Приколы из инета

[Aleksandr Cross-stitch 1129 4329]

Гы!

[Фро-J 8342 37337]

Терпение VS HAED

Много вижу тех, кто начинает шить Хаеды. Мало - тех, кто заканчивает.

Поэтому сотрудниками нашего паблика совместно с экспертами ведущих мировых ... (подставьте весомое слово) был разработан экспресс-тест

"Потяну ли я хаед".

1. Оно мне надо?

- Да. (См.дальше)

- Нет. (Тест пройден, вернитесь к пяльцам)

2. Точно надо?

- Да.

- Ну вроде да. (Значит, не надо)

3. Оно того стоит?

- Да!

- Нуууу... (Тест пройдет, вам не надо)

4. Как давно я хочу вышить Хаед?

- Уже год сгораю страстью.

- Вчера увидела. (Подождите год. Вы еще не созрели)

- Пару часов. (Вернитесь вышивать свой текущий процесс)

5. Отшивы есть:

- Да.

- Нет. (Отложите на год, авось появятся)

6. И как вам отшивы?

- Ооооооо!!! Дааааа!

- Ну эээээ... (Ждите год, когда кто-нибудь доработает схему)

- Никак. (И смысл шить, если результат "никак"?)

7. Ближайшие пару лет Вам есть чем заняться?

- Нет.

- Да. (Шейте другое)

8. Вы быстро перегораете?

- Я постоянна как очереди на Почте.

- Че-то какой-то длинный тест. Пойду поем.

ЧАСТЬ Б. Практическая.

Отмерьте крохотный кусочек канвы 10х10 крестиков. Отрежьте. Достаньте из шкафа простыню. Двуспальная нагляднее, но односпальная тоже прокатит. Пришейте край простыни к кусочку канвы. Натяните на пяльцы. Подберите шлейф простыни, закатайте, придумайте что-нибудь, чтобы вам было удобно.

Ну, готово!

Осталась самая малость.

Вам понадобятся 100 цветов дмс.

Сгодятся любые. Это ж тренировка. Но один должен быть обязательно ДМС 9085.

Прошел месяц.

Вы поняли, что такого цвета нет.

Я знаю. Но из ста цветов схемы хаед одного точно также нигде и никогда не будет в наличии.

Проведите опрос относительно этого цвета. Подберите аналог.

Аналог должен вас бесить. Потому что вы перфекционист. А аналог - это аналог.

Садимся шить. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет.

Еще не взбесились? Продолжаем.

Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет. Вышейте один крестик. Закрепите нить. Возьмите другой цвет.

Уф! 12 крестиков готовы. Раскрутите простыню. Оцените масштабы. Закрутите. Отшейте также еще 88 крестиков.

Теперь вы герой. У вас все получится. Многие наши сестры-вышивальщицы пытались идти по этому трудному пути. Но свернули с дороги, не веря в себя и свои силы.

Вы - избранный. Вперед!

Мы вас поддержим.

[VitaVivien 1944 15429]

Женя, супер! Всерьез задумалось надо оно или еще отложить... Пойду упражняться с простыней.

[irinka-mandarinka 8109 33878]

Сижу плачу от смеха Как точно!!!

[Kip’sMiracle 3476 13000]

[Фро-J 8342 37337]

[irinka-mandarinka 8109 33878]

и еще ссылочка записки от родителей

[Жилейка 807 3347]

Сейчас увидела в интернете

ВЫШИВАЛЬЩИЦА ГОТОВИТ ПОДАРОК

(и это не метрика)

Автор: Инна Василенко

ЭТАП 1. Томление или откровение.

Вышивальщица прикидывает, стоит ли дарить NN вышивку.

- Оценит? Или нет? Тогда жалко, столько труда даром. А что вышить? А NN понравится? А куда повесит? А повесит ли? А вот сейчас материалы, набор, потом багет... Пять тыщщ в конверте дешевле выйдут... Но не из-за денег же... Не из-за денег. Оценит ли?

Или вариант 2. Это как внутреннее убеждение. Я вышью вот это NN. Я всегда это знала и чувствовала. Я родилась и жила с этим знанием. И момент настал. Прямо сейчас. Еще 2 минуты назад ничто не предвещало, но теперь - мир вот такой. И я буду шить. Так надо.

ЭТАП 2. Любовь.

Решение принято и вышивальщица приступает к работе. Она знает, для кого шьет, и она счастлива. Из глубины души подступают к глазам самые лучшие светлые чувства: любовь к NN, благодарность, восхищение, добрые моменты из жизни, воспоминания. Вот так бы взял да обнял! И NN, и весь мир! Но сидишь, улыбаешься, шьешь.

