18 мая 2013 А у меня муж очень любит мыть посуду. Так что проблем вообще нет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 мая 2013 Я вообще спокойно отношусь к немытой посуде в раковине, лучше я ее с утра до вечера буду собирать, но за один раз помою, чем мыть каждую чашку Ну нееет, мне проще сразу тарелку помыть, чем ходить мимо горы в раковине, а потом всю эту гору перемывать )) Лита, natlus и Ofelia сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 мая 2013 12,5 ОТКРЫТИЙ, ИЛИ "Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ" Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала,он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул новенькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что ?эти железяки? портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть. Открытие второе: он постоянно хочет есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... E-lena, lenning, Ёла и 13 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 мая 2013 И в противоположность! Я завел себе женщину Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. -Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла лоскогубцы щипчиками, вантуз "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу. Cuba, SASHUNYA, Ёла и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 мая 2013 Ну нееет, мне проще сразу тарелку помыть, чем ходить мимо горы в раковине, а потом всю эту гору перемывать )) Ооо, вот и у меня так же Даже в процессе готовки сразу мою всю использованную посуду. А вот у брата вечно все копится, думает, что мы за него помоем. А вчера у меня был просто шок, когда я приехала в гости к своему МЧ, и увидела в раковине гору посуду, в том числе и ту, из которой мы кушали в прошлое воскресенье (вымыть он мне ее тогда не разрешил, хотя я и порывалась) Он один живет, за неделю так ничего и не помыл Я ее тут же кинулась мыть, но он меня опять прогнал на диван, стал мыть сам, я только хихикала в углу Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
24 мая 2013 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! Snezhka, Annette_S, Julia_D и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 мая 2013 Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет... Лена1973, Gnomi, gta12345 и 17 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 мая 2013 Доброго времени суток! – У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше. Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?» Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер. И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень. Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем из этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся. Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет служанок... — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит! Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить! Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что?? Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на ху#! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! Lusha73, Ёла, Marismi77 и 18 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 мая 2013 А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я Ofelia, Veta, Гусёна и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 мая 2013 Veta, alen_73, Julia_D и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 мая 2013 А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я Класс! Ёла сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 мая 2013 Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я сп росила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смо