13 апреля 2015 http://irsenas.livejournal.com/569016.html Прояви фантазию! Kip’sMiracle, makalicha1970, VitaVivien и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 апреля 2015 Наткнулась в и-нете))) Почему русский язык так сложно учить иностранцам? Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Людмила Мизина, Хельга, anjyta и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
14 апреля 2015 О чем думают люди, когда смотрят кино Юла, Людмила Мизина, Kova и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
16 апреля 2015 Bellatrix, titania, vodonika и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2015 Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. Юнона1960, Nika, чеба и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 апреля 2015 Очень неожиданный эффект от кремя для лица))) Маняша, kotusina, irinka-mandarinka и 16 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 апреля 2015 Домашние бубнят, что ты скучный сухарь? Они считают, что в тебе не хватает изюминки? У меня есть отличный рецепт, простой как кактус: просто заведи себе хобби! И вселенная содрогнется, небеса разверзнутся, а если кто не спрятался, сами виноватые. Потому что с сего момента – ты – оригинальная личность, практически Каин и Манфред в одном флаконе. Декупаж Сначала родственники обрадуются, потому что больше не нужно думать, что подарить тебе на праздник. Если праздник мелкий – подойдет горстка салфеточек, если большой – сгодится баночка специально обученного клея. Этих даров с лихвою хватит, для того чтобы ты уполз в свой уголок, и начал копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но радость семьи не будет долгой. Пару раз они приклеятся, пару раз получат в лоб за то, что подло надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в твой обклеенный ангелами сундук из икеи (в том, что у тебя будет обклеенный ангелами сундук из икеи – можешь не сомневаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят. Скрапбукинг Вокруг тебя с колдовской скоростью размножаются бумажные джунгли, в которых копошатся стада мелких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с тобой ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно одного лишнего движения, чтобы изничтожить суперценный люверс или потерять редкий кабошон диаметром в два с половиной миллиметра, и уж за кабашон ты точно убьешь. Твои лучшие товарищи теперь – топсы и брадсы, а твоя жизнь – полный журналинг и, извини за выражение, эмбоссинг. Фотография Пусть теперь с горькими слезами листают пожелтевший инстаграм с лазаньей и уткой. Теперь-то у тебя все по-взрослому. А они отныне будут питаться «останкинскими пельменями» на основе генномодифицированной сои. Потому что объектив, черт побери! Вечерами они будут содрогаться от твоих нечеловеческих рыков: “Сам ты репортажный!”, “Да ничего не надо тут кадрировать!” и “Ты бы помолчал с такой засветкой!”. Ночами же, по пути в туалет, им придется уворачиваться от штатива, с которым ты лезешь на крышу. Потому что Персеиды, да. Вышивка крестиком Это раньше друзья говорили тебе: “Давай потусим в пятницу!” Нынче твои соратники говорят: “Купи подушку вервако и будет тебе счастье”. Это раньше ты переживала: “Досолила ли я суп?” Теперь ты переживаешь: “Этот маркер не отстирывается!” Понять тебя теперь можно только со словарем. Вафелька – это уже не еда, а ткань, цыганка – это уже не девица в метро, а иголка. А еще вышивание успокаивает. Успокаивает, я сказала!!! Кто тут ржет, сейчас пяльцами схлопочет!!! Бисероплетение Ты начнешь дарить всем фенечки, герданчики, бабочек и котят. Даже если они этого не хотят. Тот, кто получит сердечко, сплетенное четырехгранным шнуром, и не схватится за сердце от прилива чувств, тот предатель и злопыхатель. Со временем окружающие начнут массово хрюкать. Потому что ты перед ними мечешь и мечешь, и мечешь, и мечешь… Валяние Обрастая шерстью, как животное породы комондор, и иголками, как зверь дикобраз, никого не бойся: разбегутся, чихая и отряхиваясь. А кто вдруг чего вякнет, отвечай голосом Захаровой: “Валяльщицы мы. Простые русские валяльщицы. Чего дадут, того и валяем”. И всем видом демонстрируй готовность навалять за правое дело. Мыловарение Вокруг туман, вонь и пары щелочи. Соседи приходят выяснить, не