Наши чувства

[B.unny 4568 11610]

Я вам очень сочувствую! Боль надо пережить, от нее никуда не деться...

Хочу рассказать про одного старого знакомого. О том, как он поступил, узнав об измене жены. Прожили вместе 10 лет, есть ребенок, жена полностью материально зависит от него.Он поделился со мной информацией об измене жены (думаю, не только со мной - искал поддержки). Первый мой вопрос был:"Как ты это терпишь? Она полностью зависит от тебя, и пока ты работаешь наставляет тебе рога! Выгоняй ее из дома! Найдешь другую жену." (Мне тогда было очень мало лет, у меня не было ни семьи, ни детей, и понять, что выгнать мать своего сына из дома нормальный человек не в состоянии, я не могла). Он ответил мне так (я эти слова на всю жизнь запомнила): "10 лет я строил свое счастье, у меня есть любимая женщина, сын. Счастье моих родителей зависит от сохранности моей семьи. Неужели я позволю какому-то уроду прийти и забрать у меня все то, что я созидал в течение 10 лет? В этой ситуации не жена мой враг, а тот, другой мужчина. И бороться я буду именно. Свою женщину я ему не отдам". Вкратце: жена с любовником рассталась, семья воссоединилась, в отношениях наступил новый виток.

Каждый выбирает для себя. Но иногда полезно посмотреть на ситуацию именно под таким углом: готовы ли вы отдать той, другой женщине вашего мужчину, отца ваших детей? Готовы ли поставить точку в отношениях, которые долго строили? Если муж не уходит, значит, семья и вы ему нужны! Когда они хотят уйти, то быстро собирают вещи, не взирая на слезы жены. Ваш муж явно не хочет уходить. Может, стоит побороться с той, другой женщиной? Но чтобы бороться за семью, придется сделать самое сложное: полностью простить и оправдать его.

[oser 166 197]

Спасибо девочки за поддержку, когда высказалась легче стало. Попробую отвлечься на работе. Надо все обдумать, действительно жалко прошедшие 12 лет совместной жизни, но и забыть этот кошмар не получится. Спасибо, что вы есть и есть вышивка!

[белая-мягкая-пушистая 366 4887]

oser , мой вам совет - не рубите с плеча. По своему опыту знаю, что развод ничего не решает, не делает проще и не помогает обрести счастье. Побудьте одна, подумайте, стоит ли этот брак ваших стараний и попыток забыть. Но если вы уже понимаете, что не простите и построить что-то иное новое не получится - рвите эти отношения, счастье они тоже вряд ли принесут. Будет больно, безумно долго и больно, но это лучше, чем понимать, что с тобой остались из чувства долга. Сложно решиться, сложно потом кого-то найти, сложно кому-то потом поверить. Но я не пожалела, что решилась. Были и истерики, и слезы, и бессонные ночи, почти дошло до нервного срыва, даже спустя год я не могу сказать, что оправилась полностью. Да, детей у нас не было, это было проще. Но вы не сможете сделать своих детей счастливыми, если сами будете несчастны. Ваши страдания, душевные муки и обиды отразится и на них, они станут думать, что брак предполагает такие страдания. Вот не будь измены, по-моему, можно было бы и попробовать жить друзьями ради детей, но не с ненавистью, она съесть.

P.S. Это мое, сугубо личное мнение, я ничего никому не навязываю.

[белая-мягкая-пушистая 366 4887]

Девочки, а можно я тоже выговорюсь? Мне так плохо, а рядом никого нет.

Год назад я развелась. Нет, я не жалею, потому что после развода в моей жизни ничего не поменялось. Выходила замуж по любви за того, кого ждала из армии, кого прощала, на чьи мальчишеские поступки долго закрывала глаза. А вышло, что он женился из чувства долга, потому что мы пять лет были вместе. Но я так за это время изменилась, по его словам. Перестала быть веселой, заботливой, радостной. Жила как бы без опоры в его лице - все было практически раздельно, даже общих денег мы не имели. Он постоянно пилил меня за то, что мы жили с моими родителями, что мне лень п трудно ему готовить. А сам приходил и смотрел свои спортивные трансляции, а ты ему только секс и еду подавай. А при разводе заявил, что я стала эдакой стервой и пилила его, что уже почти и не любит. Потом одумался на день, но затем заявил, что ему все равно. Да, я не святая, не самая лучшая хозяйка, характер у меня очень жесткий. Да и расстались мы не очень красиво. Меня к разводу бывший подтолкнул. Это было подло, но тогда он так любил и был ласков, чего у меня ее было практически со свадьбы. И он долго был со мной терпелив, пытался помочь с этим справится. Но вот сейчас, год спустя у меня ощущения, что ему уже надоели мои душевные страдания, что я ему надоела. Ему, как и всем мужикам подавай ужин и секс. Да, он более заботлив и нежен, ухаживает,если мне плохо. Но при этом, если мне плохо так, что я молчу и ни на что не реагирую, он просто хлопает дверью и посылает меня подальше. Мы не живем вместе: либо он ко мне приходит, либо мы где-то гуляем. У меня нет ощущения, что он мне опора. Если мы ссоримся, а это бывает часто, никаких обещаний для него нет. Он тогда не поедет к моим родственникам на дачу на пару часов, не пойдет к моим друзьям на праздник, не сходит со мной ко врачу. Да, год назад я поступила с ним тоже не самым лучшим образом, но я прямо тогда не один раз ему сказала, что сейчас не смогу строить с ним серьезные отношения. А сейчас мне кажется они ему уже не особо нужны. Он тоже говорит, что я не заботливая и что мне лень прямо к его приходу приготовить специально для него раз в неделю еду. Да, наверное он прав, но вот только не могу я и все. Я не понимаю, что не так. Я не могу ему объяснить свое состояние, он сразу обижается или начинает меня обвинять.

