Приколы из инета

[Ёла 1711 7125]

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.

В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- С кем Вы в последний раз посещали Германию?

Он пишет: Ездили туда со сослуживцами

- Цель визита:

Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

[Tomik 409 983]

«Законы Подлости» : для рукодельниц

-Для выполнения одного-единственного крестика прекрасно подходит только что выброшенный кусочек мулине.

-Искомая схема находится в самом последнем журнале, в который вы заглянете в ее поиске.

-Как только вы прекратите поиски потерявшихся специальных ножниц для вышивания и обрежете нить первыми попавшимися — тут же найдутся специальные.

-Пока вы заняты делами семьи, на вас никто не обращает внимание, но вы понадобитесь всем сразу, как только займетесь вышиванием.

-Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы.

-Где бы на столе ни стояли бокал с пивом, кружка с чаем или склянка зеленки, они будут разлиты непременно на вышивку.

-При вышивании большой работы из продажи обязательно исчезнет надолго один-два цвета, необходимых вам.

-Нитки нужного цвета появятся в продаже, как только вы воспользуетесь какими-либо другими.

-Набор, лежавший в магазине полгода, будет куплен за день до того, как вы накопите на него деньги.

-Отсутствующего в вашей коллекции цвета ниток нужно всего 10-15 см.

-Первым заканчивается тот цвет, в достаточном количестве которого вы были уверены больше всего.

-Потерянный дома моток мулине нужного цвета находится сразу после того, как будет куплен его дубликат.

-Нитки, заправленной в иголку, не хватит ровно на один крестик.

-Как только вы закончите трудный и нудный бекстич — тут же обнаружится, что он выполнен не тем цветом.

-Как только появится вдохновение и время на вышивку, обязательно проявится какой-нибудь Закон Подлости!

[alex_sterh 12271 28126]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Что русскому - мат, то японцу - татами.

[Маняша 8940 31484]

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Мечтааа

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

[alex_sterh 12271 28126]

А мне про весы понравилось.. *торопливо запихивает в рот очередную конфетку*

[Маняша 8940 31484]

По больному низзяя...*дожевываю оладушку*

[Maury 15167 20800]

А мне про весы понравилось.. *торопливо запихивает в рот очередную конфетку*

Это ты еще мои догрызаешь?)

[alex_sterh 12271 28126]

Это ты еще мои догрызаешь?)

*скромно потупившись* Венесуэлы три кубика осталось..

[Tatiana-kenig 816 685]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Это прямо про меня, но мои два так не поднимают самооценку, как белье

У кого какой хомяк, а у меня бельевой, жаба даже уже не стонет

[margo5791 329 1578]

Мама спит, она устала... а быть может умерла, потому что

застрелилась, просто больше не могла. Стирка, глажка, мойка, сушка, муж-кормилец, дочка -душка... Только первому три блюда непременно и компот. Ну, а дочке титьку с песней, а иначе не берет. Целый день туда-обратно, чтоб полезно, чтоб приятно для семьи соорудить. Но когда самой-то жить?! Позабыт любимый шоппинг, канул в Лету фитнес-зал. Если б знала, что так будет… Что ж никто не предсказал?! Целый день без остановки, я повешусь на шнуровке, или пилкой для ногтей харакири поскорей. День промчался как другие, час итоги подвести. Можно чуть остановиться, мысли в кучу соскрести: дочь накормлена и квартира относительно чиста, муж почти приласкан тоже, приласкала как смогла...

Только я не буду плакать. я верна семье навек. Я задрюченый, но все же Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!)

[МарСанна 13866 77968]

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Это точно не про нас!

[Магнуна 486 1958]

Ага, я вижу режущую глаз ошибку, но и правда смешно.)

[alex_sterh 12271 28126]

Навеяло..

[Катруся 348 3626]

Картина: Danielle Richard

Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.

[alex_sterh 12271 28126]

Челябинск, Октябрь 04 (Новый Регион, Ольга Арсентьева, Николай Бутов)

"В России начали отмечать День учителя: педагогам предстоит выслушать немало комплиментов и благодарных слов в свой адрес. «Новый Регион» решил присоединиться к прославляющем хору и отметить, на наш взгляд, одну из важнейших черт современного учителя – креативность.

Сегодня педагогам предъявляют массу претензий – в черствости, меркантильности, недостаточном профессионализме и т. д, и т.п. Но в чем им не откажешь, так это в творческом подходе к профессии. Судить об этом можно хотя бы по записям в дневниках школьников".

«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

«Принес водки, сорвал педсовет».

«Курила на уроке, бегала на перемене, а надо – наоборот! Ваша дочь – это что-то. Что именно – объясню при встрече».

«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп».

и дальше фотки оттуда же: http://nr2.ru/chel/463542.html

[Ёла 1711 7125]

миленько)))

[Ёла 1711 7125]

миленько)))

[Ёла 1711 7125]

Оригинальное решение проблемы поиска тары для попкорна.

Помотала жизнь Машу

[margo5791 329 1578]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Tari 2108 10193]

В продолжении темы, поднятой alex_sterh:

Ну и на вышивальные темы поговорки:

С миру по нитке - голому удавка.

С миру по иголке - голому в попу.

[alex_sterh 12271 28126]

Пословицы и поговорки научным языком:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[starcat 3836 25010]

Доброго времени суток!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла

ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись

спать!

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!

— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Самый надёжный план-:"Пофиг,на месте разберёмся!"

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

[starcat 3836 25010]

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

-Папа, купи мне шоколадку!

-Ты же уже большая!

-Значит я могу пить, курить и приводить домой мальчиков?

-Тебе с орехами?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[Ofelia 2559 4873]

[Kristia 1571 8497]