помер ли кто часом в твоей квартире, так как запашок навевает. И тут ты к ним выходишь вся такая в респираторе и с веником розмарина в потном кулаке. Выходишь, и всем своим видом показываешь, что критиков – на мыло. И при этом ты ни разу не шутишь, а, напротив, очень серьезна. Потому что выскополезное экологичное мыло в форме сердечка – это никакие не шуточки, а неотъемлимая часть бытия и пространства. И вообще, если бы у Бога был восьмой день, то ты точно знаешь что бы он в него создал. Домашние растения В твой склеп никогда не заглядывают лучи солнца. Точнее, они пытаются. Но сначала встречаются с батареей солнцелюбивых кактусов, потом с десятком растений, “предпочитающих светлое, но прохладное место”, и окончательно подыхают в ряду фауны “хорошо размножающейся в тени”. Зато с цветочками всегда весело. Иногда они распускаются чем-то неприметным и вонючим, это большой праздник. Иногда плодоносят с верхней полки на макушку чем-то липким. Иногда цепляются за проходящих длинной фигурной колючкой и практически человеческим голосом просят мочевины. По ночам муж кричит. Ему снится, что его душат замиокулькасы. И это неудивительно. Это ж днем они кислород выделяют. А по ночам они жрут его, жру-у-ут! Кулинария При виде обычного ножика страдальчески морщься. На непродвинутую варочную поверхность презрительно плюй. Унюхав примитивный медовик, демонически хохочи. Заслышав слово “майонез”, неостановимо рыдай. Завидев, что тут нарезано не соломкой, а брусочками, хватайся за сердце. Всю эту человеческую низость и примитивность можно даже не комментировать. Просто показывай всем своим видом: “Не смешите мои яйцерезки!” Совсем скоро ты продемонстрируешь миру нечто такое, что он захлебнется желудочным соком. Вот только купишь последнюю модель имбиречистки, и сразу же продемонстрируешь. Сразу же. Вязание Вязать – это древняя эзотерическая практика. Круче йоги, потому что садиться в позу лотоса не надо, а нирвана, меж тем, обеспечена и процесс этот бесконечен и неисчерпаем, как атом. Теперь ничегошеньки в этом иллюзорном мире не выводит тебя из себя. А ежели какой-то подлец все-таки выводит и лезет под руку – тому не довязывай, гаду. Это такая древняя кара: два месяца каждый день мерить новые два сантиметра резинки, после чего поменять концепцию и распустить все нафиг. ssavvina, ns-milkevich, Natik_V и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 апреля 2015 Домашние бубнят, что ты скучный сухарь? Они считают, что в тебе не хватает изюминки? У меня есть отличный рецепт, простой как кактус: просто заведи себе хобби!... Вышивка крестиком Это раньше друзья говорили тебе: “Давай потусим в пятницу!” Нынче твои соратники говорят: “Купи подушку вервако и будет тебе счастье”. И все-таки, и это сказали мне мои домашние, из всех видов моих "хоббей" вышивка - самое компактное и безопасное занятие: ни запаха, ни разбросанных опасных, легко теряющихся или хрупких предметов (единственная иголочка крепко зажата в руке или вколота в работу). И ещё немаловажно, что заняты не только руки, но и голова (подсчет и медитация). Чем не идеальная жена, молча сидящая в углу,кивающая с умным видом и соглашающаяся с любым высказыванием мужа?! чеба, ssavvina и Menina сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
21 апреля 2015 vodonika, супер !!! vodonika сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 апреля 2015 Класс!!! Нашла себя 2 раза)))) цветы и вышивка, горда))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 апреля 2015 Абсолютно разноплановые картинки, но вот почему-то захотелось их показать... natalieke, mrn1970, Stefany и 12 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна. bukina88, Veta, чеба и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 Уже довольно длительное время читаю и перечитываю ЖЖ одного замечательного товарища с ником sсhreik... Пишет он о ситуациях из своей жизни и делает это совершенно на мой вкус великолепно, радуя стилем, слогом и подачей, вот я и решила несколькими из его записей тут поделиться... возможно многим ситуации будут знакомы... 