Приколы из инета

[vodonika 3833 34803]

Рассказы врачей...

 

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[marysolga 1554 3841]

я не врач, но были вечера, когда норовила перепутать, кому отдавать номерок, а кому сдавать ключи. о приложении пропуска  вместо проездного в метро молчу.

[alex_sterh 12271 28126]

ОТСЮДА

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Райан Гослинг сойдет. Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

Дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее!

Или – Райан Гослинг. Не забудь!

[zagadka80 938 2911]

В 6 декабря 2015 г. at 22:01, marysolga сказал:

я не врач, но были вечера, когда норовила перепутать, кому отдавать номерок, а кому сдавать ключи. о приложении пропуска  вместо проездного в метро молчу.

Я постоянно прикладываю пропуск с работы вместо проездного в метро. Причем происходит это только вечером, после работы. 

[monstrochka 33643 132842]

35 минуты назад, zagadka80 сказал:

Я постоянно прикладываю пропуск с работы вместо проездного в метро. Причем происходит это только вечером, после работы. 

А я постоянно с утра на работе пытаюсь "накормить" кофейный автомат банковской картой вместо деньги... до чего доводит привычка везде картой платить 

[lenning 7561 55536]

Стишки для запоминания художников)))

 

[vodonika 3833 34803]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[alex_sterh 12271 28126]

Маразмы ОТСЮДА

 

 

 

 

 

 

 

 

 

собратьям и сосестрам по инсектофобиям смотреть в пол глаза!

 

Скрытый текст

 

 

Место для курения на минском вокзале:

 

 

 

Мороженое за 350р в рэсторане:

 

 

 

 

 

 

[BlueeYeS 1870 9827]

Хитрый нос и острый глаз: собаки забавно ловят вкусняшки

Немецкий фотограф Кристиан Вилер любит фиксировать выражения лиц собак, пытающихся поймать еду. Он считает, что в такие моменты на мордах животных можно прочитать самые разные эмоции – от восторга до печали и смущения.

[bridgit 2212 12672]

Чем занимается ваша жена, если ?..


1. Глядя на картину, вы разбиваете ее на маленькие квадраты.

2. На вашем домашнем столе всегда прикручены пяльца.

3. Дома, когда нет жены, вы читаете через лампу с увеличительным стеклом.

4. Вы чаще бываете на почте, получая очередную посылку из интернет-магазина, чем посылаете родным открытку.

5. Вы знаете все магазины, продающие нитки в вашем городе, и стараетесь их тщательно обходить.

6. Ваша кошка уже давно разборчиво перестала есть китайские нитки, предпочитая им английские или немецкие.

7. Бывая в гостях, вы не обращаете внимания на картины, написанные маслом, тем более – на фотографии.

8. Вы подписаны на море журналов с непонятными для вас схемами, которые постоянно накапливаются в вашем шкафу, вытесняя оттуда на дачу любимые вами автомобильные журналы.

9. Ваш рабочий ксерокс постоянно используется для увеличения схем, а ваши коллеги думают, что вы увеличиваете план помещения, где звездочки, уголки и квадратики обозначают сотрудников и их компьютеры.

10. Вы различаете цвета только по каталогу DMC, причем, можете при желании вспомнить номер цвета.

11. Вы просматриваете графические файлы на вашем компьютере программой WinStitch.

12. На рабочем столе вашего домашнего компьютера разбросаны файлы шаблонов.

13. Вы боитесь поставить чашку кофе на скатерть, где только недавно появился новый узор.

14. На вашем носовом платке вышиты ваши инициалы.

15. Вместо бумажек для записей вы используете обрывки канвы.

16. Приглашая новых гостей к себе домой, вы подолгу мучаете их походами от стены к стене, прежде чем сесть к столу, рассказывая и показывая вышитые картины, а по их реакции вы решаете, открыть тот или иной напиток.

17. У вас никогда нет проблем с подарками для жены.

18. Вы стали более терпеливым и можете подождать полгода, прежде чем вбить в стену новый гвоздь, однако вы постоянно подумываете об увеличении жилой площади, т.к. стен уже катастрофически не хватает.

19. В багетной мастерской вас ждут почти каждый месяц.

20. В конце концов, вы гордитесь своей женой.

[Жилейка 807 3347]

 

ЗОМБИ-ВЫШИВАЛЬЩИЦА

 

Давайте проследим путь от обычной девушки до зомби. 

