Наши чувства

[Gala83 9317 76134]

Вот пришла плакаться

прям не знаю, что с моей семьей приключилось...не везуха какая-то( одни потери

Муж ушел с работы, сложилась там нестерпимая ситуация и никак он найти ее не может. предложения есть, но не с той зарплптой

рпазрезали мне сумку в метро. хорошую такую сумку. денег у меня было мноооого, к стоматологу ехала. но не вытащили ничего. ни кошелек , ни телефон, не спрятанные деньги

потеряла я любимую шапку( понятно, куплю новую, но очень обидно)

даже такая мелочь.... ника не можем сдать квартиру, кто-то скажет , мол, барыги, жалуетесь на это. кому-то вообще жить негде. но квартира заработана потом и кровью-детям. Просто сейчас это единственный доход.

в завершение всего, муж выезжал задом и въехал в машину. нашей ничего, она большая, а вот у другой промял дверь. уму не постижимо-у мужа стаж, опыт и всме такое... как так получилось....

просто недоумеваю.... может сглазил кто?... чего делать то..?

по большому счету-все исправимо и не смертельно. но так неприятно............

я человек сильный, но вот сижу и руки опустились от всего, прям хоть плач..... я так устала

[PrimaN 4028 34854]

Сашуль, как говорят "Бог троицу любит", - так что все плохое уже кончилось.

[Юла 6796 21500]

Gala83, Сашка, не плачь, прорвемся! Все плохое уже случилось! По закону сохранения энергии завтра будет лучше, чем сегодня!

[kotusina 360 778]

Бог одной рукой берет, а другой-дает. Равновесие есть, так что, без паники, ждем белую полосу!

[чеба 9753 42815]

Посмотри на все с позитивной стороны:

Во-первых, раз муж ушел с работы с невыносимой обстановкой, значит сейчас у него восстанавливается нервная система, энергетика и все такое. Ну пойдет на более невысокую зп, зато нервы будут на месте.

Во-вторых, деньги-то не украли, а сумка, ну что сумка, не последняя ведь.

В-третьих - Шапка - вообще не вопрос.

В-четвертых - сдача квартиры. Понизь чуток цену, через 3 месяца повысишь до нормальной, по психологии людей, они быстрее согласятся, чем пойдут искать новое жилье.

В-пятых - машина. Тем более чужая - получат они выплату по осаго, тем более, что вашей ничего. Еще мой дед говорил - железо есть железо.

Плакать можно, если только умер кто. (не дай Бог). Все остальное - ерунда!!! Или синдром ПМС. Расслабься, съешь шоколадку, выпей бокал вина, посмотри любимый фильм. В конце концов, все живы и здоровы! Радуйся!

[Nadinka-Blondinka 20867 130473]

Саша, наверное просто так сложились обстоятельства- как не банально, но жизнь состоит из черных и белых полос.. Все пройдет!! Ну как то в порчу не с того ни с сего я не очень верю, но всякое бывает, позавидовал кто- то с " дурным глазом" У моей мамы есть такая подруга- скажет " какие цветы хорошие и большие". - цветы дохнуть начинают, " компота сколько наготовила" - так банки взорвутся... Но избавится от негатива, если он был, просто- купи в церкви свечку и пройдись с зажженной по комнатам, и умойся святой водой- крещенской или просто в церкви взятой- и муж и дети пусть умоются.И если какое то негативное воздействие было, оно нейтрализуется... Ну и вспомни, ведь наверняка и что то хорошее за этот период было, не могли же только неприятности происходить!!!

[vodonika 3873 35384]

Саша, главное, что все здоровы, неприятные вещи, конечно, но тут лучше сказать: Спасибо, Господи, что взял деньгами (то есть чем-то материальным)! И постараться не думать. Найдется и работа, и квартира сдастся в свое время, все наладится. Мы здесь, на форуме, будем держать за вас кулаки.

[marysolga 1554 3841]

marysolga, Асенька, девочки милые, я свой пост писала не для того, чтобы пообсуждать и зло посмеяться над девушками, которые водят своих мужей к врачам... Повторюсь, что выглядит это забавно... С виду брутальный мужчина, а доктора боится как огня!!