1. Про йогу "Я, как истиный водолей гексли хомо активиус периодически начинаю чувствоать, что жизнь проходит мимо - и все потому что я еще так и не пробовал жрать улиток в прыжке на лошади с парашютом. Караул! В целях устранения подобного невротического беспокойства я органично влез в компанию товарищей. Ну точнее меня в нее позвали, и я согласился. Товарищи, измотанные работой и должностями, решили дружно ходить на йогу и даже договорились с одним из йога-клубов на, так сказать, приватно-групповые занятия, извините за аблятивус, в смысле, словоупотребление. Чтобы, значит, эдакий персональный специалдист мудро и наставительно сделал из остеохондриков и озлобленных моральных уродов что-то возвышенно, благородное и с уверенными плавными движениями. Я правда при этом кричал, что не надо меня ни в уроды, ни в коряги записывать, и вообще я тут мимоходом. Но в общем ладно. Итак, сегодня было первое занятие. Еще до него я пережил моральную травму, увидев, как эти люди ответственно подготовились. Кроссовки, перчатки с фиксаторами, обмотки коленей, полотенца на шее. Это только половина. Вторая половина почему-то вырядилась в арабские одежды, эдакие шаровары и рубахи, увязанные на могучих кубиках пресса, частично скрытых под предательскими шариками пуза. Коллега из соседнего цеха параноиков, с которым я хорошо общаюсь, но не знал, что он тоже тут будет, сильно напоминал мне что-то гаремное. Очень такое подозрительное, только накрашенных глаз не хватало, о чем я не преминул сообщить, разумеется, исключительно по доброте душевной. Среди всего этого безумия я даже слегка напоминал пролетариата на балу - босиком, в закатанных штанах и с носовым платком в качестве тяжелого вооружения. Тренер оказался профессионально лыс, худощав и безжалостен. Разул всех, частично раздел, отнял полотенца и наказал морально. Потом были скучные упражнения на сгибание и разгибание, впрочем, слегка оживленные первыми кряхтениями с разных сторон, а затем уже в ход пошла тяжелая артиллерия. На мой взгляд классической йоги тут было мало, видимо, тренер решил внедрять просветление ума сразу же радикальными методами типа огня и меча. И вот тут начали раздаваться вопли страдания, ярости, ужаса и прочих эмоций. Все оставшееся время я добросовестно пытался дышать по науке, сдерживать звуки веселья и старательно запоминать. Запомнил порядком, наверное, какая-нибудь чакра провентилировалась. Надо сказать, что лысый тренер внушал такое уважение, что вопли были тщательно цензурными и на вы. - Я не могу туда пятку сунуть, у меня пещерное тело помнется! Или сломается! - Нет! Неет! Не гните мне ноги! Они не гнутся! У меня цельная деревянная ногаааа! - Господи, хрустнуло что-то! Позвонок! Точно позвонок выпал! - Аа, почему даже ушам больнооо?! - Как оторвать лопатки без поясницы?! Я не учил такую анатомию! - Да не буду я доставать подбородком до грудикхыыааа... ыыы... ыыы... а обрааатноо?! - Тут больше трехсот шестидесяти градусов скукоживания! - В пояснице пусть всякие сколопендры проворачиваются, не хочууу! - Отойдите от меня! Это насилие! Я вызову полицию! - Подняться мне мешает крючок в заднице, который копчик... - Я боюсь запрокидывать голову у меня позвонки сквозь трахею вылезут! - Это не отжимание, это фашизм! - Почему отдыхать надо в такой унизительной позе? - Еще одна "гусеничка", и мне нужен будет памперс... - Куда? Куда? Хватит! Сердце в почки упирается! И в мочевой пузырь! - "Журавль блюющий у ручья" эта ваша "ласточка над водой"... - А что же это вы для нас на лежанки с гвоздями поскупились? Давайте уж добьем сразу до трупного окоченения! - У меня в этом месте восьмилетний радикулит в три слоя... Не надо его трогать, он кусается! - Надеюсь, у вас есть услуга "гроб за счет заведения"? Напоследок добрый тренер сказал, что если кто-то не придет на следующее занятие, то болеть все будет еще три недели, а потом настанет катарсис. Судя по всему, именно последнее слово пробудило в душах элитных посетителей животный страх и готовность склониться перед ужасами тренировок. Я-то обязательно пойду посмотреть, кто туда мужественно доползет." vodonika, Юла, Фро-J и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 2. Жизненное "Ничто так не вдохновляет к ужину, как вопли из кухни: "Я тебя разморозил, я тебя и съем!" с последующими ударами чем-то острым и металлическим по чему-то оттаявшему и съедобному. Или вот из ванной комнаты: "Тонем в порядке очереди, опоздавших Харон