9 июня 2011 А вас так не клинило?..... Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем. Как–то раз, помню, поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, что сдал в гардероб не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были офигевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит. Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил: Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится. Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси. Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить. Еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал. Бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой. Так же, помню, пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, в контейнер. А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке. А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей. Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — “Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем”. Молчит. Тут слышу, сзади сторож подходит, спрашивает — “Э! Ты че, пьяный на работу пришел?”. “Нет”, говорю. — “А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!”. В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, пипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дебилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню)) Татуся, Lusha73, Дафна и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 У нас бывает, что мы клавиатуру и телефон вместо калькулятора используем и почему не считает???!!! странная какая-то эта клавиатура. А иногда чтоб позвонить домой с рабочего телефона набираю рабочий номер или наберешь номер на клавиатуре или калькуляторе и думаешь почему длинный гудок идет nat67, Маруська и Lusha73 сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 В лифте обязательно тыркаю кнопку на тот этаж, с которого лифт вызвала )))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 а я на работе так часто представляюсь (компания, в которой работаю, должность) что вечером, дома , отвечая на мобильный или домашний говорю на автопилоте тоже самое АриЯ сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 Мы с мужем по утрам,идя на стоянку,по пути выкидываем в контейнер мусор, причем пакет с мусором несет всегда он, и вот как-то он был с пакето с документами, а я с мусором и он по привычке выкидывает свой пакет с документами ,а я ему следом протягиваю пакет с мусором...видили бы вы его глаза...но ничего..полез в контейнер..документы-то с работы, их нельзя выкидывать . M@rgarita, чеба, Маруська и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 Мы с мужем по утрам,идя на стоянку,по пути выкидываем в контейнер мусор, причем пакет с мусором несет всегда он, и вот как-то он был с пакето с документами, а я с мусором и он по привычке выкидывает свой пакет с документами ,а я ему следом протягиваю пакет с мусором...видили бы вы его глаза...но ничего..полез в контейнер..документы-то с работы, их нельзя выкидывать . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 У меня тоже недавно казус был . Приехали мы с мужем в "Гелу",на пропускном пункте,подхожу к окошку охраника,и с важным видом ему говорю "Аллё" и протягиваю паспорт,ну это я в смысле.. здраствуйте хотела сказать ..видели бы вы глаза того охранника и моего мужа,до сих пор смеёмся,несколько лет работы в Московской городской сети не прошли даром lovingberry, барсик, чеба и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 У меня на работе магнитные пропуска на входе - бывает, что я им лифт в офисе вызываю или вместо ключа-таблетки от домофона пытаюсь использовать АриЯ, M@rgarita, чеба и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
9 июня 2011 А я сегодня ехала в маршрутке до работы ( в газели) и сидела около входа. Приготовила ключи от павильона, перед выходом. А когда маршрутка остановилась, я тщетно искала замочную скважину, чтоб открыть дверь и выйти из маршрутки чеба, fikus-1, M@rgarita и 2 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 У нас бывает, что мы клавиатуру и телефон вместо калькулятора используем и почему не считает???!!! странная какая-то эта клавиатура. А иногда чтоб позвонить домой с рабочего телефона набираю рабочий номер или наберешь номер на клавиатуре или калькуляторе и думаешь почему длинный гудок идет Ура! Не я одна такая! Я регулярно пытаюсь набрать телефонный номер на калькуляторе! А у моей подруги мама работает в регистратуре поликлиники. Когда им звонишь на домашний, чаще всего слышишь ответ: "Поликлиника!" И еще я часто летом вижу в транспорте людей с бейджиками на одежде. Забывают-с снять. чеба и M@rgarita сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 А я когда работу домой брала, пыталась калькулятором телевизор переключать, по пульту от телика звонить... А еще регулрно во время уборки пытаюсь выкинуть грязное белье в мусор, а мусор, соответственно, в стиральную машину. Однажды свой мобильник в холодильнике нашла... fikus-1, M@rgarita и lovingberry сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 