Приколы из инета

[Elvica 1883 4050]

Не могла не поделиться

Не сошлось на бёдрах платье,

Юбку трудно надевать,

Я себе сказала: "Хватит,

Прекращаю срочно жрать".

Сразу села на диету

И сижу на ней весь день,

Утром нюхала котлету,

Днём смотрела на пельмень.

Ночь.Верчусь, как в преисподней,

Спать давно уже пора пора,

Ни за что такой голодной

Не дожить мне до утра.

Не могла же дать погибнуть

Я себе во цвете лет!

Съела торт, пирог с малиной,

Оливье и винегрет,

Съела рыбу заливную,

Вместе с супом и борщом,

Из свинины отбивную,

И потом одну ещё,

Съела брынзу, сыр Российский,

Сервелата два кило,

Съела даже Муркин Вискас…

Тут и утро подошло!

[pifiya 1476 2567]

о пользе инструкций...

[bukina88 3568 9362]

Не помню, было уже или нет, но таааакая прелесть))))

[irisska 1659 8153]

Девочки, прикольный тест на знание русского я зыка и не только. Я прошла с 1 ошибкой . http://shkolazhizni.ru/test/21/

4 ошибки)) ох уж это мороженое))) всегда путаю)) Ну плюс оба имени - одно по незнанию, второе по ошибке (не то клацнула и не проверила) и распоясавшийся) думала от слова паяц-паясничать) но буду знать, что корень - пояс.

Спасибо, посмеялась)))

[Барракуда 1309 7471]

Немного забавной философии:

[Клопшик 1194 2744]

не юмор, но прикольные картинки)))

[Гусёна 5495 22998]

Навеяло любимой работой

[Магнуна 486 1958]

Наловила в фейсбуке:

Над этим, как большая любительница идиотизмов, смеялась дольше всего:

[Aries 2913 8179]

Машина стоматолога

[скрипка 767 2602]

Утром моя из кухни кричит:

— Ты когда нибудь пробовал такое блюдо: "Отборные куски оленины

и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне

из цесарки"? ......

— НИКОГДА! Даже не слышал о таком!!...Ты это сегодня приготовишь?!

— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую нашему Ваське купила…

Предложили вступить в негосударственный пенсионный фонд и самой отчислять с моей зарплаты сколько мне не жалко...посчитала по 500 руб на 12 мес =6 тыс+ 6 тыс добавит государство за 10 лет= 120 тыс а потом эти 120 тыс обещают мне платить аж 10 лет

интересно по ТЕМ деньгам на валерьянку хватит или как??

посчитала прослезилась и решила эти 500 руб прогулять сейчас

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

Ой, ну шо вы, шо вы, нет!! Мысленно, Вы уже одеваетесь,.. а я курю!

Девочки, будет время, посмотрите )))) Как происходит мозговой штурм в компаниях )))) По времени минут на 10, досмотрите до конца . Бред и смех ))))

http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA

[alex_sterh 12271 28126]

У меня тут внезапная Лубофь образовалась! Мушшшына!!! *закатывает глаза*

Не, может его уже и без меня пол инета любят, но я только вчера наткнулась.

Давайте, пока я сюда картинки буду лепить, вы сгоняете, за Олика нашего проголосуете (заодно гляньте, чего она вышивает, вам понравится, обещаю!)

А то я спать спокойно не могу, пока все добрые дела, не сделаны

Это ж быстро! А я ща самое интересное сюда надёргаю, договорились?!!

[alex_sterh 12271 28126]

Знакомтесь:

Держивицкий Евгений Викторович

Доцент, кандидат философских наук, кафедра "Этики", СПбГУ

И моё любимое:

[Caragal 2378 8924]

У меня тут внезапная Лубофь образовалась! Мушшшына!!! *закатывает глаза*

Не, может его уже и без меня пол инета любят, но я только вчера наткнулась.

Давайте, пока я сюда картинки буду лепить, вы сгоняете, за Олика нашего проголосуете (заодно гляньте, чего она вышивает, вам понравится, обещаю!)

А то я спать спокойно не могу, пока все добрые дела, не сделаны

Это ж быстро! А я ща самое интересное сюда надёргаю, договорились?!!

Наташик, вот уж воистину друг и сестр. Ни покоя тебе, ни отдыха с нами.

[alex_sterh 12271 28126]

Наташик, вот уж воистину друг и сестр. Ни покоя тебе, ни отдыха с нами.

Таки яж вас лублу!

[kotusina 360 778]

Аналогично! Ты у нас главный подымальщик настроения! (предлагаю новое звание!)

[alex_sterh 12271 28126]

Аналогично! Ты у нас главный подымальщик настроения! (предлагаю новое звание!)

Пасибочки! Но звание не возьму - у меня уже самое лучшее в мире звание!!!

[Elise 281 1636]

История не моя, взято отсюда https://www.facebook.com/photo.php?fbid=102...e=1&theater

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

[Алиса в Стране Чудес 511 984]

Elise, давно я так не смеялась!!!

[Bellatrix 1412 7033]

Дала я это почитать своей дочери. Где-то через час прибегает она ко мне в комнату:"Мам, мам, там про этого мальчика рассказывают!" (она у себя радио слушает).

Мальчик прославился, чего уж там.

[Фро-J 8342 37337]

Шутка старая, любители литературы оценят.

Красная Шапочка стилем разных известных писателей

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

[Tomik 409 983]

Elise, давно так не смеялась еще и на работе всех повеселила твоим рассказом

[zdorelli 783 8900]

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей! 20 штук!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Хохотала во все горло ! Обязательно во время урока при изучении темы "Электрическая цепь" приведу этот "случай" в качестве "иллюстрации"

[Барракуда 1309 7471]

"Пойду посплю, так от меня вреда меньше"

[Фро-J 8342 37337]

Историй про кошек очень много, чего только не вытворяют эти милые создания ! Случайно сейчас наткнулась очередную историю, решила немного повеселить народ в преддверии праздника.

История о коте

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной

променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые

особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он

теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову

приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали

их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у

него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал

шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот

удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить

полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее

падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала

пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем

полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил

кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего

шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова

легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало

мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,

издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и

закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот

подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь

метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена

фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что

теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -

побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы

заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно

перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель

пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую

сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,

что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в

конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть

отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с

тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит

воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья

показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,

остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал

мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на

полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал

безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть

лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не

вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,

одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я

махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из

родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее

на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и

тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы

этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал

до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с

водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в

приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе

отступает.

[monstrochka 33638 132820]

Женя, спасибо огромное, ты сделала мое рабочее утро!!! (я забила, что на работе громко ржать вроде как неприлично, ибо иначе просто бы лопнула)