Ко всему прочему, были еще проблемы на работе, но там вроде наладилось. А вот со здоровьем полный швах. Есть проблемы по женской части, лесилась, но помогло не до конца, нужно еще пить таблетки и наблюдаться. Но главная проблема у меня с зубами, как оказалось. С ними всегда было плохо. Нет одного зуба, лечены с удалением нервов все 6 и 7. Года полтора назад все было хорошо. Зимой заболели, я их лечила, но один опять пришлось удалить - была киста. На днях делала КТ для имплнтации и все зубы практмчески оказались в этих кистах. Причем большие они уже. Но с зимы зубы не беспокоили, более того, некоторые из них вообще никогда не беспокоили. По словам врачей, надо удалить пять зубов. Пять из 26 оставшихся, (32 минус два шестых и зубы мудрости, которые удалены давно из-за очень плохого расположения). Я в полном ауте. Хочу попытаться найти врача, что сможет их сохранить, но надежды очень мало. А еще меня добила цена на общую подсадку кости и имплантацию недостающих зубов. У меня истерика. В мои 26 у меня не останется своих жевательных зубов, только передние десять сверху и снизу. Уже это началось - попытались спасти хоть один, а в итоге удалили. Я в пятницу проплакалась у сестры, она меня поддерживает и говорит, что это не конец света. Я это понимаю, но не могу успокоиться. А мой парень в субботу сказал, что его бесит, что я лежу бревном, даже не спросила, голоден ли он, не встретила у двери и никак не отреагировала на его заигрывания. Да, может это и нечестно по отношению к нему, но ему тоже было насколько пофигу на мое состояние. Видимо обиделся, что не встретила, а лежала на кровати или хватило истерики по телефону в пятницу сразу после врача. мы опять поругались, я опять оказалась неблагодарной тварью, он хлопнул дверью и ушел.

А я сейчас просто пытаюсь найти в себе силы хоть что-то делать, а не лежать но кровати. но не получается...

Простите за очень много букв, просто захотелось хоть кому-то высказаться. Сестра только из больницы, у нее итак забот выше крыши, а подруги уже не настольлько близкие.

[alen_73 1283 12169]

Девочки, Оля, Маша, держитесь!!! Все ваши беды близки и понятны, с мужем развелась, из-за измены, много лет назад, а с зубами с детства беда! Оля, тебе уже дали много хороших советов и главный из них, понять, сможешь ли ты жить с этой болью, рядом с тем, кто ее причинил. Прошло уже 17 лет, но я до сих пор не простила его до конца, уж слишком все было болезненно. Я тогда дошла до ручки, похудела жутко, мне казалось, что я просто умру, а на руках была дочка 5 лет. Но время лечит и все рано или поздно проходит, уже 15 лет я живу со вторым мужем и даже в другом городе. Сначала общались с бывшим из-за ребенка, но потом он решил выпендриться (изображал из себя супер папочку) и сделал некоторые гадости, которые очень вредили воспитанию в "замечательном" подростковом возрасте, я сильно психанула и послала его очень далеко, лет 7, наверное, не разговаривала. А этой весной они с сестрой (с ней мы всегда общались) были проездом в Москве и он через нее закинул удочку, что бы встретиться, я сходила и хотя мы были наедине свсем немного, он успел сказать, что был полной свиньей по отношению ко мне и сожалеет, что дочь выросла без него. Вообще довольно нервный был, а я спокойная, как танк. Приятно было услышать, что до него хоть к 45 годам дошла истина! Прямо на душе спокойней стало. Мы очень долго и тяжело расходились, он бегал туда-сюда и вел себя, как собака на сене. Пару раз предлагал мириться, но я решила, что не буду за него бороться, не смогу жить на пороховой бочке и мотать себе нервы. А одна подруга наоборот, в семью вернула, живут вместе, но периодически у нее истерики, что он ее не любит и с ней не спит.