хреначит веслом по голове!" Ария из туалета: "Оооо как прекрааасен фасоооолевый сууууп! Жаааааль не сошееелся с фруктовыыым салаааатооом!" И, наконец, страшные крики с лестничной площадки: "Акцио лифт! Люмос кнопка! Ахррр! Авада сосед сверху!"" Snezhka, Лена1973, чеба и 8 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 3. Дела целлюлозные "Руководство от жары безумствует - требуют писать объяснительные в связи с задержкой с утра или по возвращении с обеда. Кто-то покорно поджал хвост и перестал опаздывать, кто-то уныло строчить под копирку одинаковые покаянные записочки, но некоторые подошли к делу креативно. Что не очень удивительно, потому что в отделе кадров не дураки, а адекватные организмы. Я собрал выдающиеся экземпляры. Опоздание не признаю, поскольку прямо с утра зашел в туалет по надобности, а когда вышел, то было ошибочно принят за опоздавшего. Прошу пересмотреть вопрос обо опоздании, не считать таковым посещение туалета, либо обеспечить на рабочем месте эмалированный горшок. Не считаю возможным считать меня опоздавшей, так как в пробке вырваться из какой-либо двери автобуса я не могла, а в потолочное окошко у меня не пролезает голова. ...в дальнейшем прошу продать моего ребенка чужому дяде, чтобы мне не приходилось отвозить его в детский садик. Вследствие скудного питания в столовой приходится посещать магазин, чтобы не умереть с голоду, а от истощения ползется туда медленно. Свою объяснительную начну с того, что совместное житье с котом всегда казалось мне плохой идеей... Перевел через дорогу старушку, выполнив гражданский долг, но нарушив корпоративные установки. Считаю, что приоритет общественно-социального должен быть выше, более того, за гражданскую сознательность прошу меня поощрить. Хочу обратить внимание руководства на очевидную подделку обстоятельств, а именно - злоумышленный подвод часов у входа. ...нанесение маикяжа в ущерб пунктуальности, однако для сбережения нервной системы коллег и клиентов, чьи инфаркты могут неблагоприятно сказаться на деловой репутации. Обязуюсь в последующем не покупать китайкие будильники, а пользоваться только продукцией отечественного производителя. ...и только сев на рабочее место, понял, что это был сон - путем падения с кровати на пол. ...таким образом, из подсчета видно, что мои вынужденные задержки на работе составляют в целом около 24 часов, каковые прошу мне вернуть. По семейным обстоятельствам оказались сбиты суточные биоритмы и календарный отсчет - с понедельника на вечер пятницы. Природный катаклизм в виде разверзания небесного свода обрушил на жителей воды и громы, парализовав движение транспорта и внося хаос." irinka-mandarinka, zagadka80, Bellatrix и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 4. О спорт, ты садист "По-прежнему стремясь перенюхать и перегрызть все, что предлагают различные спортклубы, я периодически присоединяюсь то к одной, то к другой группе друзей, являющихся профессиональными наркоманами. То йога, то капоэйра, то какие-то танцы со штангами, то еще что-нибудь теловыжимательное. Нынче был на новой тренировке, которую привезли то ли из Америки, то ли из Новосибирска, в общем, что-то экзотическое. Начать подозревать неладное стоило уже на словах тренера "вам не понадобится оборудование", а бежать - на примечании "если кто-то начнет задыхаться, переходите на бег на месте". Но я был слеп, а все остальные еще и глухи, поэтому случилось то что случилось. Чтобы выразить ужас происходящего, могу только поделиться записанными в процессе криками. Да, я тряпка, и под видом необходимости выпить ведро воды то и дело удирал с поля боя к рюкзаку, доставал ежедневник с фамилиями грешников, которых буду планово сжигать на следующей неделе, и туда корябал корпоративной ручкой. - Это все еще разминка?! Я думал десятиминутный курс по доведению до смерти! - Я могу сломаться пополам, если так буду корпусом махать! - Это брюхо, оно не втягивается, я под ним сплю ночью! - У кого шарниры вместо суставов, поднимите погрузочную клешню! - Почему он имеет право на смерть, а мне надо еще восемь подходов?! - Центр равновесия у меня в жопе, я не могу его задрать! - Ща... ща передохну... и согнусь в этот хренов интеграл... - У меня нет бицепса, нет пресса, нет силы воли, я не мужик, можно я поползу домой?! - Какой нелепый и болезненный суицид... Гхххкхаа... всё! Кончил жить. - Отжаться и бежать одновременно? Но тогда я побегу в дверь! - Ноги у меня кривые, но так точно не гнутся! - Может заменим стойку на голове чем-нибудь еще? Какие еще пытки вы знаете? - Вован, ты меня сюда заманил, я сожру твою печень! - Дайте полотенце кто-нибудь... Дайте я на нем повешусь! - Я не могу стоять в упоре, я могу лежать в гробу! - Почему мы преимущественно находимся в прыжке? Я не космонавт! На меня влияет гравитация! - Куу...