8 октября 2013 "Все красное" была первая вещь, которую я читала еще в журнальном варианте... Лена1973 сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2013 Все красное - самая любимая книга!! Мне ее подарили на НГ, когда мне было 12 лет, и вместо праздничного застолья я читала. Это была лучшая встреча Нового года (ну уж самая смешная - точно!!!) Лена1973 сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2013 А я первой книгой читала "Что сказал покойник", как сейчас помню - болела дома и мне было тогда лет 10-11.... Особенно повеселила фраза: "Корабли множились, как кролики весной." А "Все красное" читала уже намного позже, первый раз в метро, и тоже помню, как чуть ли не на весь вагон вслух смеялась над этим: "- Воистину на вече'ря было человецех, яко песку морского? Мы дружно вытаращили на него глаза. Павел издал звук, как будто чем-то поперхнулся, Зося застыла с сигаретой в одной руке и зажигалкой в другой. Лешек и Эльжбета, до удивления похожие друг на друга, с непроницаемым выражением, не мигая смотрели на него. На вопрос никто не ответил." Не люблю громкие слова, но хочу сказать, что Иоанна Хмелевская и ее творчество надолго останутся у нас в памяти....Светлая ей память.. Лена1973 сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2013 Согласна... Для меня настолько же глубокой потерей светлых и жизнерадостных книг наверное только Пратчетт будет... К сожалению, тоже сравнительно скоро... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2013 "Все красное" была первая вещь, которую я читала еще в журнальном варианте... Я тоже! Смеялась, как сумасшедшая. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
8 октября 2013 Жаль, очень жаль. Даже не верится. А последние книги действительно придется на польском искать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 октября 2013 Умерла Иоанна Хмелевская... Для меня один из концов эпохи. Книги принесшие много радостных минут... ой как жаль! а я и не знала...Земля пусть будет пухом... она своими книгами столько радости мне подарила, из депрессии вытаскивала... очень ее люблю...всегда новые книги ждала...жаль, теперь не придется Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
12 октября 2013 Ужасно, узнала - как обухом по голове. С книгами пани Иоанны знакома лет с семи. Первым был "Пафнутий", а следом - "Что сказал покойник" и "Все красное". Самый любимый, самый замечательный, самый талантливый автор. Она заразила меня любовью к Польше, к польскому языку, подарила долгие минуты смеха и тайны. Пани Иоанна - как лучший друг, как член семьи, всегда была рядом, и казалось, что она никогда не уйдет, что это молодая душой женщина всегда будет писать книги, всегда будет рядом. Горько от мысли, что ее больше нет. Она навсегда останется в памяти людей, в истории, в литературе. Именно пани Хмелевская создала новый жанр - иронический детектив. Все остальные - только последователи, она же - Единственная и Неповторимая. Вечная память. Лена1973, Ёла и LiLa сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 октября 2013 titania, Tali, Лена1973 и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 октября 2013 Мой личный сорт героина Я подсела на него после первого же знакомства. И с того момента я уже не представляла себе дня без очередной дозы. Он затягивал. С каждым днем возникала потребность в увеличении дозы. Я практически перестала общаться с подругами. Общение ограничивалось Аськой и телефоном в дневное время. Все вечера я была под его влиянием. Я словно растворялась в нем. Эмоции и чувства били через край, накрывая меня с головой. Меня уже не было. Для общества я была потеряна. Это длилось месяцев семь. Были и короткие вспышки разума, попытки слезть, отстраниться, убежать, но тяга оказывалась сильнее. И каждая попытка убежать оборачивалась более сильными эмоциями. С его помощью я раскрылась как женщина. Стала раскованнее, появилась уверенность в себе, повысилась самооценка, которая до этого находилась где-то на уровне плинтуса. Я летала. И в этом полете забывала обо всем. Когда я не могла достать его, когда он пропадал, у меня начиналась ломка. Я не хотела есть, аппетит пропадал напрочь. Кстати, за первый месяц я сбросила 5кг, которые так и не набрала со временем. Я не хотела выходить из дома, на работу отправляла себя на пинках. Хотелось лежать, изучать потолок и реветь. Или не реветь, а просто лежать. А еще лучше – заснуть и не проснуться. Потом он появлялся. И все начиналось сначала. Мозгом понимала, что нужно прекращать все это, что нужно бежать, что это тупик, что будущего не будет, но не могла. Не могла ничего