[alen_73 1283 12169]

Маша, с зубами просто кошмар! Я представляю твое состояние... А парень твой - эгоист конченый! Ты в компетентности врачей уверена? А то может выкачка денег на протезирование? Или лечить нормально не умеют. Сейчас частенько такие истории. Я конечно не врач, а только пациент со стажем, но неужели прямо все кисты невозможно вырезать без удаления зуба? У меня выросла киста, все воспалилось и отвалилась коронка с вкладкой мне разрезали десну, отковыряли кисту от кости, а зуб (это только название ни одной стенки не осталось) сохранили, просто поставили новую вкладку и коронку. Правда, врач знакомый. Может кисты разные бывают, конечно, но чтоб прям все под удаление... Знакомым многим просто вырезали, а зуб не трогали. Походи по разным клиникам, послушай, что скажут, дело-то очень серьезное. Если бы я все удаляла, что мне советовали, давно бы без зубов была. Сейчас стоматология хорошо продвинулась, но цены... Сама на днях ходила. Еще слышала про стоматологич. туры в другие города, там дешевле. Кстати, муж хотел поставить имплант на 6, но доктор сказал, что не стоит, т.к. оч. дорого, а навернуться он может через пару лет.

[Nadinka-Blondinka 20885 130582]

Машенька, насчет зубов Елену поддерживаю- походи по разным врачам- сколько врачей, столько диагнозов. Ну а если действительно удалять, конечно это неприятно, но не конец света!!!! Это всего лишь зубы!!!!! Вот если у человека одна почка и требуется удаление другой- здесь есть от чего считать, что жизнь закончена.! Или онкология!!! У моей сестры двоюродной из- за проблем со здоровьем зубы полетели и нет чуть ли не половины, и нормально. Вышла замуж, родила ребенка.... Еще у одного моего однокурсника что- то с деснами и зубы повываливались, а импланты ставить нельзя.. Ходит со вставной челюстью, и кто не знает об этом, те никогда не подумают, что зубы не его... Да, ничего хорошего нет, но проблемы с зубами это не такие глобальные проблемы со здоровьем. Бывает намного, намного хуже, больнее и опаснее... Поэтому нужно пройти по врачам, выяснить, так ли необходимо удаление, ну а если да, то тебе посоветуют, что сделать- коронки, импланты и т.д. Вот деньги это конечно потребует немалые, но.. Мне кажется, у тебя как раз такое настроение и депрессия потому, что не на кого опереться, некому пожаловаться, чтобы посочувствовали, пожалели, подержали за руку и сказали, что все будет хорошо... Конечно, поддержка близких очень важна. Но вот сестра у тебя есть. И я думаю, не надо не разговаривать с ней о своих проблемах, потому что " у нее своих хватает"... Ведь ей выслушать тебя и посочувствовать ничего не стоит, а тебе это поможет, подумай о себе и о том, что тебе это нужно. Люди иногда вываливают свои проблемы на совершенно посторонних людей, чтобы облегчить душу. Со врачом тоже можно откровенно поговорить о том, чего ты боишься, может он объяснит, что не все так страшно и приведет примеры...

А насчет мужчин... Ты наверное просто как сильный человек выбираешь подсознательно себе слабых мужчин- эгоистов и маменькиных сынков, которые привыкли, что мир крутится вокруг них и все должны их обслуживать... И стоит ли тратить свое время на второго, если уже видно, что он не то, что тебе нужно? Понятно, легко давать советы, попробуй это реализуй... Сама потратила 4 года на маменькиного сынка, хотя видела, что с этим человеком у меня ничего не получится практически с самого начала, потом болезненно расстались, я рыдала и считала, что жизнь кончена. А год назад встретила его, мы пообщались, и поняла, что он полный придурок, совершенно неприспособленный в жизни захребетник, в свои 35 так и не женился, имея высшее юридическое образование работает тгрговым представителем, причем по 6-9 месяцев на одном месте, а потом ему надоедает и он идет искать другое место, и просто не поняла, как он мне мог нравится... Какое нравится, любовь страстная была... А сейчас я к нему почувствовала только какую- то брезгливую жалость и осознала, что если бы я вышла за него замуж, то все равно бы развелась, только потратив кучу нервов... А я встретила хорошего, надежного человека,и теперь у меня все хорошо. Маш, тебе всего 26 лет, проблемы с зубами через пару лет закончатся точно, и нужен тебе этот хвост? Тебе нужно, по моему мнению, поговорить с этим мужчиной о ваших прензиях друг к другу,и если они неприемлемы для кого- то, то рвать эти отношения и заниматься собой. Если он хочет, чтобы ты готовила к его приходу еду, а ты не собираешься это делать, значит все, у вас разные представления об отношениях, и приведет это только к скандалам. Найдешь себе повара, который, наоборот, тебя будет горячими борщами встречать... Поверь, у тебя будет еще много шансов создать личную жизнь, и чем раньше ты начнешь искать подходящего тебе мужчину, тем быстрее ты его найдешь. В общем, много я что-то написала, и сумбурно... Еще совет из прикладной психологии- возьми листочек, напиши на одной половине, что для тебя важно в семейной, личной жизни, что ты от нее ждешь, на второй- что неприемлемо, и проанализируй свои имеющиеся отношения- если они с записями на листке не совпадают, значит не стоят времени и нервов...