ЭТАП 3. Сроки поджимают.

Практически обязательный этап. Ай-ай-ай! Скорее! Еще оформляться! Вот я балбес, что замахнулась на такую лошадь! Можно было просто носовой платочек по краю расшить! О боги! Боги! Кто-нибудь! Эй! Покормите меня, пожалуйста! Мне некогда! [позднее]

Ээээээээ... ну подумаешь - др. Вот новый год - это повод! Лучше к новому году подарю.

ЭТАП 4. Багетно-подготовительный.

Вышивальщица наносит NN визит, улыбается, поводит глазками, выбирает место, куда повесить. Молчит о вышивке.

Идет в мастерскую и заказывает багет. Изначально вышивальщица имела строгий бюджет и шибко богато оформлять не планировала. Но уже в багетке опять накатили чувства, вышивальщица растрогалась и выложилась на 100%.

Вышивальщица сообщает о жестких сроках и пугает свирепым лицом приемщицу и мастера.

ЭТАП 5. Фотографирование.

Себе на память. А то как же. Да, прямо в багетке. До того, как закрутят в пленку.

ЭТАП 6. Душевные метания.

Если на работе не вышито "Авдотье от Аглаи", вышивальщица смотрит сквозь пакет на работу, восхищается, умиляется, как хорошо сочетается дизайн с багетом, прикидывает, куда у себя она могла бы ее повесить. Если адресат вышит, душевных метаний нет. Только опять как будто кто-то струну в душе натянул и она вибрирует: оценит ли? оценит ли? оценит ли?

ЭТАП 7. Триумф или провал.

Признаки триумфа:

- восхищаются

- немедленно показывают работу всем присутствующим и даже поварам на кухне ресторана

- в квартире сразу выбирают место, куда повесить

- вешают

- смотрят на вышивку и не могут отвести глаз

- хвалят 30 минут без перерыва и потом еще вспышками.

Дополнительные опции триумфа:

- целуют руки

- рыдают на плече

- переписывают завещание в пользу вышивальщицы.

(Смешно? О! Если б они знали, сколько любви вложено! Какая энергия счастья и сила в этой работе! Никакая ответная благодарность не была бы слишком большой)

Признаки провала:

- миленько...

- вот тебе делать было нечего!

- а можно я передарю ГГ? Она такое любит!

- да мне и повесить некуда...

- пусть пока на шкафу полежит, потом придумаю, куда повесить.

ЭТАП 8. Послевкусие.

Усиливает степень 7ого этапа. Приходить в гости. Видеть или не видеть свой подарок в интерьере.

[irinka-mandarinka 8109 33878]

[BlueeYeS 1870 9827]

Нью-йоркский фотограф Daniel Kukla представил серию снимков на которых зеркала-мольберты отражают окружающие пейзажи. Получилась красивая серия картин

[Kip’sMiracle 3476 13000]

Девоньки, я ржала аки конь

Вкрутит ли ваша собака лампочку...

Всё зависит от породы:

Голден ретривер – День прекрасен, солнце сияет, вся жизнь у нас впереди, а вы понапрасну беспокоитесь о какой-то глупой лампочке.

Бордер колли – Сию секунду. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.

Такса - Вы же прекрасно знаете, что я не могу дотянуться до этой глупой лампочки! Хрр!

Боксер – А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.

Лабрадор - О я, я!!! Ну пожалуйста, пожалуйста, позвольте мне заменить эту лампочку!!! Можно? А? А? Ну можно? Ну пожалуйста, пожалуйста, выберите меня!!!

Поинтер - Я вижу ее! Это она! Она здесь! …Прямо здесь!!!

Немецкая овчарка – Я заменю лампу, как только выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах.

Джек-расселл терьер – Ради вас я прерву свои увлекательные прыжки по стенам и мебели и быстренько вкручу эту лампочку.

Бобтейл - Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?

Ротвейлер – Ага, заставьте меня!

Кокер-спаниель – А зачем ее менять? Если я буду писать на ковер в темноте, то меня никто не накажет, пока не вляпается.

Чихуахуа – Йа Вас не понимайт.

Борзая – эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.

Колли - Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.

Пудель - я только лизну Бордер колли, и он заменит лампочку. К тому времени, когда он закончит ремонтировать дом, у меня как раз высохнет лак на когтях.

Риджбек - Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?

Узнали своих питомцев?

[bukina88 3568 9362]

Девчонки замужние, признавайтесь, бывало такое?))))

[Bellatrix 1412 7033]

Девчонки замужние, признавайтесь, бывало такое?))))

Бедный муж...

[Kip’sMiracle 3476 13000]

[Сибирская Кошка 10195 63542]

Майские праздники у меня определенно удались.