 

0% - И чего? Это что, прикольно что ли? Вот так сидеть и иголкой тыкать… Да нуууууу… Делать мне нечего…

 

10% - Мда, кто бы мог подумать. Действительно нечего делать. Че там надо? Пяльцы, нитки… О, норм наборчик. И выбросить не жалко. 

 

20% - Воу-воу! Сколько схем!!! А впрочем… забить. Я еще “Тюлень на радуге” не дошила…

 

30% - Скачаю весь интернет. Пусть схемки будут под рукой, а там как пойдет. 

 

40% - Надо прикупить вот это, это, то и вон то. Про запас. 

 

50% - Че-то я зверею, когда долго не вышиваю…

 

60% - Всего тысяча крестиков за день!!! Горюшко! Надо поднажать!

 

70% - Так, надо принять этот факт. Мне не хватит жизни вышить все, что я накупила. Но можно рискнуть. К черту перенаборы и схемки из интернета. Удалить. Мне б то, за что уплачено, осилить. 

 

80% - мои самые крутые друзья - вышивальщицы. Выбросила телек. Зря пылился. Да здравствует вышивальный ютьюб. Свободное время - ВЫШИВАТЬ!!! Еее!!!

 

90% - Этой грымзе не нравится мое оформление!!! Где ты живешь, гадина?!! Щас я приеду и покажу тебе лично!!! Оно в живую зашибок смотрится!!! А если ты, тварь такая, любезная коллега, не передумаешь, то по хребту багетом на!!!

 

100% - Да ну всех. Вышивать. Вышивать. Вышивать. Я вышила. Теперь хвалите. Громче!!! Еще громче!!! Ееееее… Кайф...

[Bellatrix 1412 7033]

Ой. Ой-ой-ой. Кажется, у меня - 70%...

[belka-n82 168 880]

 А я приближаюсь к 50%

[Магнуна 486 1958]

Прелестнейшая шутка без капли шутки:

 

Японское отношение к работе: "Если кто-то может это сделать, я тоже смогу. Если никто не сможет - я должен это сделать".

Ближневосточное: "Аллахом клянусь, если кто-то может это сделать, то пусть он сам и делает, а если никто не может - хабиби, ну как же я тогда смогу?"

[alex_sterh 12271 28126]

Два варианта решения проблемы:

 

[Гость Katesea 0]

Красотка готова к встрече Нового года ))) 

[monstrochka 33643 132842]

С Новым годом нас!

https://www.facebook.com/100002701400898/videos/701060006660706/

[VitaVivien 1944 15429]

Напомнило песню команды КВН Союз "приехал к нам зимой шотландский дипломат..."

[marysolga 1554 3841]

Друг-желудок просит пищи,
В нем гуляет аппетит,
В нем голодный ветер свищет
И кишками шевелит.

 

[Хозяйка смешных зверей 7188 45224]

Нашла в Инете, очень впечатлилась

 

 

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

 

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. .. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

 

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

 

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

 

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

 

 

 

 

 

 

 

[marysolga 1554 3841]

однако...

[Юнона1960 11046 41638]

В 07.01.2016 at 17:24, Fcmrf сказал:

креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор.

Повеселила, Алена.

 

Ходит байка в народе, если наняли бригаду для ремонта  квартиры  -  злить их нельзя, могут и что-то подобное напакостить,

 например, в сыром яйце проделывают иглой дырочку и замуровывают в стену, именно эту дырочку оставляют наружу,.

 Потихоньку появляется запах, а какой аромат у тухлого яйца - ох.

[bridgit 2212 12672]

Если в доме завелась рукодельница... Памятка для домашних)))

1. Место обитания. Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т. к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!

 

2. Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи.

 

3. Оборудование. В комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, тетрадей, ручки, карандаши, а также различные инструменты.

 

4. Контроль. Никогда не отправляйте ХМ в магазин одного! Иначе он принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили.

 

5. Кормление. Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким, чтобы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам, разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны.

 

6. Особенности жизни.Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию).

 

7. Прогулки. Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложите ХМ сфотографировать его изделия на природе или отправьте его участвовать в ярмарке. Другими способами вы навряд ли выманите его на свежий воздух.

 

8. Важно!!! Поведение. Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению). Помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!

[alex_sterh 12271 28126]

Как правильно выбросить ёлку?

 

 

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

[Маса 9746 55981]

лучше в сумеречное время...так, наверняка, внимание привлекут ))