12 апреля 2011 Называется она так: "Наши отношения с продавцами". Давайте вспомним все смешные истории, которые с нами случились в магазине, на рынке или в сфере услуг. Ну одну про сарафан я уже писала )) А расскажу мамину историю. Мама у меня полненькая, а папа был высокий и худой. Так вот история. Покупает мама папе, пардон, трусы. Стоит у прилавка, вертит их, оценивает качество. Подлетает продавщица, спрашивает: "Вам кому?" Мама: (Недоуменно) "Мужу...". Продавщица выдирает трусы в прямом смысле из рук, с криком "это не то, я щас Вам покажу..." Вылетает из запасника с гордым видом и - хрясь! на прилавок трусья. Ну как трусья.... Этакие парашюты под стать маминому размерчику.Мама, просто офигевшая, смотрит на нее и спрашивает:"Вы моего мужа знаете?" Продавец: (блеюще) "Не-е-ет...". В мыслях с не очень хорошими словами, но вслух спрашивает:"А чего тогда предлагаете? В этот размер я трех моих мужей всуну без скрипа!" Разворачивается и уходит. Ну что тут сказать? Сервис у нас продолжает быть ненавязчивым. Lybashalexx, adel-dream, А.Нежная и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
12 апреля 2011 Сервис у нас продолжает быть ненавязчивым. Ой, Ирин, и не говори... Сама была свидетелем. На рынке (точнее, на барахолке) стоит тетка, торгует сабо (в которых вся страна ходила лет 10 назад). Подходит женщина, померила и говорит: "Нет, маловаты". Продавец (убедительно): "Да что вы, это же натуральная кожа, через 2-3 раза разносятся и сядут по ноге!" Женщина купила. Пока я с мужем стояла и обсуждала сию технологию торговли, подошла другая женщина, померила и говорит: "Нет, великоваты". Продавец (снова убедительно): "Да что вы, это же натуральная кожа, смотрите, небо хмурится, сейчас будет дождь. Вы по лужам пройдете, кожа подсядет и будет точно по ноге". Результат: и еще одна пара продана. Я валаюсь... Ольга78, Alina1989, Надежда Ста и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
12 апреля 2011 И про трусы... Точнее, про трусики... Ну уж если задели эту тему... Как-то под Новый год мой муж решил сделать мне подарок. Держал все в тайне, говорил, что поразит. И вправду, поразил! Нахожу под елочкой симпатичную маленькую коробочку. Ну такую уж маленькую, что я, грешным делом, подумала о каком-то ювелирном украшении (ну еще столь малое может быть подарено). В предвкушении, затаив дыхание, открываю и достаю... тесемку... Перебираю ручками эту запутавшуюся тесемочку в надежде, что где-то на том конце привязано... м-м-м... колечко?браслетик? сережки? Девочки, все было проще, это были стринги. Но та-а-акие... Три тонюсенькие (немудрено, что я не сразу смогла их опознать) ниточки и крошечный гипюровый треугольничек. В целом, как изделие из коллекции дамского белья, они, конечно, ничего. Но вот размерчик... Я тогда была где-то 50 размера, стринги же были... размер XS (проще говоря 42). И куда я их? И это можно было пережить... Но когда я глянула ценник (ну не хватило ума у мужа оторвать ценник у подарка, а оно и к лучшему!), тут уж я присела. Скажем так, что стоили они как неплохое и немаленькое золотое колечко (ну вот с чем я еще могу сравнить?). Тут жаба проснулась. Ругаться же на мужа нельзя (старался ведь!), в войне с жабой пытаюсь одержать победу. Но после того, как мой взгляд еще раз упал на цену, битва мною была проиграна. Стала узнавать у мужа про магазин (хотя прекрасно знаю, что белье обмену не подлежит), попутно вспоминаю, кому из моих знакомых можно втюхать их... Никого на горизонте ни с такими микроразмерами, ни с такими макрокошельками не было. Ладно, тут уже 1 января, 2 января, 3 января... Жаба празднует победу, покой мой потерян (ну, думаю, как встретишь НГ, так его и проведешь, неужели так и буду проводить его в стрингах 42 размера). 