[Гусёна 5500 23065]

Маша, не вздумай удалять зубы. Ты что?!

Иди к другому врачу. Я первый раз слышу чтобы врач говорил про удаление зубов!

Единственные зубы которые надо удалять это зубы мудрости. Они еще на стадии роста могут разрушаться.

Ни в коем случае ничего не удаляй. Бред какой то.

Кисту, если она большая, удаляют часа два, вскрывают десну. А если маленькие то еще быстрее. У моей мамы были.

Так, что иди в другую клинику, к другому врачу.

Обалдели они что ли?! И что тебе потом без зубов ходить???

Тебе всего то 26 лет! Ты еще младенец, практически)))

Чего ты раскисла то?! У тебя жизнь только начинается!

Не вешай нос и все будет хорошо!!!

[B.unny 4568 11610]

Машенька, я тебе очень сочувствую. Сама знаю, что такое проблемы со здоровьем и депрессия на этом фоне. Все пропадают в это время, кроме близких родственников. Мужчинам так вообще не нужна больная женщина (хотя знаю одно редкое исключение, когда парень 5 лет жил с девушкой, которая была тяжело больна, женился на ней, вскоре она умерла).

Но я хочу сказать тебе одну вещь. Возможно, она тебе не понравится. Но если ты задумаешься над моими словами и попытаешься изменить свое поведение, то изменится и твоя жизнь. Жизнь подкидывает нам задачки, хочет, чтобы мы извлекли уроки из проблем и изменились. Те, кто не извлекает уроков, всю жизнь наступает на одни и те же грабли.

В твоем случае, со стороны, мне видится такой факт: вторые твои отношения уже разрушаются с одним и тем же комментарием со стороны мужчины: "Ты мало заботишься обо мне". Задумайся об этом! В течение года выслушивать эмоции и страдания - непосильная ноша для мужчины. А твой нынешний парень это делает. Это говорит о том, что он любит тебя. Но любому терпению есть конец. Мужчине рядом нужна женщина, которая поддержит его своей улыбкой, хорошим настроением. Царевна Несмеяна никому не нужна. Не зря совершенно некрасивые женщины, но веселушки-хохотушки по натуре пользуются успехом у мужчин. Для душеспасительных бесед, слез и прочих эмоций используй общение с подругами и сестрой. Для мужчины же оставь улыбки и позитив. В отношениях нельзя только брать - надо и отдавать. Любые отношения измеряютя формулой "give & get" (отдавай и бери). У этой формулы должен быть баланс. Если чаша весов перевесит в одну из сторон (например, ты больше берешь, чем получаешь, или наоборот, отдаешь слишком много), отношения перестают быть гармоничными. Твоя фраза о том, что ты не можешь приготовить еду и все тут, меня очень удивила. Почему не можешь? Любой человек может научиться готовить. Абсолютно любой, даже ребенок. Скорее, здесь присутствует нежелание. А вот это уже другой вопрос. И это нежелание необходимо победить. Я знаю одну молодую семью, которая разрушилась, спустя год брака (хотя парень обожал свою жену) именно из-за того, что она ему не готовила завтраки и не гладила рубашек. Для него это было очень важно. Я совершенно согласна с твоим парнем в том, что нет ничего сложного, чтобы раз в неделю приготовить ужин. А как же те женщины, которые живут в браке не один год да еще и с детьми? Тут каждый день приходится готовить. Хочешь-не хочешь. Посмотри на крепкие браки: как правило в таких домах всегда вкусно пахнет борщом и пирогами (говорю образно). Кстати, можно готовить вместе. Это весело и увлекательно. Многие мужчины соглашаются начистить картошки, порезать лук и т.п. Я очень тебе рекомендую: поработай над этим пунктом! Тут есть, конечно, некоторая вина твоих родителей (считаю, каждая мама должна приучать девочку с ранних лет к ведению хозяйства и особенно приготовлению пищи, чтобы потом у нее не было проблем в семье с нежеланием или неумением готовить. Хотя вот моя мама вышла замуж в 27 лет и готовить не умела, но за год брака научилась всему, готовит очень вкусно).

Отношения - это работа. Такими, какие мы есть, не требуя ничего взамен, нас любят только мама и папа. В любых остальных отношениях надо отдавать, только так их и можно сохранить. В течение года твой парень отдавал тебе свое тепло и поддержку в сложный для тебя момент, неужели он не заслужил вкусного ужина раз в неделю? Еще очень рекомендую тебе почитать книгу Гэри Чепмена "5 языков любви" для того, чтобы больше узнать о том, как разные люди понимают и проявляют любовь.

В общем, Машенька, действуй. А сидеть и слезы лить - ни к чему не приведет.