Что касается отцов и свекров... Слава Богу, мой папа и мой свекр здоровы!! Но!!! Если им нужна будет моя помощь в походе к доктору, я обязательно эту помощь окажу!! А вам, девочки, респект и уважуха, за то, что не бросаете своих отцов!!!)

мне респект не за что.

я живу дома - то есть с отцом и что-то от меня последнее время как от Шарика: одни расходы и доходов нет особо. То телефон искупаю в одном месте, то диск от микроволновки разобью (потянула чашку, а диск не закреплен толком оказался, надо было проверить прежде, чем ставить)

[Gala83 9317 76134]

Девочки, мои дорогие, спасибо вам за участие. СПАСИБО, правда. Потому как сказать особо некому. Маме не скажешь, она только истерики разводит. ...... А лучшая подруга беременна....ей не до меня

[Loculus 2802 15682]

Gala83, Саша, самое темное время суток бывает перед рассветом. Вот считай, что скоро рассвет будет. Может даже сегодня?

[irisska 1659 8154]

По поводу звонков родителям.

Я в семье одна, воспитывалась мамой, тетей и бабушкой. Опекали меня - это да, долго задержусь на улице и меня не видно - все, побеги по дворам, мне выговор и скандал, слезы и истерики.

Мама практически не уделяла мне внимания (на городскую елку в 2км по городским улицам до площади) в вечернее время (5 ч вечера) я попала лет в 12, когда уже сама могла добраться. Про фейерверк на НГ не говорю - лень меня вести, холодно, далеко, близко его смотреть типа слишком громко и т.п. Больше всего досуг мой проходил с тетей (шашки, кроссворды, игры в карты )) и бабушкой (вязание, сматывание клубков пряжи).

Сейчас мне 26, у бабушки альцгеймер, она не всех узнает. Тетя живет с ней в Башкирии, я с мужем в Москве, мама с другой моей тетей в Подмосковье.

С тетей удается поговорить нечасто, а вот с мамой до недавнего времени почти ежедневно звонила. Но около месяца назад она выкинула такой финт, что после этого желание ей звонить ну просто отпало. Потому что пришло понимание - человек эгоистичен настолько, что как я не выкручивайся, она ценит только свое мнение, свой комфорт и свои желания.

Сейчас звоню раз в неделю или по мере необходимости. Она мне практически тоже не звонит. Понимаю, у нее была серьезная болезнь и все такое, но теперь то она здорова. Радоваться жизни надо, а не вести себя как обиженный ребенок, с надутыми губами.

Извините, что снова с нытьем каким-то. Не хотела. Просто понимаю, что с этим человеком духовно мы даже не похожи, не то что не близки.

[скрипка 767 2602]

Gala83, а что собственно такого случилось ??? Ну сумка, ну шапка.....Все здоровенькие, и слава Богу ))) А то, что квартиру не можете сдать, так видимо ваш риэлтор не качественно работает )))Иду в личку ))

[irisska 1659 8154]

Саша, все будет хорошо. Самое главное здоровье. С деньгами, как я заметила, чем проще расстаешься, тем легче они приходят.

Что же касается шапки и сумки - Бог дал, Бог взял как говорится. Хорошо, что материальными благами, а не здоровьем.

[Ан4оус 7659 37643]

Девочки, случайно наткнулась на статью про родительскую любовь. Своё мнение на эту тему озвучивать не буду, просто оставлю это тут, вдруг кому пригодится...

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

[Ponochka 1427 8288]

Есть такое, есть... И сама сталкивалась, и наблюдала не раз, к сожалению.

Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

[Юла 6796 21500]

Жуть, конечно, эта слепая родительская любовь. Но я из диаметрально противоположной вселенной, из той, где дети растут, как трава (то есть "как-нибудь"). Поверьте, там не лучше.

[Ан4оус 7659 37643]

Жуть, конечно, эта слепая родительская любовь. Но я из диаметрально противоположной вселенной, из той, где дети растут, как трава (то есть "как-нибудь"). Поверьте, там не лучше.

Юль, правда где-то посередине. Главная задача родителей найти в себе силы эту середину соблюдать...

[Valery*** 545 1198]

В последнее время среди знакомых обнаруживаются мамашки лет 30-35, изо всех сил пытающиеся вырастить из единственного ребеночка супермена. После начальной школы (старшей группы детсада) таскают несчастное дитя во всевозможные клубы-кружки-занятия, причем каждый день и не в одно, а в пару-тройку мест. Оправдывается все это исключительно собственным желанием разностороннего развития ребеночка, типа "в жизни все ему пригодится"...