я когда работала продавцом в магазине, было много приколов звонил телефон, сама брала сканер которым товар пробивать и громко говорила "магазин.. , Мария, слушаю" (люди смотрели как на ошалелую) а еще расговаривала с клиентом спрашивал по наличию, долго общались и в конце : "ага, до свидания, целую ...." fikus-1, M@rgarita и lovingberry сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 У меня на работе магнитные пропуска на входе - бывает, что я им лифт в офисе вызываю или вместо ключа-таблетки от домофона пытаюсь использовать Вот-вот и я свой пропуск не по назначению использую. А чаще всего пытаюсь всучить кондуктору в трамвае. У нас проезд оплачивают электронной картой, а она по размеру такая же как пропуск и я всегда их путаю... M@rgarita и bluberi сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 А это мои трудовые будни Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийя плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =))) Дафна, nat67, АриЯ и 19 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 Анечка! во работка! не соскучишься!))))))) люди часто двух слов связать не могут или искаверкать что-нибудь. Особенно мне нравится фраза в маршрутке -ТУТА ВОТА остановите Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 А мое самое любимое вот это Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? А еще ходил такой анекдот (не знаю, правда или нет). был такой банк назывался "Возрождение" ... Экономисту Ёжикову приказом по банку запретили отвечать по телефону, в связи с дискредитацией репутации банка. А звучло это так "Здравствуйте, Банк Возрождедние Ёжиков сушает..." lovingberry, Дафна, fikus-1 и 6 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 Аня, спасибо! Насмешила! У нас на работе тоже, так сказать, специфика... Предприятие рыбоперерабатывающее, на каждого клинта определенный заказ и вот такие диалоги: - Вы Марту выбили (достали из заморозки) - тогда пакуйте ее в пятерки - а Пешкову? - выбили - тогда снимайте с нее шкуру, она без шкуры заказана - а сколько глазури кладете на Регину? Надо не больше 5-ти. И ее пакуем в короб с логотипом. - а у Вовы хвост подворачиваете? Ему еще брюшко надо подрезать - Костина всего выпотрошили? Его печень сдаем на консервы, икру на заморозку. Людям со стороны покажется что мы людоеды,а это унас планерка... Раджана, Птица, nat67 и 7 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 Девочки,стало что-то грустно,залезла в эту темку и ржу как кобыла,вспомнила "комплимент"когда-то мне сказанный.Значится:90-ые годы(ваучеры,МММ,бизнес,малиновые пиджаки и т.д),мне "чуть-чуть" за 20,по фигуре скажем так за швабру не спрячешь,но и в модель не поставишь(рост 165 вес где-то 75),сыну 7,доче 5,работаю бухгалтером-кассиром в организации ,торгующей от гвоздей до мопеда и вот-КЛИЕНТ(лысый качок,малиновый пиджак,цепь златая и речь принадлежавшая человеку,вышедшему из мест не столь отдаленных и притом недавно),ну худо-бедно с ним все решили,скупился человек и тут выдает мне перл:-девушка!С вами так приятно пообщался,как(внимание)БАНКУ ТУШЕНКИ СЪЕЛ!Я в шоке,типа меня со свиньей сравнили,или человек ничего лучшего не ел?Отделом решили -второй вариант nadezhda7777, чеба, Птица и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
10 июня 2011 Птица, у нас почти два ночи, а я сижу хохочу, еле сдерживаясь от того, чтобы не захохотать в голос и утираю слёзы. Давненько я так не смеялась! Вот так трудовые будни. И здорово, что ты их собираешь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 июня 2011 Аня, спасибо! Насмешила! У нас на работе тоже, так сказать, специфика... Предприятие рыбоперерабатывающее, на каждого клинта определенный заказ и вот такие диалоги: - Вы Марту выбили (достали из заморозки) - тогда пакуйте ее в пятерки - а Пешкову? - выбили - тогда снимайте с нее шкуру, она без шкуры заказана - а сколько глазури кладете на Регину? Надо не больше 5-ти. И ее пакуем в короб с логотипом. - а у Вовы хвост подворачиваете? Ему еще брюшко надо подрезать - Костина всего выпотрошили? Его печень сдаем на консервы, икру на заморозку. Людям со стороны покажется что мы людоеды,а это унас планерка... Жуть, если со стороны послушать и не знать специфики работы - просто фильм ужасов )))) чеба сказал(а) спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 июня 2011 Птица, у нас почти два ночи, а я сижу хохочу, еле сдерживаясь от того, чтобы не захохотать в голос и утираю слёзы. Давненько я так не смеялась! Вот так трудовые будни. И здорово, что ты их собираешь! Спасибо девочки, что оценили юмор. Это у нас на внутреннем корпоративном сайте все сотрудники собирают, у кого как за день клиент отличился. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
11 июня 2011 Недавно нашла эту историю в инете: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж….у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. fikus-1, Татуся, nat67 и 4 других сказали спасибо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