с собой поделать. Все понимала, но не могла. Не хватало духа пересилить себя, один раз и чтобы все на этом. Прошел год. Становилось все хуже и хуже. Нервная система была истощена, я стала истеричкой. Довести меня до слез было пустяковым делом. Пыталась пить успокоительное – в итоге научилась плакать беззвучно. Интересное ощущение – разговариваешь спокойным тоном с человеком, говоришь умные вещи, а из глаз ручьем текут слезы, и ты ничего не можешь с этим поделать. Мозг упорно продолжал бороться с моей зависимостью. Приводил доводы, расписывал, что я теряю и что «приобретаю». Фоном звучала строчка из песни – «Разум когда-нибудь победит» и он победил. Победил спустя четырнадцать долгих месяцев. Было очень тяжело. Очень больно и боль была именно физическая. Была жуткая ломка, но я пустилась во все тяжкие, чтобы уж наверняка... Правда я потеряла работу, потеряла двух лучших подруг. Я осталась одна. Меня совершенно ничего не держало в этой жизни. Разве что мысли о родителях. И именно эти мысли отгоняли от меня мысли суицидального характера. Постепенно все стало приходить в норму. Я съездила на пару неделю в другой город. Устроила себе шоппингтерапию, развеялась. После возвращения домой мне предложили работу. Казалось, жизнь налаживается. Но… В одно «прекрасное» утро он опять ворвался в мою жизнь. И все началось сначала. Один в один. Все завертелось и закружилось. Как-будто и не было двух месяцев моей свободы и независимости. Я снова гнала себя на работу лишь потому, что нужны были деньги, и снова отгородилась от всего мира. Я оказалась очень слабой, бесхарактерной тряпкой. Я разочаровала сама себя. Ломки на этот раз происходили все чаще и чаще. И хватило меня в этот раз всего на четыре месяца. Я слишком устала. В моих мечтах жизнь была иной. Другого цвета и с другим запахом. И мечты о светлом будущем, о будущем другого цвета победили. Я освободилась. Я поняла, что раз люди могут бросить курить спустя тридцать лет, слезают с иглы, то я тем более смогу! Что это просто вредная привычка. Привычка, зависимость и не более того. Если все могут, то и я не хуже. И я смогла! Я смогла вычеркнуть Его из жизни. Его – мой личный сорт героина по имени N. ЗЫ было написано мною 4 года назад в сложный период жизни. мама Львицы, Snezhka, Aleksandr Cross-stitch и 5 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
25 ноября 2013 Я сделаю все наоборот. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. (с) Лена1973, Ofelia, герда28 и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 ноября 2013 Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место... Иришка2д, Рыжик, bakino4ka и 11 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 ноября 2013 http://www.youtube.com/watch?v=2s2A0uD7-uI Немножечко позитива от моей дочки! Лена1973, Ёла, mrn1970 и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
3 декабря 2013 Сыночек, ты знаешь, какой я была эгоисткой? Волнения, страхи к себе не пускала и близко… Жила для себя, даже маме порой не звонила… Ведь юность меня на руках, как принцессу носила… Вот только однажды в толпе многоликой узнала То самое сердце, что жизнь для меня выбирала… А рядом с любимым и горькое кажется сладким. Любовь эгоизм убивала во мне без остатка… Я стала добрее к другим и любить научилась… Под сердцем моим чьё-то сердце однажды забилось… И я поняла, небеса подарили мне чудо… И я обещала, что мамой достойною буду… Потом первый крик… Небеса улыбнулись лучами, А там в коридоре твой папа общался с врачами… Мне стало понятно, что жить для себя – глупость века… Важнее улыбка родного тебе человека… Бессонные ночи и счастья сопенье в кроватке… Молитвы, волненье, агушки, кукусики, прятки… Я бабушке нашей звоню каждый вечер, ты знаешь, С вопросом одним: «Мама, мамочка, как поживаешь?» Проходят года, только первая мысль на рассвете, Чтоб были здоровы родители, счастливы дети… Мой маленький сын, пониманье приходит с годами, Когда подрастёшь, ты звони каждым вечером маме… Natalya17, Ёла, Лена1973 и 17 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
