16 июня 2018 sakineva, Aleksacha , lamina-65 и 37 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 июня 2018 Женская мудрость АлёNка, Stefany, Sun@rain и 31 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 июня 2018 Vika71, БряТаник, nogres и 35 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2018 АКТУАЛЬНОЕ!!!! TanitaK, ОльгаТольна, olmik и 44 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2018 Зависимость? Какая зависимость? Gingery, Turtle_aylataN, Ветер и 40 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
19 июня 2018 Любушка1985, Sun@rain, alen_73 и 38 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июня 2018 Oksana7, BlueeYeS, Хозяйка смешных зверей и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июня 2018 Ксен40, vodonika, АриЯ и 27 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
20 июня 2018 BlueeYeS, makalicha1970, sakineva и 31 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июня 2018 Не бывает 40-летних женщин, бывают 18 –летние девушки с 22-летним стажем. — Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами. — Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать… — Мама, а зачем нам трёхспальная? — Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?! Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться: – Милая дама, как вас хоть звать-то? Та, наливая очередной стаканчик водочки: – А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу! — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин? — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю. Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу... Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!! В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами: На немецком языке – говорим по-немецки… На испанском – говорим по-испански… На французском – говорим по-французски… На иврите – для евреев скидка… На даче теща сердито говорит зятю: Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама... Одень плащ! . . Армянское радио не смогло ответить всего на один вопрос: — Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" — раздельно. > — Вы кто по национальности? > >- А как вы догадались? — Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и клади. — Нифига себе ты жрешь! ! — И всё-таки Изя, мне нравятся дамы за 50. — Конечно, Сеня, за 50 — это таки недорого МУЖ--— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! ЖЕНА— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил? --Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. — Шо случилось? — Напали и деньги отобрали! — Ты их, хотя бы, запомнил? — А шо их запоминать. Жена и теща! Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Беседа пожилой еврейской пары: — Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика. — Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются! Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. » Ну что ж, я так сдамся-то быстро?», — думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: — Да занято, ёпт! — О, пардон. Пауза… кряхтящий голос: — Сильвупле, млять…… Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается: — Мужчина, что вы себе позволяете!? А он: — После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья! Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну: — Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь? — Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится… — Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!! Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Нездоровится что ли? AliraRo, Majena, Bellatrix и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июня 2018 Оказалось-показалось letka, Gingery, Наталья2013 и 36 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
23 июня 2018 Кстати, про Кашпировского и Чумака... Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%. Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян. Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания. чеба, Хозяйка смешных зверей, Vkiseleva21 и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
26 июня 2018 венинамама, Anya_80, Евгения Чичкова и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
27 июня 2018 Умничка, Миссис Мыштон, Наталья2013 и 31 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
28 июня 2018 Гусёна, Пумочка-13, чеба и 29 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
28 июня 2018 Ксен40, Bellatrix, Turtle_aylataN и 34 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
28 июня 2018 Ура!!!! Скоро выходные!!! Oksana7, Galagenka, Юнона1960 и 27 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
28 июня 2018 Svetl@n@, svetuek, sakineva и 38 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 июня 2018 чеба, vodonika, Aleksacha и 28 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 июня 2018 Милые и смешные котики и котята nogres, Хозяйка смешных зверей, Majena и 18 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
29 июня 2018 VitaVivien, Gingery, венинамама и 40 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
30 июня 2018 Случайные совпадения. yakimenochka, Vika71, Oksana7 и 39 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
1 июля 2018 Прикольные случаи из супермaркетов Хельга, чеба, Татуся и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 июля 2018 На тему ЧМ по футболу — Сборная России — одна из лучших команд на Чемпионате. — Германия проигрывает Мексике. — Хорватия побеждает Аргентину. — Хоттабыч, а мы не сильно палимся? ЧМ-2018. Матч Германия-Мексика. Счет 0-1 в пользу Мексики. Германия вылетает из чемпионата. Сборная Германии: — Зря мы опять в июне в Россию сунулись… Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Туркменистана. Lesya80, Norna003, lamina-65 и 32 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
2 июля 2018 И опять про футбол Vika71, чеба, Наталья2013 и 14 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
