Приколы из инета

[Ёла 1711 7124]

lenning, картинка - кадры из ТБВ?

Можно узнать,что такое ТБВ?

[starcat 3835 25002]

Доброго времени суток!

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!

Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

Водка - удивительный напиток, вкус один,

а приключения всегда разные.

Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!!!!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Только в России асфальт объезжают по обочине..

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Решил по утрам качать пресс.

Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали...

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:

- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яички от ляжки отлипли.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Встать в 7:00 на работу(учебу) МУЧЕНИЯ. БОЛЬ. СЛЕЗЫ...

Встать в 5:00 для поездки за границу- ДА НЕ ВОПРОС!

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн..

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте!

Очередь за огурцами.

1-я женщина: - Мне подлинней!

2-я: - Мне попупыристей!

3-я: - А мне все равно, мне для салата...

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[vikkovesh 9362 58390]

Собрались с подругой выпить и поплакать, а получилось опять нажрались и поржали

[Асенька 2205 5035]

Это "Друзья"

[Патриция 2860 3363]

Асенька, спасибо.)

[Vkiseleva21 1439 9538]

Можно узнать,что такое ТБВ?

Теория Большого Взрыва

[Патриция 2860 3363]

Vkiseleva21, ага.)

[starcat 3835 25002]

Доброго времени суток!

ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!

[dany7777 204 334]

[Ofelia 2559 4873]

простите, пожалуйста, я понимаю, что "на грани фола", но впечатлило

[Сибирская Кошка 10182 63432]

В ответ

[vikkovesh 9362 58390]

[Pugovka 14468 25720]

Немного боди-арта...

[starcat 3835 25002]

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК!

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Че фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый моя фамилия!

- Поехали, Андрей...

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот бл"ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

- Да ё"" твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

- Да ну нахер.

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну нахер!!

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:

- Кофе, кофе не забудь!!!

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

[Веселинка 2478 8726]

Девочки, милые, я уже слезами от смеха залилась, начитавшись вас. И где это вы находите??

[Ёла 1711 7124]

10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»

— Сколько вам лет?

— Не помню.

— Я бы дал меньше…

***

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…

— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***

Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***

— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***

— До встречи в Милане.

— А ты скоро туда приедешь?

— Да, скоро — через 3—4 года.

***

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!

— А кроме этого?

— Ты еще и хвастун.

— Понял. Ты в меня влюбилась.

***

– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***

— Вам сколько сахара?

— Два, но чтоб я видел.

***

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…

— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***

— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…

— А мне нужно что-то сказать?

— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?

— Ты же была в нем вчера…

— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.

— От Валентино… Так оно еще и не твое?

[Патриция 2860 3363]

Ёла, а еще про дрова, которые кончились.)

[Ёла 1711 7124]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

------------------------------

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

[Lano 11 20]

Осилила только половину, но посмеялась от души. Всем-всем огромное спасибо за позитив!!!

[Ёла 1711 7124]

может было)

Дневник мужчины, 7 дней без жены...

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК

Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА

Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ

Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА

Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА

Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

[Ёла 1711 7124]

ТОП улыбчивых цитат из нашей жизни.

Не хочу от жизни брать всё! Зачем мне столько неприятностей? БЕРУ ТОЛЬКО САМОЕ ЛУЧШЕЕ!

Если не обращать внимания на трудности , они обидятся и уйдут.

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я – высокоморальная, тактичная, с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо «ПОФИГ, ПЛЯШЕМ» буду «ПРЕНЕБРЕЧЬ, ВАЛЬСИРУЕМ»!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит!

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни!

Если заменить слово «ПРОБЛЕМА» на слово «ПРИКЛЮЧЕНИЯ» , жизнь становится гораздо интересней.

Лучше не доспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Если дела идут не так, как ты хочешь – дай им пройти мимо! Это не твои дела!

Люди бывают разные. Вот я, например, неповторимая!

Если тебе не удается кого-то убедить – запутай его!

Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу – ВРУТ ЖЕ, СВОЛОЧИ!

А ведь кому-то со мной жить! ВЕЗУЧИЙ!

Безумно рада за своего мужа! Так удачно женился.

Я знаю, что вы обо мне думаете. И не надо мне сообщать об этом. Переживайте этот шок самостоятельно!

Самый страшный наркотик – это задница. На нем сидят все.

Если вы не умеете снимать стресс – не надевайте его!

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Если у тебя проблема – попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я рекомендую сберечь его при себе и ни с кем не делиться.

А характер у меня замечательный! Просто нервы у всех какие-то слабые!

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая не выспавшаяся сова!

У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Улыбнись незнакомцу. Пусть помечтает!

Весь отдался работе. Не по любви. За деньги.

У меня всё хорошо. Мне не чем вас порадовать.

Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.

А никто и не говорил, что мечта должна быть разумна.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям,

которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Завтра будет новый день, в котором еще нет ошибок.

[Юнона1960 11046 41628]

Девочки, я уже пишу из под стола. Хорошо, что много страниц- дам себе установку- не более 2-3 в день. Спасибо тому, кто это придумал, за позитив и кто трудится, чтобы донести это до нас.

" Если вы не умеете снимать стресс – не надевайте его!" Отличная мысль.

[Ofelia 2559 4873]

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

-Девушка, а кем вы работаете?

– Промоутером в крупной компании.

– Ааа… денежки проматываете?

Женский словаpь:

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты ещё пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои…

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22? На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22? На что крупье вежливо ей замечает:

– Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

Женщина,улыбаясь отвечает:

– Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число «22?. Все в изумлении! И так 10 раз подряд – казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

– Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

– Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…

– Ну?! – не понимая восклицает директор.

– Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

У блондинки пожар:

- Ой все горит – горит – горит – трусики – лифчики горят – тушить – тушить – надо тушить вафелькой – ой не помогает – кетчупом – ой не помогает – виски – ааа сильнее горит – ааа вспомнила водой – ой да не пить тушить – ураа … ураа ураа – погасло! Аааа какое все мокрое – мокрое трусики – лифчики мокрые – высушить надо высушить – где спички?

[Jane_J 562 1229]

Как это актуально)) Как раз вторая неделя начинается)))

[SASHUNYA 509 1017]

Прикольные отзывы об авто

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

«Лэндкрюзер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на жд билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?