30 апреля 2012 До чего дошел прогресс,до невиданных чудес SimreAniri, Anna1974, queen-margo и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 мая 2012 А мне кажется, что девушка, от чьего лица ведется рассказ, несколько лукавит. Она пожалела зверька только тогда, когда он умирал. Почему она не взяла его себе? Может, ей родители не разрешали? У меня такая же фигня: пригрела с улицы кота, но всем в моей семье он мешает, кроме меня. Придется его куда-то пристраивать . Как у дяди Федора: "Выбирай, или кот или я" - "ну, тебя-то я давно знаю, а этого кота вижу впервые" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 мая 2012 НЕМНОГО ЮМОРА -Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? - Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал? - Это не буквы, это снежинки! - А ты объяснил это пьяным гостям?!?!? Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль! - А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить нa рaботе. Один из подчиненных, сплевывaя: - А кто рaботaет-то? Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые". Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa... Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел. Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет: - А почему именно вaм? - Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa? После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться! ... . . Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. queen-margo, Anna1974, dolli7 и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 http://www.daily.com.ua/articles/7/2012-05-158861.html Некоторые фотографии особенно впечатлили. Лена1973, titania, somorra и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! *** Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. *** Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не потратил. *** Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... *** После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор. o9310, мама Львицы, titania и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не потратил. - мечта Marismi77 сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... О, это про меня! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! *** Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. А это - про меня Только вот по мужу и коту я уже определилась - оставлю себе все-таки мужа. Как у дяди Федора: "тебя-то я давно уже знаю, а этого кота вижу впервые" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор. А это про моих детей... Проверено сегодня и последние 17 и 11 лет соответственно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
4 мая 2012 Математика Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. lamina-65, Ёла, nat67 и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 мая 2012 После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась. Kino, чеба, Aleksandr Cross-stitch и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 мая 2012 Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми. *** Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. *** Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. *** Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать. *** Маленький ребёнок в кроватке: -Мамочка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? titania, veravas, queen-margo и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 мая 2012 Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос? А.Нежная, Loren, dolli7 и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 мая 2012 «Делу время, а потехе час» — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и села за пианино. *** Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? *** - Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике? *** Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми... *** Знаете, почему разбитая тарелка – к счастью? Потому что её потом мыть не надо. starcat, o9310, Лена1973 и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 мая 2012 Утром в зеркале: - Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем? *** Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая...... Пробежала мимо! *** Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”. *** В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года. *** Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже. Дафна, чеба, SimreAniri и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 мая 2012 Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским!=) Loren, Лена1973, лиса-алиса и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 мая 2012 Папа с сыночкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!! Loren, veravas, queen-margo и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 мая 2012 Продолжая тему мужской моды Американский Бал костюма - вечерние платья, смокинги и Марк Джейкобс, главный модельер дома Луи Вьютон Ёла, Loren, queen-margo и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 мая 2012 У нас азики наборот одевают. Черный трусняк под белые шорты...про чем трусняк длиннее шорт. До гипюра они ещё не дозрели.))) Ёла и чеба сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 мая 2012 ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом«Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. Магнуна, Лена1973, Balena и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 мая 2012 Вот это да... Раджана, titania, SimreAniri и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 мая 2012 xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то чудик круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Хотели сделать предупредительный. Чтоб ты определился наконец то Клопшик, Ёла, Lapyshok и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 мая 2012 Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно... Сегодня читаю на баше: "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот чудик мерил себе температуру выносным промышленным термометром. 100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой." 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты что с калькулятора сидишь??? Стоял на остановке а рядом два студента Один чего-то там съедобное из пакета тягает и ест, второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет treisi, чеба, vivliof@mail.ru и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 мая 2012 Звонит телефон,трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома? Она тихо: —Да,но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС… —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! —Меня ищут… Ёла, чеба, kora и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
22 мая 2012 Лена1973, queen-margo, Ёла и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