куда еще ниже? Какие лопатки? Мама! - (тренер) Ниже наклоняемся, вы не в душевой, чтоб бояться мыло поднять! - Если я присяду еще раз, у меня порвется *опа и выпадут колени! - Ааа, помогите, у меня ноги разъезжаются, я так не умею! Соберите обратно! - Я не выпячиваю пресс! Это пупок пытается сбежать! Он умный! - Почему в финале все повторяется заново? Остановите этот ужас!" irinka-mandarinka, zagadka80, Юла и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 5. Наболевшее и настучавшее "От скуки я решил классифицировать всякие дебильные звуки, издаваемые соседями по дому и по работе (особенно актуально для тех, кто занимает первые офисные этажи, а сверху беззаветно проживают жизнь посторонние люди в своих квартирах). Шрайк и Ко представляют сборник "Пила в черепе - 3". Пикирование шпалы в форточку. Удар женой о детородный орган. Качение гардероба продольно внутренней оси. Дети в бочке поедают крыс заживо. Семейная дуэль на трельяжах. Теща или медленное кипячение. Падение люстры на вазу династии Чугун. Скрежет ногтя по стропилам. Современный бадминтон утятницей. Соло на унитазе. Визги радости, переходящие в крики реализма. Вскрытие окна без анестезии. Собираем автовибратор из кувалдометра, версия с пропеллером. Чавканье подмышкой в сопровождении минорного дрына по батарее. Каблуки и плитка - законодательное закрепление извращений. Художественный вой и рыдания. Хор перелетных перфораторов под руководством заслуженного долбодятла региона. Лирический смыв а капелла. Междуперекрытный боулинг, кирпичный страйк. Клинический дюбелизм в ремонтной стадии." Bellatrix, ns-milkevich, чеба и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 6. Про скалолазание "- Друзья! - торжественно сказал Геннадий, собрав всех нас вечером под дубом у старого кладбища. - Есть крутой план! - Я не курю, - грустно сказал Анатолий Александрович и постучал себя в атлетическую грудь. - Берегу себя! - А мне без ГМО, - озаботился я. - А... - начал Станислав. - Вы все убогие личности, - не снижая градус торжественности сказа Геннадий. - Мой план куда более полезен! Я приглашаю вас всех на скалолазанье! Лица присутствующих отразили "рожденный ползать летать вертикально вниз не любит". - Но где ты у нас возьмешь горы? - осторожно сказал я. - Тут только курган если какой в степи... А я не Индиана Джонс. - А я не Лара Крофт, - на всякий случай уточнил Атлетический Анатолий. - Ну не совсем дикие Альпы, - согласился Геннадий. – Но есть тут одно место, где вам, ползающим, как раз удобно будет тренироваться. - А сам-то, - склочно сказал Станислав. - Ты прям Бэтмен! - Почему Бэтмен? - удивился геннадий. - Путаешь, он Спайдермен, - подсказал я. - какнул, и приклеился. * * * - Гена, я тебя ненавижу! - истерически хрипел Атлетический Анатолий утром 12 июня, вися на каменной стене и болтая ножками. - Я себя ненавижу! Почему я такой безвольный? - Надо переписать завещание! - пыхтел Стасик, трамбуя стену пузом. - Боже! Мама! Теща! Нет, теще ничего! Я молчал и потел, мужественно держа колени прямо. Вспоминался Нео и его летучий телефон, который прямо так с небоскреба - вжик! В который уже раз я убедился, что прыгать с парашютом в гуглмапс - это не страшно, а вот болтаться над ощутимыми и реалистичными метрами, в конце которых тебя может ожидать перелом и паралич - то еще удовольствие. - Кто-нибудь взял туалетную бумагу? - уныло спросил Станислав. - Лопух! - не выдержал я. - Долезем и возьмешь лопух! А лучше Генке на голову на*рать, у его там и так опилки! Хоть с навозом теперь будут! - По-моему, ты нервничаешь, - тонко подметил Атлетический Анатолий. - Я? - возопил я и тут же откашлялся. - Да я спокоен как этот... как его... - в голове метались Крез и Лакоон, между