[Stefany 3172 18577]

Маша, зубки надо обязательно сохранить. Хороший врач никогда не предложит удаление, не попробовав вылечить зуб. Мне доктор каким-то чудом залечил две коренных шестёрки, остались одни пенёчки, но зато на них оделись короночки и служат мне уже более 15 лет! Потом, почему сразу имплант? Это самое дорогое протезирование! Можно сделать "мостик", у меня так тоже есть. К сожалению в моей молодости не было такой аппаратуры и материалов как сейчас в стоматологии, поэтом под пломбами зубы разрушались дальше. Это всё поправимо! Зато знаешь, мне гинеколог перед лечением сказала, что "для начала залечим все зубки, иначе толку не будет!" Я удивилась, но пошла лечить. И знаешь, чудеса. 30 июня мне одели последнюю "коронку", а в начале июля я забеременела. Во как!

Про мужчин и мужей скажу так. Обиды, конечно, прощаются, но не все забываются. Мой муж говорит так: в душу плюнут - не утрёшься. И это правда. Лично я не вижу никакого смысла держать мужчину, если он не хочет, и наступать себе на голо (терпеть), если от этого только одна депрессия, пытаться что-то склеить, когда клеить нечего и нет желания. Всё, что треснуло, всегда будет с трещиной. Жизнь у нас одна. Мне не нравится считать, что любовь и семья - это труд и работа. Для меня всё наоборот, если люди любят друг друга, они без напрягов и усилий уступят в чём-то друг другу, берегут друг друга, стараются не расстраивать. А если такого желания у людей нет, зачем они вместе? Я всегда так думала и так живу. Мужчин очень много, а мы у себя одни, зачем жить не так как хочется и ещё ждать благодарности за свои уступки в чем-то? Маша, ты даже не представляешь, сколько мужчин начинают оказывать знаки внимания, как только женщина становится свободной! Откуда только берутся!

Удачи!

[белая-мягкая-пушистая 366 4887]

Девочки, большое вам спасибо)))

Не, я в любом случае не собираюсь вырывать все свои зубки просто так, я уже записалась к другим врачам, буду бегать по ним. Но проблема в том, что я видела КТ, я понимаю, что там очень плохо, реально плохо, кисты очень неудачно расположены и отрезать корень опасно уже для меня: внизу они близко к лицевому нерву, а вверху к гайморовой (?) пазухе. Я понимаю, что все зубки мне точно не спасти, потому что для лечения их надо открыть, а с лечеными это не всегда получается, увы. Но я хочу попробовать. Очень хочу….

А про парня – даже не знаю. Я не чувствую, что он моя опора, сама понимаю, что его помощи буду просить в последнюю очередь. Елена (B.unny), я понимаю, что вы мо многом правы, мой парень вряд ли получает то, что должен получать любимый человек. Я могу ему готовить, могу и печь, погладить рубашку, убрать в квартире. Но ему это надо было прям почти сразу, как я развелась. Он был недоволен, даже когда я начала так поступать, сам говорил, что видит перемены, только его не устраивает, что они медленные. Мы довольно долго на этой почве ругались. А сейчас у меня уже нет этого желания, вот просто нет. Я уже с ним и не делюсь почти ничем, ни о чем не прошу. Я бы хотела и быть этой веселой хохотушой, но я морально не могу, вот хоть убейте. Даже не знаю, что делать…

[Кисуля 4033 20701]

Мария, доброе утро! Насчет зубов, походите по стоматологам, проконсультируетесь, все будет хорошо, главное начать.

А насчет парня, просто приведу пример из свой жизни. Я вышла замуж, после этого через год его как подменили, начал оскорблять, унижать, заставлял бросить институт, заставил уволится. Я его терпела год. Но его фраза"ты жена, а значит обязана стирать, готовить, убирать, приносить мне пиво и молчать, когда я сижу за компом, и вообще тебе пора бы устроится на работу, мне надоело тебя содержать, ты должна сама зарабатывать деньги на нашу семью". После этого мне надоело закрывать глаза на все это, на его оскорбление, гулянки и пьянки. Я ушла, со скандалом. Но я даже еще не развелась(тянула с эти вопросом, муж не хотел разводится по обоюдному согласию, а через суд мне было лень) познакомилась с парнем, милый, но тоже считал, что девушка должна готовить, стирать, убирать и тд, ругались из за этого часто(стабильно раз в месяц) и спустя какое то время мы пришли к общему мнению, что должны идти на встречу друг другу. Он перестал пилить меня, что я не всегда делаю, что должна девушка, а я стараюсь почаще радовать его) в итоге у нас 1,5 месяца назад была свадьба, мы счастливы) а вывод только один,настоящий мужчина всегда поймет девушку, и если она действительно ему дорога, он будет замечать и поддерживать изменения в девушке. И будет терпеливо ждать, когда она оправится после разрыва серьезных и тяжелых отношений.

Мария решать Вам, продолжать ли эти отношения и пытаться их наладить или сделать перерыв, и найти достойного мужчину, который поймет и примет Вас такой какая Вы есть. Вы еще молодая все впереди.

[Stefany 3172 18577]

Если мы хотим что-то изменить в человеке, то зачем он нам . Или нужен такой , какой есть, или не нужен. Чего время терять. И к женщинам, которых хотят изменить тоже относится.

