Приколы из инета

[alex_sterh 12271 28126]

А будет абзывацца, засунем в бутылку! У нас после вчерашнего много пустых осталось!

[Ёла 1711 7124]

[topaz 403 2384]

Забавные животные,вызывающие улыбку

[Сибирская Кошка 10182 63439]

Я лично знакома с обоими товарищ теперь звезда, широко известная в узких кругах

[Jane_J 562 1229]

[Bellatrix 1412 7033]

От занесло нас... Вот Джинн придет, прочитает наш трёп, и скажет: "Совсем теткидевки в детство впали"

Ничё, можно и повпадать иногда, а то все такие сурьёзные, аж страшно...

[Bellatrix 1412 7033]

...был ещё другой вариант подписи к этой фотографии:"А, знаю, зачем у тебя такие маленькие шарики сзади - чтобы мяукать, да?" Хотя эта подпись мне лично нравится больше...

[Jane_J 562 1229]

[Праздник 779 2064]

[Ёла 1711 7124]

Смешные,странные,порой невозможные,но такие любимые )))

Фотограф Кэрли Дэвидсон (Carli Davidson) серия фотографий “Собаки“.

[Гусёна 5495 22961]

[Ёла 1711 7124]

Маленькие радости жизни:

1. Чихнуть три или больше раз подряд

2. Болтать ногами в воде

3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц

4. Поскользнуться и не упасть

5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него

6. СМС-ка, которую ты ждал

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон

8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка

9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое

10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

12. Найти заначку, про которую ты уже забыл

13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается

14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль

15. Трогать волосы после стрижки

16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников

17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

18. Хруст снега

19. Издалека попасть точно в мусорное ведро

20. Надеть то, что ты только что купил

21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать

22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства

23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась

24.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

[Jane_J 562 1229]

[Lusha73 6630 25370]

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:

— Осторожнее, пожалуйста!

— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?

— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!

— И вы говорите мне об осторожности?!

— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?

— Хорошо мой любимый...

— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый»,

«хорошо, мой, любимый»

или «хорошо мой, любимый»?!!

Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:

— А как у вас обстоят дела с Экселем?

— Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.

Две подруги:

— Твой муж курит?

— Да, но только после секса.

— А как же здоровье?

— Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...

— Во-первых, было 7 утра.

— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.

— И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Татуся 44149 74875]

...

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Jane_J 562 1229]

[Jane_J 562 1229]

[Jane_J 562 1229]

[Jane_J 562 1229]

[Ofelia 2559 4873]

Жена говорит мужу:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

Wikipedia: - Я знаю всё!

Google: - Я найду всё!

ВКонтакте: - Я знаю всех!

Internet: - Без меня вы ничто!

Электричество:- Молчать Уроды!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, офигевшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так- прямо через кухню и фигачь дальше…

[Tali 475 816]

12 улыбчивых цитат из нашей жизни:

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

[Tali 475 816]

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Lusha73 6630 25370]

))) а если на тесте окажется три полоски?

тройня у нас будет

[Tali 475 816]

Настроение под ноль?

Здравствуй, крепкий алкоголь.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что остальные умрут быстро и весело.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения.

Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

Фразы, которые современному человеку с первого раза невозможно прочесть верно: "Я тебе отослала", "Крутые выбоены", "Где снять двушку?".

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Дорогой мой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной. Буду танцевать, как богиня. Я смотрела видео, надо поговорить!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Думайте о хорошем!

[Jane_J 562 1229]