которыми я не только не мог выбрать, но и чувствовал нечто неправильное. - Как питон! Нет, как чучело питона! У меня-то завещание готово уже давно... - Плохо ползете! - сверху сообщил Геннадий. - Шевелите ногами, толсто*опики! - Как он нас назвал? - взвыл Атлетический Анатолий. - Тебя - толсто*опым, - подсказал я, все еще борясь с образами питонов, чучел и древних царей. - Гена, я тебя сейчас догоню! - заорал Анатолий и ринулся на приступ. Сверху донесся вопль. Я прирос к камням, обнаружив в себе функцию осьминога - внезапные присоски на всех конечностях. Анатолий и Станислав переглянулись, явственно ощущая себя героями фильма, и в результате этих переглядов я вообще решил срочно отступать, пока долго ждущие нас на каменистых склонах маньяки не повылазили из своих убежищ. - Здесь муравейник! - после паузы весело сообщил Геннадий. - Здоровый, гад! - Ну все, - прошипел Станислав, - это была последняя капля! И окрыленные общей классовой ненавистью мы поперли догонять Геннадия, чтобы снять с него кожу и окунуть в муравейник по самые пятки. От дальнейших безумных прикючений нас спасла испортившаяся погода, поэтому все остальные дни я посвятил отдыху в дачных просторах, лишь периодически выбираясь на грядку потоптать клубнику и имитируя врожденную глухоту в ответ на крики с требованием прополоть картофель." Bellatrix, ns-milkevich, Юла и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 апреля 2015 Ну и последнее... 7. Про тайский массаж "Как известно, я не перестаю пытаться нанести себе вред различными изощренными способами. Так сказать, в вечном пути к членовредительству. На выходных я окунулся в мир тайского массажа. Доставшегося мне по сертификату и прям с натуральными тайскими женщинами. Вообще сертификат достался не мне, а другу Вовану, который планировал пойти туда с женой в честь майских праздников, но ту пробил то ли насморк, то ли понос, и друг Вован остался перед нелегкой перспективой: или не идти совсем, теряя деньги, или пойти с левой дамой херца, теряя жену, или взглянуть на ситуацию из-под дивана, теряя покой и сон. Он, как истинный экстремал, выбрал последнее и зазвал на массаж меня. - А женщины-то там... того? - выразительно спросил я, и тут же шифранулся, одним глазом видя гнев на лице второй половинки: - как обычно старые и сушеные злобные стервы? - Даже не надейся, они натурально сушеные и нерусские, - утешил Вован. - Короче, мой ноги, надевай чистые носки и будь готов. - К райским, тьфу, тайским наслажд... - я опять почувствовал взгляд и благоразумно подавился. - В общем, процедурам? - Завтра в час дня на углу улицы Войны, - уведомил Вован, видимо, тоже шифруясь и используя антонимы, после чего отключился. - Пойду страдать, - благочестиво сказал я. - Ну-ну, - сказала вторая половинка. - Я тогда Машку с Наташкой позову, и мы пострадаем тоже. Там две по литру в холодильнике стоят... бутылки слез и горя... - Никогда не думал, что мартини - такой ужасный напиток, - склочно сказал я, и на этом компромисс был достигнут. Тайский салон встретил привычными уже декорациями будуара (не то чтобы я там регулярно бываю, в будуарах этих, но то сны в балдахинах вижу, то еще что), только с благовониями и национальным условно-индийским орнаментом. Даже в сортире курительные палочки и еще мокрые полотенца в шариках, видимо, чтоб если кому плохо станет, можно было сразу накрыться и отойти к Будде, не портя гармонию вытаращенными глазами и свешенным языком. - Вам массаж сильный или средний? - вежливо спросила администратор, перед этим сумевшая не потерять лица на словах Вована "С женой не вышло, поэтому вот". Я открыл рот, чтобы задать массу уточняющих вопросов, но Вован как потомственный дурак опередил меня, гаркнув "Конечно сильный!" и молодцевато выставив грудь квадратом. Я мысленно сплюнул, а вслух потребовал, чтоб к моим коленям и щиколоткам относились бдительнее, как к хрустальным протезам, примерно, а то я сам не уверен, что у меня с ними происходило за последние -цать лет и что там сейчас имеется вместо положенного по анатомическому атласу. - Наши мастера очень профессионально работают с проблемными зонами, - проникновенно сказала администратор. - Звучит как целлюлит, - с сомнением сказал я, вспомнив массу соответствующих страниц, однажды