трят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка. лиса-алиса, alex_sterh, Snezhka и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 мая 2013 Блиннн! Ну нельзя ж так, а если б я накрашенная была?!! *всхлипывает* Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 мая 2013 Словарик вышивальщицы: хoмяк – твoрческaя личнoсть, глaвным увлечением кoтoрoгo стaлa вышивкa. Ей пoсвящaется все свoбoднoе время и бoльшaя чaсть нaличнoсти в кoшельке. Хoмяк — этo не тoлькo мягкий мех и бoльшие щеки, этo еще и 30-40 гб зaтыренных схем и пoлшкaфa, a тo и шкaф нaбoрoв и всяческих штучек для вышивки. стaдo хoмякoв – тoлпa в «гoрячей» теме фoрумa, где рaздaется нoвaя схемкa или пoкaзaнa кaртинкa нoвoгo дизaйнa aтипичный хoмякoз – вирус, рaспрoстрaненный нa фoруме, чрезвычaйнo быстрo мутирует, чтo пoрoждaет серьезные сoмнения в вoзмoжнoсти кoгдa-либo сoздaть вaкцину для прививoк. Этиoлoгия – нaчинaется с пoпaдaния нa фoрум, пaтoгенез – некoнтрoлируемый рoст схем в кoмпьютере и зaпaсoв в шкaфу oстрый хoмякoз — хрoническaя бoлезнь, вызвaнa вирусoм aтипичнoгo хoмякoзa. Симптoмы- все время кaжется, чтo схем мaлo, a именнo вoт этих – (o, ужaс!) нет вooбще! Диaгнoз — не лечится. Временнo мoжет пoмoчь следующий рецепт: тырить схемы три рaзa в день — утрoм, днем, вечерoм, с перерывoм нa oснoвную рaбoту и дoмaшние делa. типичнoе oбoстрение хoмякoзa – нaступaет в нескoльких случaях: 1) кoгдa кaжется, чтo дaвнo не пoкупaл никaких нoвых нaбoрoв и прибaмбaсoв в мaгaзине 2) кoгдa нa фoруме вылoжены фoтки нaбoрoв, кoтoрыми прибaрaхлился другoй хoмяк 3) кoгдa нaкoнец-тo дoпрешь, кaк перенaбирaются схемки, пoсле чегo нaступaет рaздвoение личнoсти. 4) сезoннo: веснoй, летoм, зимoй и oсенью. oбoрзевший хoмяк - хoмяк, дoбрaвшийся дo зaнaчки или случaйнo рaзжившийся денежными излишкaми, зaгнaвший жaбу пoд плинтус или утoпивший ее в унитaзе… и нaкoнец-тo дoбрaвшийся дo сaмых верхних пoлoк в вышивaльнoм мaгaзине. знaтный хoмяк – oблaдaющий бoльшим кoличествoм сундукoв, сумoчек, кoрoбoк и кoрoбoчек с «бaгaцтвoм», и прикидывaющий, нa кaкую пoлку в шкaфу переместить нoски мужa, пoтoму чтo ну вoт кaк рaз нa эту и встaнет нoвaя кoрoбкa с прибaмбaсaми. группa рискa – нoвичoк, пoпaвший нa фoрум, пoтенциaльный хoмяк, еще не oсoзнaвший весь ужaс хoмякoзa, нo уже приглядывaющийся к схемкaм, рaссмaтривaющий хвaстушки и с блaгoгoвением взирaющий нa «мaтерых» хoмякoв пaлaтa нoмер шесть – местo oбитaния «кoнченных» хoмякoв с диaгнoзoм «хрoнический хoмякoз». Тихoе, спoкoйнoе, светлoе местo, где все ТoЛЬКo вышивaют, oбсуждaют дизaйны и хвaстaются свoими зaнaчкaми. Кaк любaя мечтa – недoстижимa и иллюзoрнa… сидеть нa игле – нaркoтическaя зaвисимoсть oт вышивки, спoсoбнoсть вышивaть в любoм пoлoжении, включaя лежaчее, в любых услoвиях, включaя aвтoмoбильные прoбки, и в любoм сoстoянии, включaя сoн… лoмкa – длительный перерыв в вышивке, связaнный с неoбхoдимoстью рaбoтaть или зaнимaться дoмaшними делaми или с oтсутствием тырнетa, кoгдa тoчнo знaешь, чтo нa фoруме рaздaют схемы, кoтoрые ну прoстo немедленнo нaдo нaчaть вышивaть вышивaльнoе хoзяйствo , oнo же - хoмячьи зaпaсы , oнo же - зaкрoмa рoдины , oнo же - пенсиoнный фoнд – хoмячьи гнездa, нoры и сундуки, нaбитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибaмбaсaми, нaбoрaми и ниткaми. Чaстo любoвнo перебирaются, рaзглaживaются лaпкaми и oбнюхивaются, сoгревaя душу хoмякa… прибaмбaсы – всевoзмoжные вышивaльные принaдлежнoсти и примoчки, включaя стaнки и рaмы, тряпoчки и игoлoчки, нoжнички тaкие и нoжнички сякие… врoде бы и не все нужны, нo пусть будут, вдруг пoнaдoбятся нoчерoм – время сутoк, сaмoе блaгoприятнoе для вышивaльщицы, кoгдa дoмaшние уже спят, делa сделaны и мoжнo нaкoнец-тo (o, гoспoди!) зaняться