Так продолжается год, другой... на третий год мамаша не стесняясь жалуется коллегам и друзьям, что обожаемое чадо закатывает истерики, посылает мамку "по известному адресу", залезает в платяной шкаф и сидит там по 2-3 часа... Получается: "я для него - всё, а он, неблагодарный!" И чистосердечно не понимает, что ребенку нужно время для того, чтобы отдохнуть, переварить свалившийся на него объем информации. А ведь ребенку точно так же, как и ей после работы хочется просто отдохнуть, поиграть, посмотреть немного мультики.

Что получится в дальнейшем из такого ребенка? Сумасшедший ученый, как в киношках? Начальник-самодур-неврастеник? Преступник-психопат? Или подросток-суицидник?

С ужасом понимаю, что моим детям придется среди таких людей жить.

Все таки стоит думать не только о своем "эго" и нереализованных возможностях, но и о своем ребенке и не "душить" любовью, безмерной заботой и самопожертвованием.

[Алиса в Стране Чудес 511 984]

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.

Это до какой степени нужно ненавидеть своих родителей, чтобы написать такое?

Я живу не на Луне, у меня есть друзья, знакомые, соседи, коллеги. Среди них одна-единственная гиперактивная мамаша, которая излишне опекает свою 22-летнюю дочь.Однако, девочка не выросла размазнёй и неумейкой. Несмотря на излишнюю опеку, она не из тех, которым нужно переставлять ноги. В других семьях всего в меру: и контроля, и свободы. И таких семей большинство.

Моя мама-дама очень преклонного возраста, и мы с ней тоже абсолютно разные, и взгляды наши во многом не совпадают. Когда мне было 12 лет, умер мой отец. Сейчас я понимаю, что она, будучи молодой женщиной, во многом себе отказывала, ради того, чтобы я не выглядела хуже своих подружек, чтобы я могла получить хорошее образование. А на городскую ёлку она меня тоже не водила, и контроль с её стороны был достаточно жёсткий. Иногда это действовало на нервы, но в любом возрасте у меня хватало ума не устраивать истерик по этому поводу. Сейчас живём с ней в одном городе, навещаю её раза два в неделю, а звоню каждый вечер. Когда она начинает учить меня жизни (меня!), я перевожу разговор на три её любимые темы: политика, литература, религия. Она переключается мгновенно, скандалов не бывает, все счастливы.

Хочу сказать одно: чем старше становятся наши родители, тем больше внимания нужно им уделять. И нам, великовозрастным девочкам, не стоит становиться в позу и раздражаться по поводу того, что мама не вовремя позвонила или дала ненужный нам совет. Будьте терпимее.

[Т@тьяна 911 6949]

А я последнее время сталкиваюсь с другой проблемой - с родителями, которые считают, что их ребенок не должен знать слова "нельзя" и имеет право на самовыражение в любой форме, даже если это нарушает права окружающих. Сначала 2-3 летний ребенок бьет детей в песочнице и отбирает у них формочки, а мама радуется, что таким образом он развивает в себе лидерские способности, потом ее подросший деть поет громко на уроках, а она твердо уверена, что он имеет право таким образом снимать напряжение, а если другие дети не могут сосредоточиться - то это только их проблемы, в подростковом возрасте проблема обычно усугубляется, но мама ее в упор не видит и готова защитить свою кровиночку от всего жестокого мира.Себе и окружающим на голову(((

К сожалению, в последние годы пышным цветом цветет детоцентризм, все чаще слышу "ребенку нельзя ничего запрещать, он познает мир, а запреты обрезают крылья". И достучаться до этих мам не получается...