помните в "Унесенных ветром" отец Скарлетт говорил: "Заомни, дочка, ни одной женщине ещё не удавалось переделать мужчину". А она любила Эшли, не понимая его совсем и надеялась, что с ней он станет другим. Чем закончилось, все, наверное, знают.

А когда живёшь с человеком и от этого нет никакой радости, вообще не могу понять, зачем это нужно. Ведь жизнь проходит очень быстро, что вспомним-то? Как мучались? А чего ради? Будет очень жаль времени и жизни. И никто нас не наградит за мучения и душевные терзания, останется только пустота.

Любите себя, жалейте себя, уважайте.

[aangelinas 2108 13093]

Маша, 26 лет-это такой прекрасный возраст, когда можно все начать с начала учитывая уже имеющийся опыт и еще все успеть)))

Согласна с каждым словом Лены (B.unny ) Наши мужчины это не родители, которые нас любят безусловно, по факту.

Мне кажется мужчины(имею в виду конечно нормальных))) любят своими женами гордиться и даже хвастаться,чтоб и друг позавидовал и мама похвалила)))

Поэтому, конечно, хочется и пирогов и рубашек. Не всегда корректно просят об этом...но ведь и девушки не всегда рады предложить свою заботу.

И еще,нужно четко понимать, что за все есть своя цена(как бы цинично это не звучало).

-Если вы хотите, чтоб ваш парень обеспечивал вам достойную жизнь, то,наверное,можно ему простить некоторые ньюансы,например, не стОит от него требовать, чтоб держал вас за руку у врача)))пусть уже просто оплатит этого самого хорошего врача.

-Если хотите весельчака, то не обижайтесь, когда он пропадает с друзьями.

Мы к сожалению зачастую идеализируем сами своих избранников, а потом удивляемся, почему это они в браке не меняются).

Желаю Вам, Маша, сделать правильные выводы из всех своих отношений и изменить жизнь к лучшему.

[АнФрол 505 1698]

Маша, моей знакомой насчитали имплантацию костной ткани на .... вообщем выше миллиона Пошла в другую клинику - картина та же, разница в 5 т.р. не в счет. Поехали в Белорусию, делают там. Проезд, проживание, питание и лечение в разы !!! дешевле. Девочки уже писали про туры в другие города, не сбрасывай это со счетов.

Про парня даже написать ничего путного не могу. Моя позиция такая - тебе с ним хорошо? меняйся что б и ему было комфортно, не хочешь меняться или тебя что-то не устраивает - разбегайтесь. Тебе всего 26

[В@ниль 202 991]

И я вставлю свои 5 копеек про зубы, пусть и не успокаивающие. Коллега (ей 33 года сейчас как раз в стадии подготовки имплантации. Без единого зуба уже полгода. Обойдется это удовольствие в миллион (так что выражение "улыбка на миллион" в тему) при том, что у нас провинция) Сейчас ходит с временными вставными (кто не знает, никогда бы не подумал,что не свои). Так что сохранить зубы не всегда возможно(

Единственное,надо выслушать мненяи разных врачей и узнать возможные альтернативы. Удачи и терпения!

[bigtoad 124 543]

Маша, здравствуйте!

Мне показалось, что вы впали в депрессивное состояние. К сожалению, кроме вас самой вам никто не сможет помочь из него выбраться. Я бы посоветовала вам как ни странно перестать себя жалеть. Вырваться из круга мыслей о том, какая я несчастная, непонятая, и как меня всё плохо.

Я бы посоветовала прочитать "Поступай как женщина, думай как мужчина", она небольшая и достаточно лёгкая в прочтении, не без "американизма", но зато с юмором. Просто хотя бы чтобы отвлечься.

Согласна с тем, что написали выше по поводу ужина и глаженных рубашек, и что в любых отношениях нужно не только получить, но и отдавать. Должна быть гармония.

Сосредоточение только на себе любимом - мои чувства, мои переживания - не приведет ни к чему хорошему для самого себя - в первую очередь.

Ну и ещё такой момент, если уж все эти ужины-рубашки прямо совсем не для вас, возможно, следует пересмотреть выбор мужчин. Наверняка есть такие, которым это будет не нужно - НО им всё равно нужно будет что-то другое.

Часто в жизни бывает так, что женщина на протяжении своей жизни выбирает один и тот же тип мужчин - и страдает. И считает, что "всемужикиодинаковые". А нужно просто начать с себя, и поменять "критерии" выбора..

Но, лично я думаю, что по итогу любой мужчина на самом деле хочет горячего ужина и заботы))

На счёт зубов тоже советую посетить несколько врачей и принять решение. На счёт стоимости, это действительно все очень дорого

[bigtoad 124 543]

по поводу того, что отношения не труд, а всё должно быть легко - ну вообще все мы разные, я, например, не люблю готовить, не люблю прибираться)

Но я люблю вкусно покушать, и люблю, когда в квартире чисто и уютно.