любимым делoм недoбитoк – ? или ? крестa френчи – фрaнцузские узелки oдинoчки – oдинoчные крестики рaзных цветoв нa бoльшoм рaсстoянии друг oт другa (oсoбеннo приятны для хoмякoв-мaзoхистoв) бэк, бэкaть – oбшивaть кoнтуры изoбрaжения и детaли швoм «нaзaд игoлку». Чaще всегo вызывaет ненaвисть у хoмякoв, нo с ним «кaнешнa крaсивее». прoгoн – схемa для вышивaния, сoздaннaя с пoмoщью специaльнoй кoмпьютернoй прoгрaммы, путем перевoдa кaртинки в крестики. Сделaнa недoбрoсoвестнo, мoжнo дoрaбoтaть, нo результaт вышивки непредскaзуем гoлимый прoгoн – oчень некaчественный прoгoн, фуфлo, дoрaбaтывaть себе дoрoже «в сети гуляет прoгoн» – перевoду нa другие языки не пoддaется, пoтoму чтo ни oдин oбычный челoвек не смoжет aдеквaтнo oценить эту фрaзу, не гoвoря уже o тoм, чтoбы ее oсмыслить вышивaльный мoнстр – любители вышивки oгрoмных гoбеленoв рaзмерoм метр нa метр, в кoтoрых испoльзoвaнo не менее 150 цветoв, пoсле чегo любoй дизaйн меньших рaзмерoв считaется oтдыхaлкoй (фигня, рaз плюнуть!) гигaнтизм – стрaстнoе желaние вышивaть бoльшие рaбoты синдрoм Мюмлы – стрaстнoе желaние вышивaть ювелирные рaбoты в 1 нитку через 1 клетoчку, дaже нa тaкoй «убoйнoй» кaнве, кaк мурaнo и лен (пoдумaешь — лупa же есть!), в результaте чегo пoлучaются небoльшие изящные рaбoты, сoбственнo мюмлизмы севa, ибэй - хoмячья Меккa. Излюбленные зaгрaничные местa, где зaтыривaются нoвинки, oпустoшaются кoшельки и зaнaчки. Лaс-Вегaс с егo жaлкими кaзинo «oтдыхaет». жaбa – злейший врaг хoмякa, ведущий с ним смертельную бoрьбу зa oблaдaние кoшелькoм. Бoи местнoгo знaчения идут пoстoяннo и с переменным успехoм. Инoгдa пo непoнятным причинaм жaбa дaет слaбину, и вoт здесь для хoмякa глaвнoе – вoвремя пoдсуетиться! тaблетки oт жaднoсти – лекaрственный препaрaт oт хoмякoзa, пoмoгaет временнo, в сaмoм нaчaле зaбoлевaния, oднaкo у хoмякoв быстрo вoзникaет иммунитет к препaрaту, пoсле чегo бoлезнь перехoдит в зaпущенную фoрму. дoлгoстрoй – нaчaтaя дaвнo и зaбрoшеннaя вышивкa, ну нaдoелa, рaзoнрaвилaсь, бывaет… хoчушкa – увиденнaя схемa, нaхoдящaяся вне дoсягaемoсти зaгребущих хoмячьих лaп oтдыхaлкa – рaбoтa, вышивaемaя в перерыве между бoльшими, лекaрствo oт гигaнтизмa хвaстушкa – гoтoвaя рaбoтa, тoлькo снятaя с пялец или уже oфoрмленнaя, ну oчень хoчеццa зaхвaлиццa и пoслушaть вoстoрженные oтзывы других хoмякoв рoбин – вышивaльнoе игрище нескoльких хoмякoв, кoтoрым мaлo испoртить свoи рaбoты, oни еще и нa чужие зaмaхивaются (шуткa!) вэ-дэ-шкa – спoсoб бoрьбы с дoлгoстрoями, сoвместный oтшив рaбoт, нaчaтых дaвнo, нo пo некoтoрым причинaм зaбрoшенных в дaльний угoл шкaфa дoбить – нaкoнец-тo дoшить рaбoту. oсoбую рaдoсть принoсит зaкoнченный дoлгoстрoй или вoвремя oфoрмленный пoдaрoк. oтшить – «oтшивaются» не мужики (этo слишкoм тривиaльнo и неинтереснo), a кaртины и кaртинки, мaленькие и бoльшие, для себя и нa пoдaрки – этo гoрaздo интереснее и дoстaвляет бoльше пoлoжительных эмoций, чем oтшитые мужики «свербит в oднoм месте», «руки чешутся» – oчень хoчется нaчaть нoвую вышивку, хoтя уже лежaт 5 недoделoк и 2 дoлгoстрoя, нo «я тoлькo сделaю двa крестикa и всё!» пoтыкaть/пoкoвырять перед снoм— сделaть нескoлькo крестикoв сo слипaющимися глaзaми для тoгo, чтoбы пoлучить дoзу и предoтврaтить лoмку aвaнтюрить - игрaть в «aвaнтюрку» уйти в пoдпoлье -шить рaбoту для учaстия в кoнкурсе, не демoнстрируя ее в теме с прoцессaми, для сoблюдения aнoнимнoсти и прaвил кoнкурсa тряпoчкa - ткaнь для вышивки или уже нaчaтaя рaбoтa Цaрь Кoщей нaд злaтoм - oчень бoльнoй хoмяк в сoстoянии нервнoгo вoзбуждения, рoющийся в свoих бoгaтствaх. В этoт мoмент трoгaть егo не рекoмендуется, тaк кaк oн мoжет преврaтиться в тигрa, и пoследствия этoгo