найденных в истории закладок Оперы. - Нет, я про кости и суставы, - вежливо открестилась администратор. В этот момент мне показалось, что у нее в глазах сверкнули гнилые болотные огоньки, но мало ли, может это курительная и вонятельная палочка так отразилась. На всякий случай посетив санузел (а то за полтора часа можно и того... в общем, может быть неудобно) мы как первоклассники пошлепали одноразовыми тапками в направлении массажной комнаты. - Она общая, поэтому вы не удивляйтесь, - прощебетала администратор. - Переодевайтесь, мастера подойдут. - А что, надо в это замотаться? - разочарованно спросил друг Вован, глядя на хламиды-монады, красиво сложенные на матрасах. - Я в интернете тоже другое видел, - поддержал я. - В интернете картинки спа-процедур, а у вас лечебная процедура почти, - ласково сказала администратор. - Наши мастера не говорят по-русски, но вы можете объясняться звуками. Окончательно стало ясно, что ситуация осложняется: потерять лицо в присутствии нерусской сушеной женщины еще можно, а вот терять его при наличии друга, который потом обязательно всем расскажет, уже некошерно. Обменявшись взглядами, полными искренней дружеской нелюбви, мы, едва закрылась дверь, быстро переоблачились в безразмерные шаровары и стратегически залегли. Я попытался уснуть, тем самым схитрив, однако не вышло - явление мастеров пробудило меня, и пришлось общаться на английском, чтобы понять, к чему тут тазик, зачем совать туда ноги и каким кандибобером надо лечь. А потом злые тайские сушеные женщины приступили к проработке проблемных зон. Почувствовав первый упор локтя в спину я выпучил глаза в подушку и начал писать на ней завещание слюнями. Локоть не только не убрался, но еще и дополнился вторым локтем. Сухая тайская женщина весила примерно столько же, сколько тактическая ракета "Сатана" и ущерб наносила такой же. Пару раз распрощавшись с жизнью, я даже почувствовал второе дыхание, но тут локти сменились на клещи, в которых с трудом удалось опознать пальцы, и впились в промеж- и подлопаточное пространство. Крик раненного зубра, к счастью, не успел выпорхнуть наружу, а только зародился, и тут же был раздавлен об ребра и пришлепнут сложившейся пополам гортанью. Завещание стало глубже и сочнее. В сомнительно-эротическом порыве тайская женщина забралась на меня с ногами, видимо, решив, что истощенный офисным стулом и приседом со штангой ногозад ей куда милее, чем матрас, а то коленки старые, больные, а тут хоть мягонькое. Со стороны более истощенного стулом Вована донесся мучительный рык, и я было позлорадствовал, но тут массажистка ловко перебрала коленями, раздавив все мышцы об кости малых, больших и средних тазов вместе взятых, и я немедленно раскаялся и почти заплакал. В ходе дальнейших экзекуций я выяснил, что в теле человека есть много взаимосвязанных, но не сосудов, а мышц. Допустим, если метко и больно тыкать пальцами возле позвонков в районе поясницы, то спина сразу же начинает гнуться, и позвонок лезет поздороваться с пупком. А то самое междулопаточное пространство - вообще непаханое поле для деятельности злого кукловода. Лопатки летают во все стороны, плечи ходят ходуном, завещание уже написано два раза. Тут я впервые узнал, что затекающие трапециевидные мышцы в той части, которая соединяет плечо и шею, тоже лечатся межлопаточным садизмом. Что, разумеется, объяснимо с точки зрения анатомии, но традиционно плохо воспринимается на практике. и все же мне повезло больше, чем Вовану, потому что ему достался настоящий профессионал. Вот, к примеру, какие слова человек разучивает, приехав в другую страну? Здрасьте, до свиданья, спасибо, почем, сам мудак, я милицию вызову. Злая тайская женщина выучила ровно одно слово: "Больно?" Смирившись с несовершенством, я уже даже был готов все полтора часа проваляться, играя лопатками, но тут бессердечная грымза снова вернулась к ногам, с которых собственно и начинала. Мычание зверя изюбря вновь покинуло мой орательный аппарат. Да, в интернете массаж пяток всегда выглядит как приятное развлечение, а сам я даже люблю ходить по мелкой гальке, от этого благодать в организме наступает и эйфория, даже думаешь - зачем мне бабы, когда можно просто ходить босиком... Но тайский мастер отомстил за всех баб разом, впившись