Сидела как-то у открытого окна с вышиванием. Сижу, дышу свежим воздухом, наслаждаются жизнью и отдыхом от работы. Слышу, где-то совсем рядом похотливо мяукнул котяра. Потом еще раз. И еще. Вот, думаю, в марте не нагулялся. И решила я коту ответить. Напрягла свои голосовые связки да тоже принялась кошачьи рулады выводить. Стараюсь!

И кот этот тоже стал в ответ выть как ненормальный. Сидим и орем оба. Вот, думаю, как хорошо у меня получается по-кошачьи! Даже дворового кота проняло.

И тут раздается голос соседки сверху:

- Ты, дурак, ребенка разбудишь! Прекращай!

И голос моего соседа ей отвечает:

- Юль, ну ты чего? Мне вон даже кошка какая-то отвечает!

Кажется, диагноз можно нам обоим поставить.

Рассказал(а) Максимилиан

[Сибирская Кошка 10195 63542]

[Геката 2227 16198]

Лежим всей бухгалтерией.

[Фро-J 8342 37337]

Сразу как-то вспомнилось: Шел дождь и два студента, один в пальто, другой - в университет

[Фро-J 8342 37337]

Правила стилистики (наглядно и с юмором).

• Будьте более или менее конкретны.
• Не сокращ.!
• Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
• Если неполные конструкции — плохо.
• Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
• Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

• По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
• Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
• Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
• Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

• Кому нужны риторические вопросы?
• Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
• Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
• Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
• Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
• Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
• Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
• Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
• Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
• НИКОГДА не злоупотребляйте выделением слов. Человек, читающий текст с множественными выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

[Г@лина 2346 13198]

Добавлю пару фоток из инета. Этих чудиков предлагали у нас в регионе на Авито - посмотрите на его передние лапы прям кулачки человеческие!

-люблю эту фотку, даже себе сохранила

[Геката 2227 16198]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

класс!:

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.

А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее.

я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.

Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

================================================= Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!

[Сибирская Кошка 10195 63542]

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА КОШКУ

Женщина стремится быть похожей на кошку, потому что кошка соблюдает ряд простых правил.

Правило первое:

Кошка - самое умное и красивое животное.

Правило второе:

Кошка - безгранично уверена в себе, своей привлекательности, своем гибком уме.

Правило третье:

Кошка никогда не жалеет времени на уход за собой, своей неотразимой внешностью.

Правило четвертое:

Кошка всегда спокойна и уравновешена, некоторые считают что она выглядит ленивой, это не так. Кошка созерцает или думает.

Правило пятое:

Кошка много спит. Не выспаться это недопустимая роскошь для ее великолепной внешности.

Правило шестое:

Кошка всегда знает, какой подход к хозяевам нужно использовать. Она тонко чувствует настроение своих домашних.

Правило седьмое:

Кошка разрешает гладить себя лишь немногим избранным.

Еще меньше число людей, с которыми кошка соизволит играть.

Еще меньше число людей, к которым кошка придет сама.

Правило восьмое:

Кошка вступает в интимные отношения только с лучшими котами, в идеале с единственным котом.

Правило девятое:

Кошка никому не отдаст своих котят до тех пор, пока те не станут самостоятельными. Никто не сможет позаботиться о них лучше, чем она.

Правило десятое:

Кошка никогда не разрешит котятам сесть ей на шею.

Правило одиннадцатое:

Кошка самодостаточна.

Правило двенадцатое:

Кошка ест только то, что ей очень нравится.

Правило тринадцатое:

Кошка раздерет в кровь того, кто позволил себе обойтись с Кошкой недостаточно учтиво.

Правило четырнадцатое:

Нормальная Кошка никогда не будет есть мышей.

Правило пятнадцатое:

Кошка - самое чистоплотное животное.

Правило шестнадцатое:

Кошка - самое любимое животное.

Правило семнадцатое:

если Вы считаете иначе, не приводите к себе в дом Кошку.

Правило восемнадцатое:

хотя Хорошая Кошка легко вас перевоспитает.

Правило девятнадцатое:

Кошка обладает большим запасом эмоций чувств и отношений к происходящему.

Правило двадцатое:

Кошка научит Вас читать Ее настроение по Ее глазам.

[Г@лина 2346 13198]

Дневник мужа вышивальщицы

... 01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009

Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009

Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009

Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009

Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009

Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009

Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009

Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009

Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009

Не помогло

19.03.2009

Смирился...

25.03.2009

Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009

Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)

Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009

Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009

Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009

Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009

У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009

Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009

Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009

Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

[Сибирская Кошка 10195 63542]

[BlueeYeS 1870 9827]

Исторические фотографии 40-60 гг. XX века.