И муж мой тоже это любит, как и большинство людей)

Поэтому я прилагаю над собой усилия, и стараюсь, чтобы дома "вкусно пахло" и было более-менее чисто.

А есть люди, которым это всё очень легко даётся.

У которых и так всегда всё на своих местах, они даже этого и не замечают. Или кому нравится готовить.

Тут наверное фокус в том, чтобы найти человека, у которого такое же "чувство чистоты", как у тебя.

Вполне вероятно, что кому-то моё "чисто" покажется "очень грязно" и будет ходить за мной и пилить за каждую оставленную не на своём месте вещь, или каждый день нужно есть только свежеприготовленное блюдо, а может кто-то не ест два дня подряд одно и то же (знаю таких мужчин).

[Stefany 3172 18577]

по поводу того, что отношения не труд, а всё должно быть легко - ну вообще все мы разные, я, например, не люблю готовить, не люблю прибираться)

Но я люблю вкусно покушать, и люблю, когда в квартире чисто и уютно.

И муж мой тоже это любит, как и большинство людей)

Поэтому я прилагаю над собой усилия, и стараюсь, чтобы дома "вкусно пахло" и было более-менее чисто.

А есть люди, которым это всё очень легко даётся.

У которых и так всегда всё на своих местах, они даже этого и не замечают. Или кому нравится готовить.

Тут наверное фокус в том, чтобы найти человека, у которого такое же "чувство чистоты", как у тебя.

Вполне вероятно, что кому-то моё "чисто" покажется "очень грязно" и будет ходить за мной и пилить за каждую оставленную не на своём месте вещь, или каждый день нужно есть только свежеприготовленное блюдо, а может кто-то не ест два дня подряд одно и то же (знаю таких мужчин).

Конечно, мы разные. Я и говорю о том, что любящие люди легко приходят к согласию и им не надо совершать насилие над собой, чтобы сделать приятное любимому человеку. Конечно, мы многое делаем просто потому что вынуждены, так нужно. Так зачем же ещё в отношениях устраивать напряг? Я, например, люблю поворчать, что кто-то что-то не туда положил, не вытер стол и т.д. Муж прекрасно всё понимает и говорит: "Бубнилка моя!" Или я не переношу фонового шума и муж, большой любитель музыки, слушает её в наушниках. И никому не обидно, и не кажется, что его ущемили. А ведь можно раздуть целый скандал из таких мелочей. Вот поэтому и надо искать СВОЕГО человека.

"Чтоб жизнь прожить, знать надобно не мало.

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало ешь,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало".

Омай Хайям

[Veta 4726 21482]

А я всегда вспоминаю вот эти строки

Любовью дорожить умейте,

С годами дорожить вдвойне.

Любовь не вздохи на скамейке

и не прогулки при луне.

Все будет: слякоть и пороша.

Ведь вместе надо жизнь прожить.

Любовь с хорошей песней схожа,

а песню не легко сложить.

С. Щипачев, 1939 год

[белая-мягкая-пушистая 366 4887]

Спасибо девочки за столь отрезвляющие слова.

Да, в последнее время я очень часто хандрю, но самой это уже надоело хуже горькой редьки. Наверное, действительно пора что-то менять и менять в себе. Но точно не ради него, а ради себя, вот сейчас я это уже осознала. Я хочу быть счастлива, просто не знаю, с чего начать.

Во-первых, разберусь с зубками. Если не удастся спасти – будет больно, плохо и обидно, но лучше, чем сидеть как на пороховой бочке и ждать, когда эти воспаления заболят снова. И к паре других врачей я уже записалась. Деньги на все эти «пытки» у меня скоплены, а если что, займу у родителей, потому что мой парень оплачивать это точно не захочет, хотя его финансовая ситуация много лучше моей. А если что-то вдруг даже останется – пойду на курсы по фотографии, о которых уже год мечтаю…

Во-вторых, надо себя побаловать домашней выпечкой, если не каждую неделю, то хотя бы раз в две. И тащиться с ней к сестре и племянникам.

В-третьих, разобраться, наконец, в файлах и фотографиях на компьютере, а то там черт ногу сломит, но это дело не одного месяца, и даже не двух, так не хватает времени и так много фоток. А по возможности, завести свою темку или блог…

А что касается моего молодого человека. Знаете, можно много рассуждать о том, кто кому что в отношениях должен, у каждого здесь свои понятия. Но лично мне нужен тот человек, которых хоть сколько-нибудь мне помогал. Потому что быт все-таки совместный и устает не только он. И главная загвоздка для меня именно здесь. У нас этого быта-то и нет. Мы знакомы уже больше десяти лет, три года из которых мы встречались в первый раз и год сейчас. И он все время только у меня дома, к себе он меня даже и не думает хоть когда-нибудь пригласить, а уж про познакомить с родственниками (мамой) – я вообще молчу. Как он сказал, ему это не нужно. И сомневаюсь, что это когда-либо изменится. Просто он хочет, чтобы я выходные посвящала полностью ему, чтобы к его приходу и для него еда была готова, поскольку он на специальной диете – половину того, что я ем, ему просто нельзя. А еще его раздражает, что я смотрю фильмы и одновременно вышиваю, что при нем занимаюсь какими-то домашними делами, а не сижу с ним рядом в обнимку. Ему даже лень купить себе пару продуктов или что-то самому разогреть из моего холодильника. При этом он достает меня детальными расспросами, даже пытается контролировать мои траты. Я уже и забыла, когда просила его что-то сделать, потому что каждый раз он умудряется меня этим потом попрекнуть. У меня часто уже возникает, что я в своем доме рядом с ним как в клетке. Да, он заботливый, когда надо: когда я приболела или если мы вне дома куда-то идём. Но чуть что ему не нравится и он хлопает дверью, всегда и во всем виновата только я.

