Приколы из инета

[венинамама 345 8756]

        

[БряТаник 100 1756]

[Turtle_aylataN 861 13755]

 

Животные - шкодники

[mamatata 20664 118609]

[Polly 676 8277]

Хочу матриархат! Поссорилась с мужем - хлопнула водочки, отвернулась к стенке и спишь. А он в слезах собирает вещи и к папе, к папе!

 

Хорошо  мужикам: открыл дверь шкафа: что на пол выпало, то и надевай!

 

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха.

 

Ходила в школу,хотела в институт. Ходила в институт,хотела на работу: Пошла на работу,захотелось замуж! Вышла замуж,теперь сижу и думаю....чё мне в детском садике не сиделось?!

 

Если до работы вы ещё заглядываетесь на мужчин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

 

Настроение классное, весеннее! ... Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье. Пофигу, что осень и среда!

 

[Turtle_aylataN 861 13755]

[starcat 3842 25042]

- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

 

Из эпикриза: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила".

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.
 

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

[Turtle_aylataN 861 13755]

*  - С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. 
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

 

* В слове водопад аш два О.

 

* В связи с санкциями, французский поцелуй заменить на адыгейский, костромской и пошехонский.

* — Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
   — Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

 

*  Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

*  Объявление:
— Требуется главный бухгалтер! График работы — год через три.
 

* К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один 

пишем, два в уме!» 

 

* Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, как будто сейчас рванет, как на ракете… 
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»: 
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал… 
Водила «Оки»: 
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

 

*  Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

* Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

[Рейлэнэ 1052 5284]

В 08.09.2018 в 00:14, Nata_1 сказал:

 

 

 

 

 

Когда мне муж показал это видео первый раз незадолго до родов, я думала, что от смеха рожу.

[Turtle_aylataN 861 13755]

[Polly 676 8277]

Замуж нужно выходить столько зовут...Никто не должен остаться безнаказанным!

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

 

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться...

 

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

 

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

 

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! 

 

Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе...

 

 -Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: картофель, морковь, свёкла...

-Варить или жарить? 

- К О П А Т Ь...

[lenning 7563 55544]

В 29 сентября 2018 г. в 10:30, Рейлэнэ сказал:

Когда мне муж показал это видео первый раз незадолго до родов, я думала, что от смеха рожу.

Я первый раз без звука смотрела, смеялась), а оказывается там такая прелесть! Теперь очень Вас понимаю))))

[Рейлэнэ 1052 5284]

lenning, муж реально испугался, я ржала, держась за живот и плача от смеха.

[Polly 676 8277]

[венинамама 345 8756]

          

[Turtle_aylataN 861 13755]

[Turtle_aylataN 861 13755]

[Lesya80 2932 11750]

С Днем Учителя!

[Turtle_aylataN 861 13755]

Позитив

[Polly 676 8277]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

 

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

 

Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами".

 

Спорт для одаренных:
1. Прыжки на диван
2. Леж лежа
3. Бег от проблем

 

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

 

Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

– Ну как?

– Лошадь похудела на 5 кг!

[венинамама 345 8756]

       

[венинамама 345 8756]

[reyjeff 2519 22763]

https://vk.com/cinical_pr?z=video-129855320_456239109%2Fvideos-129855320%2Fpl_-129855320_-2

[reyjeff 2519 22763]

[Turtle_aylataN 861 13755]

Креативный водитель. 

 

Попался как-то креативный водитель! А доказательство его креативности- именно: 
наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

— дети до 7 кг;

— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

— лауреаты Нобелевской премии;

— любовницы лауреатов Нобелевской премии;

— Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

— посигналить 1 раз — 2 грн;

— посигналить 2 раза — 3 грн;

— хлопнуть в ладоши — 3 грн;

— закричать "А-а-а" — 50 грн;

— дать порулить — 1000грнДве.