Приколы из инета

[margo5791 329 1578]

[attac

hment=171074:6HndammocaA.jpg]

[Drega 720 1686]

Прикол, но не из инета.

Говорю сегодня с мужем, упоминаю про Хеллоуин. Он выдал: "То-то я иду вчера по городу, смотрю, олени какие-то ходят в пакетах, разукрашенные, а из ворот выходит кто-то в маске Крика, думаю, что за ерунда <тут было другое, непечатное слово>".

Поразительная выдержка! И ничего ж его не смутило, даже не упомянул мне вчера об этом (непонятные и забавные штуки рассказываем друг другу обычно)!

Я еще говорю, мол, тебя настолько ничего не смутило, что даже не сказал мне это вчера? Он: "Ну, олени какие-то, подумаешь. Я подумал еще, что у нас они по району недолго бы в таком виде ходили"...

у меня случилась небольшая истерика. Вот ведь нервы, его ни-че-го не смутило!

[kotusina 360 778]

Мужская психика - загадка! Мы как с разных планет, вот и удивляемся...

[margo5791 329 1578]

Смешной случай с мусорным ведром

Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

[starcat 3836 25010]

Доброго времени суток!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[alex_sterh 12271 28126]

Не знаю, было это у вас или нет, но если было, то давно, а я тут наткнулась в своих закромах

http://vimeo.com/27256955

[vikkovesh 9362 58403]

[vikkovesh 9362 58403]

[Ёла 1711 7125]

Да что Вы знаете о лени?

[Улия 1566 1257]

Однажды я гулял по лесу, вижу

колодец. Подхожу кнему, захожу

в лифт, сажусь на велосипед,

завожу мотоцикл, тут бац, ко мне

кондуктор подходит и говорит:

''Дядя,уступи место'' . А я говорю

что не курю. Так этот ребенок как

начнет плакать! Но я не

растерялся, и как дал ему по

роже, а он хватается за коленку и

кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.

Выхожу я из этой электрички,

смотрю, маршрутка стоит.

Нуподхожу и говорю: ''Винстон

синий и водки 0, 5''. Ну она мне

и дает Bond и пиво. Я беру эту

приму и самогон, и убегаю от

этих мусоров! Так эти

пожарникименя на скорой

догнали! Догнали и говорят: ''Вы

сдачу забыли!''. Ну я беру

килограмм яблок, и иду на базар

торговать Приношу, не успел

выложить эти бананы, тут же

бабка подбегает и скупает уменя

все персики, и говорит чтобы все

сложил в кулечек! А я думаю, что

она совсем больная, как я ей 20

арбузов в сумку положу?! Взял я

деньги и пошел домой! Больше я

в лес не ходил... и грибы не

трогал...

[Птица 5998 18144]

[Ёла 1711 7125]

20 лучших цитат Капитана Джека Воробья

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?

— Я принял его за бордель. Легко спутать.

— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.

— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?

— Бабы.

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.

— Повторяй себе это почаще, дорогая

— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?

— Да.

— Оригинальный ход. Надо запомнить.

— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.

— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?

— Ммм, да. Это по мне.

— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.

— Кто куёт эти мечи?

— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.

— Лучше найди себе девушку!

— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

— Я беременна!

— Не помню, чтобы мы…

— Ты был пьян!!

— Не помню, что бы я настолько напивался!

— Хорошо, я прикрою твой зад.

— Я больше беспокоюсь за перед.

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

— Я сплю?

— Нет.

— Так и знал… Во сне был бы ром.

— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.

— Это честь для меня. Ура!

— Несите назад.

[kotusina 360 778]

Даже оговорки, блин, по Фрейду...

[vodonika 3833 34802]

Такая прелесть...

[nadezhda7777 466 1068]

Когда-то я стану старенькой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартучке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой КОКЕТКОЙ

На зависть другим старухам!!!

Я буду внучке - подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,

Пока им еще неизвестно,

Что жизнь - занятная штука,

Что жить - это так интересно!

Я их научу смеяться -

В голос, а не украдкой.

Я их научу держаться

За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,

Свой коньячок попивая,

Устало глаза прикрою,

Скажу: "Неплохо жила я".

[Путешественница 11987 82620]

Когда-то я стану старенькой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартучке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой КОКЕТКОЙ

На зависть другим старухам!!!

Я буду внучке - подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,

Пока им еще неизвестно,

Что жизнь - занятная штука,

Что жить - это так интересно!

Я их научу смеяться -

В голос, а не украдкой.

Я их научу держаться

За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,

Свой коньячок попивая,

Устало глаза прикрою,

Скажу: "Неплохо жила я".

Шикарный стих! Спасибо!

[nadezhda7777 466 1068]

Всегда пожалуйста . А вот еще история:

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

[Ёла 1711 7125]

[Даруля 1378 6279]

слова народные)))есть и другая версия :

***

Когда я стану бабушкою старенькой,

я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки…

А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,

а может коз, на этаже, так, пятом.

И буду слушать, как сосед

меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,

а ночью, этих гадов сна лишая,

я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

станцую вальс под музыку Раммштайна .

Да… не забыть, с балкона сбросить шарик,

наполненный водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,

на просьбу мою жалкую старушью:

- Мол, посмотри, милок, я обронила…

(что именно — пока ещё не знаю).

Так, надо дверь уже сейчас бронировать…

Пока я помню и соображаю…

Я буду очень милою старушкою,

ну, может, чуть бандитского пошиба,

И закажу себе из бронзы клюшку я…

Эх, главное, чтоб память не отшибло

[Ёла 1711 7125]

[alex_sterh 12271 28126]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Ёла 1711 7125]

Приятно, когда вас ждут дома

[E-lena 151 187]

Капец!!!

[Сибирская Кошка 10189 63483]

Труженики!

[titania 16985 37476]

Киски в цветочных горшках - это про моих хвостатых.