5 декабря 2013 Неудачи одна за другой... И самое подлючее - все по моей дурости. Пытаюсь себя уговорить, что все это, в общем, мелочи, и все решаемо и более того - решается, но не унывать получается плоховато. Как бороться?.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 декабря 2013 Бог мудр - одной рукой берет-другой дает! А еще, если черная полоса затянулась-есть смысл остановиться и подумать: а не идешь ли ты вдоль этой полосы, не повернуть ли , чтоб пройти ее поперек. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 декабря 2013 а если все вроде бы нормально,а депрессуха такая...вообще ничего не хочется? пришла с работы поела и всё - можно ложиться спать (больше все равно ничего не охота) и на следующий день опять по тому же сценарию. козу завести себе чтоль... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 декабря 2013 а если все вроде бы нормально,а депрессуха такая...вообще ничего не хочется? пришла с работы поела и всё - можно ложиться спать (больше все равно ничего не охота) и на следующий день опять по тому же сценарию. козу завести себе чтоль... Подойти к зеркалу и улыбнуться. Через силу, стиснув зубы, но улыбнуться. Да, не понравится то, что получилось, и попробовать снова. Потом взять телефон и позвонить подруге. Не обязательно лучшей, но у каждой из нас есть такая... зажигалочка чтоли, не знаю как бы поточнее назвать. Которая сама сияет и светится и других заряжает позитиffчиком. (Если она еще и лучшая подруга - то просто замечательно). Позвонить ей и сказать: "Мне плохо, давай куда-нибудь сходим..." И пусть она таскает тебя по магазинам, кафешкам, развлекательным центрам, в кино пусть на комедию сводит, в цирк в конце концов! Главное, тут уже не сопротивляйся - куда поедет, туда и иди. И пусть болтает без умолку, рассказывает что видела по телеку, что прочитала, куда вы с ней вместе обязательно поедете летом... Вот как-то так... В@ниль сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
6 декабря 2013 В@ниль, Магнуна, все наладится. Просто такое время года. Мандарины и блеск елочной мишуры, конечно, не универсальный рецепт; вспомните, что точно-точно радовало вас в детстве и попробуйте вернуть это ощущение. Я не раз замечала, как беды Норовили мне жизнь очернить, Но я шла до новой победы И не выжить пыталась, а жить. Да бывало, что свечи все тухли, Становилось темно, ни души, Но я слышала «внутренним ухом»: «Только в сердце ты свет не туши». Пусть иду я сейчас, спотыкаясь Пусть овраги одни на пути, Но с маршрута сойти не пытаюсь, У меня все еще впереди. Впереди меня маршал Надежда, Вера служит моей медсестрой, За Мечтою иду я как прежде, Где-то не за горами Любовь. А с такими солдатами, знаю, Мне не страшно и все по плечу. Пусть не все, что хочу получаю, Но я верю, еще получу. /С сайта http://www.inpearls.ru/ Хельга, Snezhka, В@ниль и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 декабря 2013 Девочки- волгоградки! Опять, за последние несколько месяцев, ваш город и его жители стали кровавой мишенью для нелюдей . Надеюсь , что никто из вас и ваших родных и близких не пострадал. Держитесь милые ! Откликнитесь ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 декабря 2013 Волгоград... скорбим... примите соболезнования ss-kostenko сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 декабря 2013 Волгоград! Примите соболезнования! Крепитесь! Мы с вами! Только включила новости, а тут опять такой ужас. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 января 2014 Я сделаю все наоборот. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. (с) И к такому существу, как человек не дано инструкций,и, к сожалению, мы не можем прочесть, как существо-человека нужно воспитывать, чтобы он стал одним типом, а как другим, и будучи каким типом, он научиться быть счастливым. А самое печальное то, что мы, зачастую не знаем, к какому типу мы принадлежим сами Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 января 2014 И к такому существу, как человек не дано инструкций,и, к сожалению, мы не можем прочесть, как существо-человека нужно воспитывать, чтобы он стал одним типом, а как другим, и будучи каким типом, он научиться быть счастливым. А самое печальное то, что мы, зачастую не знаем, к какому типу мы принадлежим сами Вспоминаю рассказ про человека, который мечтал быть ближе к природе, чувствовать, как зарождается день. Прожил жизнь, сделал карьеру и на пенсии его мечта сбылась. Он стал дворником. Выходил рано утром, слушал птиц, махал метлой и наконец-то почувствовал себя счастливым. Мы часто гонимся не за своими идеалами, а навязанными нам обществом. Моей дочке 14. И я бьюсь, убеждая "домочанцев", что главное - призвание, а не деньги. Надеюсь, что получится. Мы все разные. И счастье оно разное. К чужому идеалу можно стремится всю жизнь, но если это не твое, то кроме разочарования в результате ничего не получишь. Как-то так. P.S. Самой пришлось забить на свои "хочухи" и жить "правильно". Дочке своей такого не хочу. Пусть ищет себя. Падает, поднимается( я поддержу, как смогу), но это ее жизнь. Кошечка, katerinakotka, Маняша и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