4 января капитулирую перед жабой, выбрасываю белый флаг и иду, повесив голову, в тот магазин. Пришла, объясняю ситуацию... Продавцы сначала мило улыбались, потом широко улыбались, потом откровенно захохотали. А и было с чего... Просто, видать, представили меня в них (причем они же меня раздетой не видели, а только сейчас и в шубе). В их фантазиях стринги я явно напялила поверх шубейки. Прохохотавшись, рассказывают. Помним, помним, этого покупателя. Подошел к отделу, ткнул в первое красивое и дорогое что попалось на глаза, на вопрос о размере, сказал, что влезет, мол... Рассчитался и убежал... Я, говорю, что это его первая покупка белья для меня. Ну очень уж хотел подарок сделать. Ну есть же на свете хорошие люди. Девочки, они вошли в положение и... разрешили поменять (!) их, и закон по боку... Тут я оторвалась. У них было на что поменять... Учитывая цену стрингов, курс обмена был неплох: одни стринги на 2 комплекта (пусть и Милавицы) и одни трусики (причем, стринги, как муж и хотел! ну ни золото ли жена!) Приехала домой ДОВОЛЬНАЯ!!!! С настроением!!!! И муж довольный, смотрю, сидит. И тихонечко спрашивает: "А какой у тебя размер?" Я говорю: "Твой... любимый...почти 42-ой" Дафна, Sabrina, Morgan le Fay и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
12 апреля 2011 А.Нежная, чуть-чуть не считается!)))) Вот, с рассказам о деревне вспомнила историю. Лето, деревня, девятый час вечера, долгожданная свобода: дома убрались, на огородах отбатрачили (родной и бабушкин), младших брата и сестру сдали родителям - решили с сестрой покататься на велосипедах. Маршрут туда-обратно около 15 км. Нам на тот момент примерно 14 (я) и 11 (сестра) лет. Взял велосипеды, поехали. Часа полтора спустя возвращаемся, идем сначала к бабушке, велики ставить. Закрыто. Ворота высотой почти три метра, закрываются на бревно. Думаем, ладно, поедем домой. Приезжаем - ворота так же закрыты, собака спущена. Еще полчаса стояли орали и пытались дотянуться до окна, постучать. Наконец, перед нами, замерзшими, покусанными комарьем и охрипшими открыл дверь сестрин отец со словами: "А мы думали, вы у бабушки ночуете...". Это при том, что предыдущий месяц мы каждый вечер так же ездили кататься.) Lybashalexx, Маруська, А.Нежная и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 апреля 2011 И про трусы... Точнее, про трусики... Ну уж если задели эту тему... Как-то под Новый год мой муж решил сделать мне подарок. Держал все в тайне, говорил, что поразит. И вправду, поразил! И тихонечко спрашивает: "А какой у тебя размер?" Я говорю: "Твой... любимый...почти 42-ой" хорошая история, мой братец как то тоже хотел мне сделать сюрприз и подарить красивое белье, но вовремя остановился, так что это только как рассказ осталось, надо заметить что бюст у меня не маленький, раньше была проблема подбора белья, чашка Е а объем 75, спрашивает меня братишка какой у меня размер, ну я ему и говорю, а он: "Хорошо что не купил, побоялся что объемчик 110 будет маловат " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
13 апреля 2011 хорошая история, мой братец как то тоже хотел мне сделать сюрприз и подарить красивое белье, но вовремя остановился, так что это только как рассказ осталось, надо заметить что бюст у меня не маленький, раньше была проблема подбора белья, чашка Е а объем 75, спрашивает меня братишка какой у меня размер, ну я ему и говорю, а он: "Хорошо что не купил, побоялся что объемчик 110 будет маловат " вот это размерчик! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 апреля 2011 Девочки, пишу обещанную историю.... Вот часто слышим выражение, что торг украшает сделку. Вроде обеим сторонам это приятно: продавцу (спорно! По моему мнению, как может быть приятно, если ты продаешь дешевле) и покупателю (бесспорно! Тут без комментария). Так вот. Дело было в моем студенчестве. Было самое начало сумасшедших 90-х, когда с ценами творилось такое, что в мировой экономике не нашлось даже подходящего термина. Утром в кармане рублей 20, так вроде ничего, богат, а уже вечером понимаешь, что богатство твое - сплошной мираж. Иногда после занятий в институте по пути домой заходила на Центральный рынок. Как бы не было тогда скудно и пусто в магазинах, на рынке было практически все. Даже просто прогуляться по рядам - уже удовольствие. Короче, вижу, гора лимонов лежит. Знаете, вот люблю такой сорт: крупные, толстокожие со смачным целлюлитом на шкурке, с характерными конусообразными кончиками на обеих (извиняюсь) жопках. Ну люблю этот сорт и все тут! Эту гору, как и принято, венчает самый крупный, самый аппетитный (ой, пишу, а у самой слюнки потекли и скулы заломило) царь-лимон. Размером с кулак Валуева. И таких гор было две рядышком. Где-то за лимонами, маячили, зазывая за покупками, яркие колоритные представители кавказской народности в кепке-аэродроме. Увидев меня, молоденькую и блондинистую, оживились, стали отчаянно улыбаться, махать руками и расхваливать лимоны. Ну, думаю, надо побаловать себя. Сначала я пристально пыталась разглядеть и оценить продавцов с точки зрения, кто больше может уступить в цене на лимончик. Выбрала жертву, второй довольствовался ролью зрителя. Стояли они рядом, поэтому тот, второй, не просто видел, но и все слышал. Подхожу и, естественно, из всей этой горы взгляд падает, а рука тянется к тому самому большому лимону. Спрашиваю, почем? 12 рублей. А у меня в кармане всего 5, да и то предназначенные не для лимона. Честно говоря, глазки у меня стали как два таких лимона. Это и впрямь было дороговато, мягко говоря. Тут я и вспомнила про главное украшение процесса покупки - торг. Я говорю: "Да ну, там я такие же видела по 2 рубля (во врать-ть)!" И как-то неопределенно махнула в сторону. Кепка как-то тоскливо посмотрела в том направлении и спросила удрученно: "Где?" Тут я другой рукой (и, соответственно, получилось в другую сторону) махнула, мол, где-то там. Широкая улыбка застыла на лице продавца, он пытается переварить русское (и главное, женское, что немаловажно) восприятие направления "там". Пока он соображал, я делаю носиком "нет" и, вроде как, картинно собираюсь отойти. Тут он спохватывает и говорит: "11 рублей!" Торг пошел. Не-а говорю, ну три рубля от силы... При этом кокетливо стою и хлопаю глазками с пушистыми ресницами. Кепка купилась на мой трюк: "Такой красивой девушке, так и быть, 10 рублей!" И сует в руку тот самый "кулак Валуева". Я же на рынке, продолжаю торг. Тут стала с пристрастием изучать лимон, вроде как хочу найти изъян и еще получить скидку. Лимон, естественно, безупречен. Пока я демонстративно мнусь, он говорит, что в столь прекрасном возрасте мне просто жизненно необходимы витамины, а в этом лимоне (именно в нем, а ни в каком еще) собрались сила кавказских гор и тепло южного солнца. Я отвечаю, что, мол, не хватает сибирского здоровья, а потому куплю за 4 рубля и больше ни-ни. Коснись меня лично, на месте продавца забрала бы лимон и послала бы куда-нибудь... А тот нет, продолжает со мной любезничать. Договорились, что отдаст за 8 рублей, но с моим телефоном. Нет, отвечаю, не пойдет, за 4,5 и без телефона. Он согласился (?), но предложил лимон значительно меньшего размера. Но я, подержав Валуева в руках, уже как-то привыкла и сроднилась с ним. А то "перепелиное яичко" меня не устраивает. И тут я гордо заявляю, мол, короче, 5 рублей и я ухожу. Продавец понимает, видимо, что лимон уже не отдам, не выразив недовольства (!) сказал: "Ну хорошо, бери!" (Только отвали, наверное это он добавил про себя). Короче, лимон мой и за мои 5 рублей. Я, до чертиков в глазах, гордая собой (ух как удачно торг провела!), отхожу от прилавка. Но вдруг слышу за