[Gala83 9317 76134]

когда мне было года 23., мне мама постоянно советовала, как мне жить. С кем дружить, во сколько приходить, где работать.(!) Было постоянное нестерпимое давление, сравнение. Постоянные не позвонишь-умру . И реально устраивала сцены, истерики и т д... Очень я устала от всего. Бог с ней, моей усталостью... Так в 25, родив первого ребенка и будучи по жизни весьма не глупым человеком, я не знала , как заплатить за квартиру. И тут я поняла, мама своей гиперопекой сделала мне медвежью услугу..... Несмотря на такую "помощь"( читай постоянно-ты не умеешь, ты не сможешь, ты неудачница) я перестала спрашивать у мамы совета, помощи. Я очень озлобилась, потому что с одной стороны ничего не умела, а с другой психологически была очень зависима от мамы. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать, что мне ТЯЖЕЛО с ней. Что пора уходить в жизнь. Было много совместных упреков,и т д....

итог-с мамой общаюсь редко. Не испытываю потребности в постоянном оправдательном диалоге. Зачем и почему я это сделала, к какому врачу я водила детей и что насморк не смертелен( при моем мед образовании и работе в детской поликлинке.) Да и в конце концов, я ответственный родитель. А слушать упреки, что мол я тебя так не воспитывала, и ты не обращаешь внимания на каждый чих детей, я не хочу.

Очень хочется добрых и доверительных отношений с мамой.Но пока не получается.Боюсь, что не получится уже. Сложно это после 30 лет тотального контроля маме перестроиться, а мне довериться

[irisska 1659 8154]

Писала длинный пост о своих отношениях с мамой и передумала... Не буду выносить сор из избы.

Скажу только, что с моей у меня нет общих точек пересечения, отсюда и постоянные непонимания: нет общих интересов, тем для разговоров. Я никогда не доверяла ей, стеснялась перед ней всегда сколько себя помню. Не знаю откуда это и не хочу разбираться. Слава Богу теперь у меня есть супруг, которому я доверяю все свои проблемы и переживания. Как ни смешно это звучит, но он заменяет мне мать.

Глубоко в душе мне хочется доверительных дружеских отношений с ней, но (как сказала Саша выше) я уже никогда не смогу ей довериться.

И, наверное поэтому, я не хочу детей. Воспитание - это сложная ежедневная работа, которую мой обделенный материнской любовью мозг, не потянет. Хорошо, что муж со мной солидарен, у него тоже есть свои на то причины.

[Gala83 9317 76134]

Т@тьяна, Действительно замечаю такую ветвь в воспитании. Если это можно назвать "воспитанием". Вижу, как дети кидаются каштанами в проходящих мимо людей. На мой вопрос к родителям, получаю отповедь, что развитие должно быть всесторонним, а это именно развитие, а замечания замкнут в себе их деток и не дадут раскрыться их тонкой натуре. Слово "НЕТ" не понимают, устраивают истерики. Попу вытирают мальчикам до 10 лет. Что вырастет из этих мальчиков?,,,, Я не хочу своей дочери такого мужа. Но диктовать не смогу. Остается одно-достойно воспитать своего ребенка, чтобы она четко понимала, что есть мужеские качества и приводить в пример дедушку и папу

[Т@тьяна 911 6949]

Gala83, irisska, очень жаль, что так бывает... у меня с мамой очень теплые и близкие отношения, видимся фактически каждый день, она всегда готова прийти на помощь, но никогда не навязывает своего мнения и не пытается учить жить. Я ни разу не помню, чтобы она повысила голос. У меня было очень счастливое детство и я надеюсь, что у моих детей об этом этапе жизни останутся тоже только хорошие воспоминания.

[irisska 1659 8154]

Gala83, irisska, очень жаль, что так бывает... у меня с мамой очень теплые и близкие отношения, видимся фактически каждый день, она всегда готова прийти на помощь, но никогда не навязывает своего мнения и не пытается учить жить. Я ни разу не помню, чтобы она повысила голос. У меня было очень счастливое детство и я надеюсь, что у моих детей об этом этапе жизни останутся тоже только хорошие воспоминания.

Рада за Вас) Пусть Вы и ваши детки наслаждаются детством)

И вот еще один очень и очень неприятный факт из моего детства. Когда мне было лет 12, мама сказала мне (очень приличной скромной девочке-школьнице): "смотри мне, принесешь в подоле от башкирина - из дома выгоню".

(сразу извиняюсь за националистский подтекст, дословно врезалась мне в память фраза)

Сейчас с высоты своего опыта, я понимаю насколько человек не знал своего ребенка, что даже мог допустить мысль такую, не то что сказать (я вышла замуж девушкой, в 21).