12 июля 2018 3 часа назад, Fcmrf сказал: Дико стыдно, но да. Надо же было испытать . Да ладно, чего стыдиться. Я точно, как сказано, все и сделала.... АриЯ, Oksana7, Хозяйка смешных зверей и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 июля 2018 mischmisch, Пушистая, Хозяйка смешных зверей и 29 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 июля 2018 Oksana7, Vika71, annav1969 и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 июля 2018 чеба, Хельга, Vkiseleva21 и 22 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 июля 2018 Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает. А что это вообще за профессия такая — кинолог? — А пес его знает! Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.. Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. Скажите, почему Вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, честного, преданного Родине таможенника Верещагина! Ну, и опять же эта тарелка чёрной икры... Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю. Vika71, Юла, Хельга и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 июля 2018 Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала... — Я поклонница здорового питания! — Милая, но ты жрешь все подряд! — Разве не здорово?? Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море... Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу? — Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? - Минутой молчания! Маленького Изю спросили: - Сколько лет твоему папе? - Шесть. - Как это шесть? - Ну он же стал папой только когда я родился... Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!! - Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу. — Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! — Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Таки тот, у которого шестеро детей! — Почему? — Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё. — Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались... — Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?! — Сема, твоя жена — дура! — Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать? — Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта? — Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить... чеба, Vkiseleva21, Gingery и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 июля 2018 Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев. Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени. Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет… А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской? - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. Zanfiska, makalicha1970, Маняша и 25 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 июля 2018 Vkiseleva21, Majena, makalicha1970 и 23 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 июля 2018 47 минут назад, Turtle_aylataN сказал: Ммм, а что это у нижней девушки штанишки как-то странно топрощаться????? snowflake, венинамама, Gingery и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 июля 2018 41 минуту назад, VitaVivien сказал: Ммм, а что это у нижней девушки штанишки как-то странно топрощаться????? Наверно памперс. reyjeff, Oksana7 и Vika71 сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 июля 2018 Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?» Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения... Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние. Юла, lamina-65, Aleksacha и 24 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 июля 2018 Бабка на рынке продаёт зелья: - Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава! Подходит женщина: - Бабуля, а что это за трава такая? - Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет: - Какать будет шариками. — Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага? — Шпага. — Ну все, хана вам, сударь, — я выбираю пистолет. Хочу хомяка. – Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. – Хочу стать хомяком. Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды! Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да-ааааа... Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? - Закрой рот, это ограбление. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала Муха на навозной куче спрашивает жука: -Ну что,чувствуешь перемены в жизни? Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям! Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получаются Жигули! Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки не оттуда растут». Июль. Отключили Интернет. Пойду хоть ёлку выброшу, что ли... Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. — Кто там? — Я из яблока! — Червяк что ли? Продолжение сказки про Буратино: Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила. makalicha1970, Люба К, Евгения Чичкова и 30 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 июля 2018 Gingery, Majena, Norna003 и 36 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 июля 2018 Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать, чтобы их не заставили учиться и работать. Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли. Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но ,с другой стороны ,хочется полежать. Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ". Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики. Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам. - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть? Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. - Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба. - Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще... АлёNка, Хозяйка смешных зверей, Vika71 и 29 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 июля 2018 Моя проблема не в том, что я покупаю слишком много канвы и ниток. Моя проблема в том, что я покупаю быстрее, чем вышиваю. reyjeff, Vika71, Звезда в шоке и 27 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 июля 2018 Ксен40, АриЯ, Vkiseleva21 и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июля 2018 Vika71, Anya_80, Svetl@n@ и 30 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июля 2018 Забавные стоп-кадры Norna003, Наталья2013, Ксен40 и 36 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июля 2018 1 час назад, Turtle_aylataN сказал: Умилительно-симпатишно Oksana7, Anya_80, lamina-65 и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июля 2018 Скрытый текст Vika71, Oksana7, yuss и 26 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июля 2018 Gingery, Vkiseleva21, lamina-65 и 25 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 июля 2018 Эмоциональные предметы чеба, vodonika, yuss и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июля 2018 Yulik, Sun@rain, Turtle_aylataN и 24 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июля 2018 vodonika, причём далеко не всегда впаривая при этом самые дорогие... Turtle_aylataN, yuss, vodonika и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июля 2018 20 минут назад, vodonika сказал: 4 минуты назад, Bellatrix сказал: vodonika, причём далеко не всегда впаривая при этом самые дорогие... Только из благих побуждений)) Однажды наблюдала в аптеке ситуацию - мужик покупал не для себя антибиотик "подешевле". Без рецепта. Фармацевт его подробно расспросила о симптомах, антибиотик предложила за 300 рублей, но раз насморк есть - надо противовирусное, арбидол, после антибиотика нужен пробиотик, а еще витамины, и что-то еще - около 2000 был общий чек. Мужик офигел, но ему же компетентно объяснили, что все это жизненно необходимо))) Ой, это уже не в тему приколов. Пумочка-13, reyjeff, Vika71 и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