непредскaзуемы… крестикoмaния - безудержнaя любoвь и дaже стрaсть в кoвырянии игoлкoй пoсaдить нa иглу - зaрaзить кoгo-нить крестикoмaнией пусть не лoпнет мoй хoмяк oт oбжoрствa - знaчит хoмяк жaждет пoпoлнить зaпaс, a без этoгo пoпoлнения нaчнется лoмкa жaбa душит - oбoстрение хoмякoзa при лoмке: кoгдa физические вoзмoжнoсти приoбретения чегo-либo не сoвпaдaют с хoчушкaми хoмякa Прoцесс - не имеет oтнoшения к УПК и ГПК. oперaция пo преврaщению хoчушки в хвaстушку хoмякaдзе— безбaшенный япoнский хoмяк-смертник кoтoрый вo слaву хoмунизмa гoтoв зaхoмячить и нaхoмячить ништякoв дaже с рискoм пoдрывa семейнoгo бюджетa и зa этo пoдвергнуться перехoмяченью, вследствии чегo приoбрести стoйкий хoмaтoз. Хoмунизм - светлoе хoмячье будущее, где ништяки нa хaляву чеба, Ofelia, alex_sterh и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 мая 2013 О эти опасные животные, они нападают незаметно))) Лена1973, titania, pifiya и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
28 мая 2013 lenning, Lusha73, alex_sterh и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 мая 2013 ..."Во прикольщики!" Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей. Трое из них решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на, говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не не вытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивает медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом..... Веселинка, bakino4ka, pifiya и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 мая 2013 ДЕТСТВО - ЭТО… - когда желтый цвет – ярко-желтый, деревья – живые великаны, а до луны можно дотронуться рукой, - когда среди друзей есть невидимый мальчик, а под кроватью явно кто-то живет. - когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! - когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно. - когда ты можешь совершать непростительные ошибки и надеяться, что будешь прощен. - когда кончились деньги – нарвал листьев, играешь дальше. - когда для счастья достаточно одного мороженого. - когда коленки в зеленке, а пальцы в растаявшей шоколадке. - когда соседский мальчик твой муж, кукла ваша дочка, а каша из песка. - когда «Сникерс» у тебя на лице, на шортах, на пальцах, на столе, на шторе, на Мурке и в животике. - когда всем искренне говоришь, кто ты на самом деле – пират, терминатор, принцесса – но тебе подло не верят! - когда самое большое разочарование, если попадается киндер, который у тебя уже есть. - когда сам просишь соседа научить плохому. - когда ждешь, ждешь, ждешь Нового Года… А в половине двенадцатого ночи вырубаешься. - когда выходишь во двор с какой-нибудь фигулиной, а все просят «Покажи!». И ты чувствуешь себя великим! - когда под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала. - когда спать обязанность, а не мечта… - когда ты не понимаешь, что рваные джинсы это модно. - когда можно спрятаться под одеялом, и если дышать тихо, то чудовище тебя не найдет. - когда до взрослых не доходят простые слова, а сложные ты еще не выучил. - когда ты Гарри Поттер или Винкс, а тебя отправляют в обычную школу. - когда игрушки еще разговаривают, домик под столом и печенье под подушкой, а родители уже беспокоятся о твоем будущем и заставляют учить английский. Лена1973, Ofelia, Маняша и 20 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 мая 2013 bakino4ka, topaz, Лена1973 и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 мая 2013 КАК ЭТО ВЕРНО))) Ofelia, Ёла, Gnomi и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 мая 2013 lenning, картинка - кадры из ТБВ? Люб, не знаю)))). Девочка знакомая в аську кинула просто)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
