Pandora stitch 80 785]

[Джайна 846 7258]

4 часа назад, Pandora stitch сказал(а):

У меня мама так в магазин сходила) давно было, когда еще за прилавками продавцы стояли.

Ей был нужен порошок для стиралки и прокладки - вот она и попросила "Allways автомат, пожалуйста" 

[Pandora stitch 80 785]

3 минуты назад, Джайна сказал(а):

У меня мама так в магазин сходила) давно было, когда еще за прилавками продавцы стояли.

Ей был нужен порошок для стиралки и прокладки - вот она и попросила "Allways автомат, пожалуйста" 

[Palex 4569 49503]

    Один из работников Таллинского зоопарка забыл в клетке с шимпанзе метлу. Обитатель вольера решил, что добру не следует пропадать, и принялся сперва подметать пол, а затем мыть окна.

 

«Если работа сделала обезьяну человеком, появится ли в ближайшее время в зоопарке новый сотрудник?» — шутят комментаторы под видео.

[starcat 3841 25037]

[Аментет 3292 23500]

15 часов назад, Pandora stitch сказал(а):

это классика! у нас на работе логист заказчику как-то сказал "сутка в ходку" вместо "ходка в сутки". ржал весь офис)  ну а про "филиное кюре" в магазине и говорить нечего, у самой так было)

[Vkiseleva21 1439 9538]

1 час назад, Аментет сказал(а):

это классика! у нас на работе логист заказчику как-то сказал "сутка в ходку" вместо "ходка в сутки". ржал весь офис)  ну а про "филиное кюре" в магазине и говорить нечего, у самой так было)

А я каждый раз перед зоомагазином репетирую и все равно иногда проскальзывает "киллс хуриный" вместо hills куриный 

[Pandora stitch 80 785]

2 часа назад, Аментет сказал(а):

это классика! у нас на работе логист заказчику как-то сказал "сутка в ходку" вместо "ходка в сутки". ржал весь офис)  ну а про "филиное кюре" в магазине и говорить нечего, у самой так было)

У меня кот любил грызть провода и как то я сказала: "А ну перестань, ато тебя "шоком тыбанёт" а подруга как то на парах ляпнула "А где тут писла чисать" ржали всей группой

[Pandora stitch 80 785]

[lamina-65 6811 56543]

[Mara_ 1684 17397]

21 минуту назад, lamina-65 сказал(а):

Из этой же серии