Может, это и правда просто не мой человек? Он очень жесткий, временами даже жестокий, но он любит меня, очень сильно любит. Пока мне этого достаточно, а вот в будущем, даже не знаю. Я не смогу стать такой, какой ему нужно, И дело не в готовке, это более-менее легко решаемо. Я не смогу полностью подчиняться мужу, увы. Но пусть лучше время все расставит по местам.

Спасибо вам за пинки, девочки))) И спасибо, что выслушали.

[bigtoad 124 543]

Конечно, мы разные. Я и говорю о том, что любящие люди легко приходят к согласию и им не надо совершать насилие над собой, чтобы сделать приятное любимому человеку.

ну, может и не совсем легко но главное, чтобы "оно того стоило" - я имею ввиду, чтобы приложенные усилия равнялись полученным положительным эмоциям)

А за цепляниям к мелочам ещё зачастую стоит недовольство чем-то другим.

Может, в постели всё не так гладко, и муж вечером придирается к пыли на полках, и так далее. Не все ведь умеют выражать своё недовольство прямо, и это тоже нужно суметь разглядеть...

Да и бывает же в конце концов просто плохое настроение..

Фиг его знает, наверно какого-то универсального рецепта под названием "счастливая семейная жизнь" не существует, людям должно быть хорошо вместе, нужно уважать себя и других, и тогда, наверное, все будут счастливы)

Вот поэтому и надо искать СВОЕГО человека.

это точно))

Но.. не знаю, может я ошибаюсь, но мне кажется, что нужно в первую очередь самому достигнуть душевного равновесия, чтобы дать это равновесие своим отношениям с другим человеком.

Тоже люблю этот стих Омара Хайяма, и старалась следовать этому правилу)

К сожалению, многие девушки сейчас предпочитают быть "хоть с кем-нибудь, зато не одна, ты не знаешь, как это тяжело быть одной, когда все замужем/с кем-то встречаются" - отвечаю, знаю, как это) и всё таки "лучше быть одной, чем вместе с кем попало")

[Stefany 3172 18577]

Лена, это такое счастье, когда девушка свободна, никому ничего не должна. Тогда у неё есть возможность спокойно выбирать и ждать того, кто действительно нужен. Совершенно согласно в теперешней неразборчивости, но и раньше, женщины так же цеплялись за мужей. Вот пьющий, вреднющий, бьющий, но муж! А советчики бросить такое убожество - завистники! Боже, размеры человеческой глупости не имеют границ!

[Снатка 192 523]

Ох, девочки, сколько у всех похожих ситуаций. Мне мой изменил после 20 лет идеального брака, жаловаться не буду и советы давать тоже. Тут всё-всё зависит от характера женщины. Мне очень сложно это простить. Но хочу сказать Маше про зубки. хоть её это в силу возраста мало успокоит. Мы родились возле Семипалатинского полигона в самый разгар там всяких испытаний. Эмали на зубах у детей 60-70ых в практически не было. Какой только дрянью мне их не покрывали и первый жевательный зуб удалили в 10 лет. И пошло поехало. Я тоже рыдала как я буду без зубов в 20-25 лет, а вот уже в два раза пережила этот возраст и никто не знает мои зубы или нет. Сугубо моё личное мнение, пусть будут вставные, лишь бы сердце (да и др органы важные) не шалило. Тут уже лечить сложнее и мост не поставишь.

ps: да и врачей, говорящих - "всё, однозначно удаляем"- десятки, если не сотни!

Олечка, держись, болеть душа будет долго. И вроде пройдёт-забудется, а потом нет-нет и накатит.

[dolli7 5900 18259]

По поводу жизни с мужем ради детей - однозначно НЕТ, дети все видят и все чувствуют, зачем обрекать на каторгу детей? чтоб они жили и видели маме и папе пофиг друг на друга, им плохо вместе, что они вынесут из такой семьи? какие жизненные установки?

белая-мягкая-пушистая а ваш мужчина тиран, приходя в чужой дом и наводить там порядки оно как то совсем не здраво. Еда есть? есть! - не нравится то что есть, ешь дома или готовь сам.

а отсутствие знакомства с мамой за 10 лет знакомства - ну совсем не хорошо, обычно с мамой не знакомят когда ничего не планируют с человеком.