в помытые с мылом ноги (дважды - второй раз в тазике) и причинив им премного страданий, сравнимых с испанским сапогом. А уж когда она зачем-то перешла с подошв на боковые стороны пятки, я уже возопил всерьез и пятку начал выдергивать. Костедробилка какая-то, а не женщина. И даже не стоит упоминать про смертельный номер с массированием внешней стороны стопы. Аж вспотел и всю расслабленную спину снова в комок собрал и вроде как даже перекосился. - Не любишь ты свою жену, Вован, - проскрипел я, когда меня в рамках пассивной йоги начали скручивать в калачик и все так же давить руками и ногами на вопящие в муке непонимания мышцы. - Лучше б ты теще отдал сертификат на все три часа! - Я не зна-ал... - квакнул Вован, складываясь в несовместимую с жизнью дулю. - Больно? - повторила массажистка. - Да! Ес! Хелп! - возопил Вован, а массажистка радостно засмеялась и погрозила пальцем. - Ха-ха! - позлорадствовал я, но поторопился, и в ответ тут же прилетело по карме, в смысле, меня как колбасу перевернули на бок и впились локтем (а может коленом) в широчайшую подмышкой. Это больно. Когда, казалось, уже все было обмято и истоптано в наших организмах, а по субъективным ощущениеям миновало не полтора часа, а полтора столетия, профессионально подготовленные мастера взялись за руки. Вы когда-нибудь бились подлоктевым нервом об косяк? Так вот, тайские ведьмы делают это специально! Чтоб нервная электросудорога всю руку скукожила и раскукожила обратно. И в запястьях так много мест, которым можно сделать вивисекцию по методу хилеров - то есть с одной стороны как бы все цело, а с другой ты чувствуешь, что тебя уже распилили и сейчас наматывают на лебедку каждой жилкой. И только одним способом я смог выказать свой протест: при нажатии куда-то в середке предплечья, рефлексивно поджались все пальцы, кроме среднего, который наоборот демонстративно дрыгнулся. В финале издевательств над хомо сапиенсами, тайки нас попросили сесть, а потом снова скрючивали по всякому и давили на шеи, или там одним локтем на умную голову, другим на плечо - и вот я уже слышу бздэньканье рвущихся мышечных волокн. - Нет, меня нельзя так крутить, я сейчас позвоночник выроню! - художественно закричал Вован, исчезая лицом за собственным задом. Смешно-то смешно, но тогда смеяться было невозможно, кто-то подло перекрыл кислород. На фоне таких целительных методик складывание пополам уже принималось как манна небесная. Всего-то клещами кто-то по шее проходится, перемещая мышцы супротив взлелеянного скрюченного положения... - Я так не складываюсь, - трагически прохрипел Вован. Я обрадованно высунул лицо из-под колена и показал ему фак, гордясь своими достижениями. После сеанса мы даже вежливо раскланялись по-японски, и даже не стали лежать на матрасах как дохлые медузы, хотя там и так можно. И очень мужественно распрощались, с содроганием пообещав как-нибудь еще зайти. Только за дверьми адского, тьфу, райского салона нас накрыло окончательно. Вован согнулся и начал бочком сползать с лестницы. Я попытался полететь к остановке, размахивая руками и окончательно потеряв мозг, но друг Вован меня поймал и силком усадил в машину. Хотя я и там я пытался развернуться как йог и соединиться с Буддой. В общем, сплошные райские наслаждения =)" ssavvina, nanitochka, eei и 13 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 апреля 2015 Спасибо, monstrochka monstrochka сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 апреля 2015 monstrochka, издеваетесь? Я ж тут ржу, пардон, как ненормальная... а можно ссылку на ЖЖ автора? Буду тоже читать. ssavvina и monstrochka сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 апреля 2015 С просторов сети: СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. rramil, nadezhda7777, BlueeYeS и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 апреля 2015 monstrochka, издеваетесь? Я ж тут ржу, пардон, как ненормальная... а можно ссылку на ЖЖ автора? Буду тоже читать. В первом сообщении я написала ник-имя автора это ссылка на ЖЖ. Наслаждайтесь Lapyshok и Bellatrix сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 мая 2015 Навеяло недавно прошедшим снегом и сегодняшним ледяным ветром )) Veta, BlueeYeS, Юла и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
