Приколы из инета

[margo5791 329 1578]

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

[/indent

]Муж - жене:

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я литров 5 могу дать!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[margo5791 329 1578]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- Я в норе.

- Где, где?

- Ну, в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит :

- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )

Невестка, недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет!

[Aries 2913 8179]

Жестокие приколы

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))

*************************************************

-Мам, а сегодня чего кушать будем?

-Сегодня, деточка, будет грузинское блюдо жричодали...

[Ёла 1711 7125]

[starcat 3836 25006]

Доброго времени суток!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Кто рано встаёт - тот бабка в поликлинику.

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус...

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл... Я обуваюсь...

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Фраза: «милый, подай цветные невидимки»

может убить напрочь мужскую логику.

По телефону:

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.

- Живодёр!

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнования по ралли.

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

- Нет, я курил...

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[Julia_D 1955 8364]

starcat

[МарияМирабелла 2814 1705]

читала сейчас тему про вышивку и беременность и что-то на меня нахлынули воспоминания )))

Девочки беременные и рожавшие, надеюсь, оценят)))

*И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

*"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

*Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

*А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

*Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

*На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

*«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

[МарияМирабелла 2814 1705]

*Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

*Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

*Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

*Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

*Боже, как воняет мир во время беременности!

*Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

*Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

[Ёла 1711 7125]

И вот это ещё умилило)))

Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.

[margo5791 329 1578]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс

10 кг. Не выдержали:

— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?

— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

[Ёла 1711 7125]

Крайние меры

[Ёла 1711 7125]

Как спрятаться на работе

"Опасные связи".

Торт для поклонников советских мультфильмов

[Marismi77 468 2176]

Крайние меры

Наверно, тоже надо написать что-нибудь в таком духе - ездили в выходные на кладбище на могилу бабушки, так там какие-то сволочи сперли половину плиток, которыми была выложена дорожка в оградке вокруг памятника. Как найти управу на таких воров-уродов? Слов нет...

[Xumpocmb 2380 8094]

ой, девочки, на днях в метро увидала такууууую "модницу", чуть не упала сфоткала украдкой на телефон, поэтому получилось немного смазано.. в жизни ногти очень усташающе смотрятся.. причем дамочка то в возрасте уже

[Патриция 2860 3363]

Наверно, тоже надо написать что-нибудь в таком духе - ездили в выходные на кладбище на могилу бабушки, так там какие-то сволочи сперли половину плиток, которыми была выложена дорожка в оградке вокруг памятника. angry.gif Как найти управу на таких воров-уродов? Слов нет..

Марина, а им и так достанется: с кладбища брать ничего нельзя, а уж воровать что-то с могилы... брр!

[Патриция 2860 3363]

Xumpocmb, даа, коллега с такими же ходит. Выглядит не очень хорошо, особенно когда они по спирали загибаться начинают.

[Ёла 1711 7125]

накрасим глазки?

Веко как полотно для картин в работах Sandra Holmbom

[Kristia 1571 8497]

[pifiya 1476 2567]

защита авторских прав...

[В@ниль 202 991]

если такое уже было-извините)

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.

Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою

ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[vodonika 3833 34800]

Алкогольный гороскоп для женщин

1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.

[Jane_J 562 1229]

[nadezhda7777 466 1068]

Всем доброго утра

Вот как надо сдавать !!!!!!!!!!!!

Я вчера вождение сдавала

–Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда …

А инструктор – нервный, вот потеха !

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: «Не туда!!!»

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство –

Женщину сначала пропустить?

Долго я еще не понимала,

-«У тебя опять, помеха справа!»

А я думала, что так он – про себя .

«Тормози-и-и!» Кричит у туалета

-Видно, прохватил его п....!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понес.

Да пошел ты, думаю, - уеду!

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски «Для седых волос»

[nadezhda7777 466 1068]

История. Думал за смех уволят.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите? - 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо. Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите? - (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо. Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Не помню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес? - (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню...

А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что нить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Без понятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я! –

Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна.

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работает?

- Да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная..

[Маняша 8940 31484]

Аааа, это же почти МОЯ работа!!!