спиной: "Дэвушка, дэвушка!" Гляжу, тот, второй, оживился. "Дэвушка, красавица, иди сюда!" Подхожу. А он с таким сочувствием, где-то жалостью, с тоской и любовью, с нежностью и безграничной щедростью, с добротой и еще раз с жалостью в глазах, с такой искренней улыбкой выбирает в своей горе самый огромный лимон, протягивает мне и говорит: "На тебе, угощайся, ты ведь так лимоны любишь! Это тебе подарок!" М-да, я пребывала в замешательстве. Денег больше нет, чтобы расплатиться, а, с другой стороны, я же просила его, он сам угощает... Помялась и ... взяла. Спасибо-спасибо. И ушла. Ну, думаю, дорОгой, вот это торг. Хоть в учебное пособие заноси. Спустя много лет, когда в мозгах стало чего-то побольше, я посмотрела на эту ситуацию другим глазами. И поняла, что, нет, это не торг. Этому было другое название. И кажется это - простое попрошайничество. По крайней мере, я теперь это так ощущаю. Может, и ошибаюсь. Единственное, чем я как-то компенсировала тому и другому, так это тем, что, когда я уходила, к обоим стала выстраиваться очередь (удивительно на рынке явление!). Это, конечно, трудно объяснить, но у меня какая-то способность, которая передалась мне от моего папы. Например, на рынке папа, выбирая фрукты, подходит к прилавку, возле которого скучает продавец. Папа выбирает, торгуется, а в это время начинает скапливаться народ в очередь именно к этому продавцу. Папа полушепотом говорит продавцу, уступи, мол, в цене, и после меня у тебя ровно 5 человек сейчас возьмут по 2 кг минимум. Шаман он у меня, что ли, но, действительно ровно 5 человек уже набирают фрукты в пакеты. Продавец всегда уступает, и уступает неплохо... Думаю, потом торговля при этом не проигрывает. А за мной эти способности обнаружил мой будущий муж, который обратил на это внимание. Ровно 5 человек. Вот как специально кто-то отсчитывает. Проверив за многие годы это в действии, муж сказал, что при грамотной маркетинговой политике меня можно запускать как двигатель продаж, и я буду пользоваться успехом у продавцов. Ну вот, говорю, дожились... Короче, у обеих кепок торговля после меня пошла... Ой, что-то давненько на рынке на была, надо сходить кому-нибудь продажи увеличить Дафна, Lybashalexx, чеба и 9 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
15 апреля 2011 Сейчас по ТВ показали сюжет про деток, точнее про имена новорожденных. Вспомнилось... Ходила с первой дочерью, а мне до последнего дня говорили, что мальчик будет. Значит, решили, Мишутка будет у нас. Родила. Девочка. Ха-ха-ха. А имени-то нет. Лежит соседка по палате. Ситуация с точностью до наоборот. Ждали Машу, родили мальчика... Если у меня первенец и мне все равно кто, то у них уже был сын, и им край как нужна была дочка. Лежим, имена вслух перебираем. Ничего не надумалось. Решили заказать ее мужу орфографический словарь принести нам в роддом. Обычно там в конце список женских и мужских имен был. Принес. Читаем вслух. Мальчики: Акакий, Амвросий, Трактор и проч. Девочки: Аграфена, Коллективизация, Олимпиада и проч. Я говорю, что-то я не поняла, дай-ка словарик. Глядь, а словарь-то раритетный: 1936 года издания. Вот и имена там... Мы читали имена подряд, хохотали, думала роддом развалится. На хохот прибежали все роженицы. Разродились даже те, кто ходил уже 42-ю неделю и им уже назначили кесарево... Не помню, какое имя она сыну выбрала. Для своей дочери я выбрала звучное : ПУЛЬХЕРИЯ. Лежу и рассуждаю, как же ласково называть: то ли Пуля, то ли Херя... Кстати, по календарю в тот день были именины Анны и Сафрона. Понятно, Сафрон отпал, осталась Анна. Так у нас в доме теперь две Анны. Самое интересное, что мы полные тезки: фамилия (это понятно), имя (это тоже теперь понятно) и ... отчество (мужа зовут так же, как и моего папу). Прикол! чеба, Мария1981, lukina1984@mail.ru и 10 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 Херя... - ну ты мать даешь!!! Зато как ласково: Херя, Херюшка, Херунюшка... Или: Пуля, Пулечка, Пулюсечка... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 Матушка веселится над двумя именами: Кукуцаполь и Перкосрак, особенно над краткой формой: Кукуцапочка, Перкосракочка. Предлагает родить двойняшек и так их назвать))) Ольга78, Vestenra, Lybashalexx и 1 другой сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 Кукуцаполь и Перкосрак Ух ты! Если это мужские имена, то какие же отчества будут... Не вышепчешь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 Матушка веселится над двумя именами: Кукуцаполь и Перкосрак, особенно над краткой формой: Кукуцапочка, Перкосракочка. Предлагает родить двойняшек и так их назвать))) Тихо сползла под стол от хохота Патриция сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 C мужем перед танцами читали списки детей, изучали имена. Нашли девочек Арсению (это как же нужно было хотеть и ждать мальчика???) и - что очень запомнилось - Илиоппу - всё ржали:"А как же сокращенно - Иля или Опа??? Эй, Опа, иди сюда???" Надежда Ста, чеба, dolli7 и 3 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 Сегодня была в гостях, вспомнили историю... Работала в одном учреждении. Сотрудники приходили и уходили, такая вялая текучка, в общем... А я там была, как аксакал, несмотря на то, что самая молодая по возрасту. И вот наконец-то наступило такое славное время, когда коллектив подобрался чудный: никогда работу не перекидывали друг на друга, помогали искренне, никаких интриг (хоть женщины все), короче, делали одно дело, и результат был "на ура!". Как хорошо работали, так хорошо и отдыхали... Про такой коллектив говорят "коллектив спетый и спитый!" Спитый - вовсе не означал, что постоянно пили горькую. Просто нет-нет, да и посидим после работы часок-другой (естественно, этот часок-другой прихватывали от рабочего дня. Но не в ущерб работе! Работа - святое!) за экспресс-накрытым столом. Как правило, с пивом... И не столько, кстати, пили, сколько просто болтали. Вот и в тот день купили пивка немного, посидели часок и разбежались по домам. Все коллеги жили в пределах города, а одной надо было добираться домой на электричке. После посиделок она сбегала в туалет (ну ясно дело, ведь ей еще сколько времени до дома добираться) и помчалась на электричку. Дело было летом... Дальше рассказ от её имени. И вот, девчат, несусь я, по дороге проклиная себя, что досидела до последнего, и могу опоздать на электричку. Так и есть... Издалека вижу, как от станции отходит электричка, задорно помахивая мне своим последним вагоном. Блин, следующая только через 1,5 часа. Делать нечего. Начинаю слоняться по станции (точнее, по платформе, станции, как таковой, там нет). Хожу 30 минут. Чувствую, что пиво просится на волю. А сбегать некуда, туалета нет, и кустиков тоже. Хожу еще полчаса, пиво уже требует выхода. Терплю. Через полчаса подходит электричка (хорошо, что без опоздания), поднимаюсь по ступенькам с мыслями "как бы не расплескать", сажусь у окна и уговариваю свой мочевой пузырь потерпеть (ехать минут 35-40, а на моей станции есть общественный туалет). Еду... Чую, пиво булькает, да тут, как назло, мужик напротив сидит и пиво из бутылки цедит. Я закрыла глаза. Чертыхаюсь на тот последний бокал пива, который выпила перед выходом из-за стола (можно подумать это только он во всем виноват), а в туалет уже хочется сил нет как. Стиснула зубы... И тут вдруг мои мысли прерывает этот сидящий напротив мужик. Говорит: "Женщина, у вас что-то на пол побежало!" Открываю глаза... и ...действительно... что-то ... из-под меня... журчит тонкой струйкой на пол... От стыда готова была провалиться не только сквозь пол, но и в преисподню... Я понимаю, что это, ни что иное, как мое пиво... М-да... Все продолжает журчать, я отчетливо ощущаю как намокло мое нижнее белье и юбка, под сиденьем образовалась смачная лужица, которую успешно и пополнял тот ручеек... Я закатила глаза, совершенно не понимая что делать: бежать некуда, станция ближайшая не скоро, если побегу в тамбур, то струйка потянется туда же... Вот, думаю, позор на мою седую голову (ей было около 50 лет тогда), так позор... Стыдоба какая... Плакать, думаю, или нет... И вот содержимое лужицы начала попахивать, да как-то интересно так... Запах стал распространяться по вагону. Принюхалась. Еще раз принюхалась... Где-то я такой запах уже слышала, и не раз... Принюхалась. Елки-моталки... КВАС!!! И тут до меня дошло: я же к матери в обеденный перерыв бегала, и она мне закваску в баночке дала, мол, своим мужикам (муж и два сына) квасок поставишь. Как это и бывает, банка стояла в сумке, сумка на коленях, банка перевернулась, крышка открылась, содержимое стало выливаться... Если бы видели, с каким облегчением, с какой гордостью я стала всему вагону показывать, что это квас, а вовсе не то, что они подумали... В квасе оказалось все содержимое сумки: сотовый, документы, косметика, деньги и прочее. Но все это такая мелочь по сравнению с тем, что я сначала подумала (пись-пись в штаны - это, конечно, перебор для меня)... Самое интересное, я, выйдя на своей станции, в туалет уже не хотела (странное дело!), дотерпела благополучно до дома (во сила внушения!). Конец ее рассказа. Вот все это она рассказала нам на следующий рабочий день. Надо говорить, что весь рабочий день пошел насмарку? Мы хохотали до слез, судорог и конвульсий. Со временем жизнь разбросала нас по другим местам работы, наше учреждение кануло в Лету, а мы тем самым коллективом собираемся ежегодно, и эта история неизменно венчает все наши посиделки... Виновницу мы просим раз за разом рассказать эту историю. Не знаю, смешно ли у меня получилось, но в её исполнении - это классика жанра! Дафна, Патриция, Надежда Ста и 15 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 А как же сокращенно - Иля или Опа??? Эй, Опа, иди сюда???" Вот-вот, а я думала, что мои Пуля или Херя - плод моей фантазии! Нет, есть еще фантазеры в наших селениях! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
17 апреля 2011 Нашли девочек Арсению (это как же нужно было хотеть и ждать мальчика???) и - что очень запомнилось - Илиоппу У мачехи в садике запомнилось имя Грачья, сокращенно Грачик. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 У мамы одноклассница была Копей... В просторечье - Копейка Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 Анют как же мне нравится читать твои истории!!!! А моя мама покупала недострой у Владимира Мандаевича! lukina1984@mail.ru и А.Нежная сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 Владимира Мандаевича! Не трудно догадаться про его кличку с детства Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 ухихикалась! ))))))) сама от компа оторваться не могу - еще чуть-чуть, и буду как героиня рассказа )))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 ухихикалась! ))))))) сама от компа оторваться не могу - еще чуть-чуть, и буду как героиня рассказа )))) Беги скорее, Сплюшечка, в комнатку, на двери которой нарисован женский силуэт!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 А мы с подружками познакомились с парнем, который утверждал, что он королевич. "Ну да, ха-ха, Елисей", хихикали мы. Достал он паспорт, а там у него отчество КАролевич. Именно через А. Прикольненько lukina1984@mail.ru сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
18 апреля 2011 Ой Аня, я под стол сползла от хохота, так хохотала что аж хрюкать начала А.Нежная сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
